Не знаю, как дальше быть

Добрый день

Начну сначала: мне 33, 4 месяца назад я переехала из Краснодара в Москву к любимому мужчине. Мы встречаемся год, до переезда все было прекрасно, я никогда не была так счастлива, потом переехала(было страшно)очень трудно приспосабливаюсь. Я открытый, позитивный и спокойный человек, но у нас начались притирки и это продолжается уже 4 месяца. Я постоянно в напряжении, в стрессе, мы ссоримся с периодичностью раз в 3-4 дня. Поводы для ссор, как правило, пустяковые: посуду не помыла, не так приготовила. Я понимаю, что вопросы быта для него важны, стараюсь как могу, но каждый раз натыкаюсь на критику. Очень остро реагирую - конфликт. Он бывает очень грубым, в конфликтах переходит на личности, жалит и язвит, не прощает слабости. Противоречит сам себе, когда не в ссоре говорит как он счастлив и рад, хвалит меня, но как только ссоримся, обесценивает все, раздувает используя эпитеты "Ты всегда, ты постоянно", хотя это не так.Устроил к себе на работу, на 4-й день прилетела претензия:"Че ты ни с кем не общаещься? мне коллеги говорят, что я тебя затравил, что ли?" Надо отметить, что поскольку я навязанная в отдел единица, мне особенных заданий не дают и поводов вести беседы с коллегами у меня нет. С ним по работе не пересекаемся, на людях он приветливый и душа компании, для него очень важно кто, что сказал и подумал. Есть особенность додумывать за других, проявляется во фразах:"Я знаю, что у тебя сейчас в голове" и выдает свою версию моих мыслей, говорю:"Это не так" не верит. Ему 35 разведен, есть дочь, планирует забрать ее к нам. Отношения у меня с ней и с его родителями прекрасные.Я чувствую себя очень подавлено, в родном городе я блистала, у меня была хорошая работа, на которой меня ценили, друзья, события, здесь друзей нет, работа радости не приносит, город новый. Пытаюсь объяснить, что мне нужна его поддержка и помощь, что мне трудно, мне нужно время выровняться, он раздражается, считает, что все сделал для меня. И в столицу перевез и на работу устроил и обеспечивает. так то, оно так, не придраться, но в эмоциональном плане он меня давит, ошибок не прощает, сам свои ошибки не признает, даже за очевидные не извиняется. Сначала боялась его разочаровать, ловила каждое желание исполняла, получала критику, обижалась. Я испытываю страх сделать что-то не так, чувствую вину. Вроде и стараюсь, но каждое старание=критика.Говорит, ты не искренняя, делаешь без души. Плачет. Натурально. Первые слезы были, когда я заселилась и заняла несколько полок, на которые по моей просьбе он указал, потом передумал(неудобно).Расплакался, я полки освободила. Вчера были слезы, что я на стол не так накрыла. Мне интересно это тирания? Так будет всегда? Я признаю свои ошибки, когда начинаю исправляться, он язвит: "О, ни фига себе решила убраться? Пора бы уже, а то раз в месяц(хотя я убиралась 4 дня назад)как-то редко" Я раньше реагировала, сейчас молчу, он продолжает провоцировать. Надо сказать, что работаем мы далеко от дома, встаю в 6, домой возвращаемся 21.00 - 21.30, меня эта ситуация так вымотала, что сил не остается совсем. Я не высыпаюсь, меня трясет озноб от напряжения, я не могу вылечить простуду, понимаю, что это соматика уже. Получается замкнутый круг. Ресурса не хватает у меня на удовлетворение его потребностей, он раздражается и я не успеваю восстанавливаться. На все мои попытки объяснить причины моего поведения состояний и реакций, говорит, что я себя всегда смогу оправдать, чем и занимаюсь, а по факту ничего. Это усугубление итак непростой ситуации, его склонность все преувеличивать очень меня задевает. Я потеряла уверенность в себе, появились страхи, я постоянно чего-то боюсь, с примесью чувства вины. Это тирания? Или все-таки есть причина во мне, как себя вести, как выровнять это? Я решила уволиться с работы, во-первых потому, что некомфортно меня тупо игнорят как спеца ну и как человека, во-вторых и в главных, что ему коллеги что-то нашептывают про меня, хотя я ни с кем близко не общаюсь. Он верит коллегам, их мнение для него определяющим является видимо.Я понимаю, что в отношениях всегда виноваты оба, хочу понять в чем моя вина? Хочу понять, если я удовлетворю все его потребности, он успокоится или будет дальше искать поводы меня гнобить. Вопрос специалистам есть ли надежда? Я просто в отчаянии, когда мы не в ссорах, я счастлива в абсолюте! Но это так редко, что моей любви не знаю насколько хватит. Я каждый раз переступаю через себя идя на примирения в ситуациях, в которых он был не прав. Очень интересно ваше мнение.