Как справиться с "туманом" в голове и с фобией?

Здравствуйте. Давно хотела сделать что-то подобное, но не решалась. В общем, в последнее время, а именно последние четыре года, мыслительные процессы в моей голове стали какими-то замедленными. Голова постоянно ватная, я не могу быстро воспринимать информацию, не могу заставить себя что-то выучить, со мной будто бы ничего не происходит. Я не хочу общаться с людьми, мне даже не хочется выходить на улицу или говорить с кем-то по телефону. Наверное, я жуткий социофоб. Когда я была маленькая, меня не водили в садик. Придя в школу, я была жутко замкнутой, но потом у меня появилась подруга, примерно в конце 4 класса, вместе с ней я нажила себе и врага. И это была девочка, с которой моя подруга общалась до меня. Она обзывала меня толстой, ранее таких комплексов у меня не было, но из-за постоянных издевательств я реально стала считать себя толстой. Хотя посмотрев сейчас свои фотографии я понимаю, что я ошибалась. Сейчас я узнала, что вероятно в меня были влюблены два мальчика из класса. Один, как я помню, даже оказывал мне знаки внимания, но я считала что я не достойна этого, всё себе придумала и игнорировала его.

И последние три года школы я не общалась ни с кем. Та самая подруга меня предала. Когда я уезжала с родителями на отдых она снова сдружилась с той девчонкой, которая меня обзывала и позже мы перестали с ней общаться. Те люди с которыми она стала дружить постоянно ходили на различные вечеринки с ребятами, которые гораздо старше их и выпивали, курили. В моей семье всё не так гладко и я знаю чем это может закончится. (Моя мама с очмом часто выпивали и выпивают. Мама каждый вечер пьяная, но свой алкоголизм отрицает и продолжает в том же духе) Поэтому я не участвовала в этом. Со временем мы стали чужими. Позже, она со своими новыми друзьями очень часто пытались как-то издеваться надо мной. Но я не подавала виду, что меня это расстраивало, хотя после стольких лет дружбы было обидно на это смотреть.

Мне всегда очень тяжело давалось любая работа в команде. Если бы была моя воля я бы вообще сидела дома и никуда не выходила. Помню, в период со второго по пятый класс я была довольно таки общительным человеком. Ну общение с людьми все равно давалось мне тяжело, я делала это потому что это делают все. Потом мне подключили Интернет и я поняла, что в принципе можно избегать общения. К тому же из-за моего заикания общаться было некомфортно. Забегая вперёд хочу сказать, что желая убрать заикание я стала работать ведущей различных мероприятий. И действительно, проводя праздники я не заикалась. А когда на следующий день читала реферат перед классом заикание вернулось, я работала ведущей более года и так продолжалось постоянно. Помню, я целыми днями смотрела фильмы, сериалы, играла в игры, позже, когда работала ведущей (с 16 по 17 лет) ещё и писала сценарии, в общем закрылась от внешнего мира. Из-за того, что я считала себя некрасивый я вообще не хотела показываться людям на глаза. Я постоянно сидела на диетах, которые не приносили результатов. Я постоянно срывалась. Наверно это происходило из-за того, что помимо еды мне было просто нечем заняться. В школьные годы я толком ничем не увлекалась потому что для того чтобы чем-то увлечься нужно выйти из дома. Такого желания у меня не возникало. Тем не менее я пыталась заниматься танцами, вокалом, но из-за неумения налаживать контакт с людьми быстро бросала все эти занятия.

Плюс ко всему, я была влюблена в одного парня школе. Он это знал и со временем это узнала собственно говоря вся школа. В том числе и мой класс. Раньше надо мной издевался только он и его друзья. Они постоянно тыкали в меня пальцами, что-то говорили это было вроде различения для них. Позже вся школа подключилась, я была кем-то вроде вместо звезды только в плохом смысле этого слова. Из-за этого последние четыре года стали для меня невыносимыми. Я ждала окончания школы так как заключённые ждут освобождение с тюрьмы. Я так мечтала больше не возвращаться в это здание, что даже не думала о будущем, о профессии например. Сейчас я учусь на факультете, на котором учиться не хочу и получу профессию, которая мне не по душе. Родители меня заставили туда поступить. Я согласилась поступить на заочное отделение. Самое интересное это то, что в этом институте учится тот самый парень, который мне нравился в школе. По-моему он нравится мне до сих пор. От этого становится вдвойне обидно.

Итог такой: у меня совсем нет друзей, уже напротяжении четырёх лет мне даже некого пригласить на день рождения, меня не интересуют парни потому что я боюсь того, что они меня отвергнут или поднимут на смех, Я настолько замкнутый человек, что стесняюсь обратиться к психологу с глазу на глаз, о том чтобы познакомиться с каким-нибудь незнакомым человеком даже речи не идёт, а теперь ещё и постоянный туман в голове. Я не знаю как это правильно объяснить. Это и раньше происходило, но сейчас я это чувствую более в острой форме. Я не могу ни о чем думать, я рассеянная. Скоро в институте у меня сессия, я не знаю как я буду к ней готовиться. Я могу поставить кружку в комнате искать её на кухне, а ведь мне придётся читать книги, готовить рефераты.

В общем, как побороть этот туман в голове? Почему работая ведущей я не наблюдала у себя заикания, а когда я выступала перед классом заикание было?

Как начать общаться с людьми и стать нормальным человеком? Как начать доверять мужчинам если у меня даже отца никогда не было и всё, что я получала от них это только унижения?