Что делать, если не живешь своей жизнью?

Добрый день, пишу вам, потому что просто больше не к кому обратиться. Мена никто не понимает: ни друзья, ни близкие, вообще ни один человек. На данный момент мне 18 лет, я учусь в медицинском университете на стоматологическом факультете. Как я поступила сюда? По настоянию родителей и страшего брата (который также является стоматологом), успешно сдав вступительные экзамены. По-началу все складывалось хорошо: я подружилась со многими людьми, стала старостой в группе, завоевала авторитет и уважение со стороны однокурсников, нашла подругу, ходила на все пары и лекции, как - только приходила домой, сразу садилась учить материал. Все началось с того, как у меня появились первые тройки, долги и сплошные неудачи в учебе, хотя я действительно старалась, говорю честно. Практически все в итоге я пришла и исправила, но баллы по учебе на данный момент ничтожно малы, столько же и даже больше получают люди, которые успевают и погулять, и отдохнуть, в отличии от меня. И, столкнувшись с первыми неудачами на 1 курсе, я разочаровалась в себе, в моей голове появились "тараканы", которые преследуют меня лет с 12. Ну как сказать, "тараканы"... Может быть не тараканы это вовсе, а истинный голос моего сердца. Дело все в том, что уже много лет я убеждена, что живу не своей жизнью. Глубоко внутри я - человек очень чувствительный, творческий, и, возможно даже, меланхолик, бесконечный мечтатель. Разве таким может быть медик? Это замечают только мои близкие, всем остальным я просто хорошо притворяюсь. В детстве я потоянно рисовала комиксы-истории, чуть позже в подростковом возрасте хотела стать дизайнером, в средней школе я победила во всеросийском конкурсе "проба пера", написав дома публицистическую статью всего за три часа, я отправляла свои статьи еще на несколько конкурсов, и почти во всех выигрывала. Возможно, единственное, что мешало мне на тот момент достигнуть большего - отстутвите именно писательского опыта, большое количество грамматически неверно построенных предложений. В 10 классе, когда передо мной встал выбор будущей профессии, я, не знала, чего хочу, я просто не знала, куда деть свой "творческий потенциал": я сказала родителям, что хочу стать писателем, сценаристом, режиссером. Они ответили просто и доходчиво: "Это не профессии, они никогда тебе не принесут стабильного дохода." Для того, что как-то привить любовь именно к медицине они сделали все возможное: отдали меня в хим. био. школу, которую я также окончила не блестяще, получив четверки по профильным предметам... И теперь я понимаю почему: подсозательно мне все это никогда не нравилось. Я хочу от жизни большее, я не хочу просто учиться и просто работать, строить успешную карьеру, как это представляют себе родители. Я чувствую, что создана для другого, мое предназаначение на это Земле совершенно иное. Без впечатлений, образов, чувств, без творчества - моя жизнь теряет всякий смысл. Я хочу писать, но мой ВУЗ не оставляет для этого времени, поэтому, обучась здесь, я испытываю постоянный стресс, апатию, депрессию, с момента поступлпния я поприавилась на 15 кг, заедая проблемы. Я много раз пыталась себя убедить, что, напрмер, А.П. Чехов, М.А. Булгаков также были медиками, и это не помешало стать отличными писателями., пыталась убедить себя в том, что медицина может вдохновить меня, но ничего не выходит, жизнь катится ко дну. Чем больше я учусь здесь, тем больше теряю свое собственное "я", изменилась даже моя речь, я больше не могу писать настолько красиво и лаконично, как раньше, общаясь со своими друзьями, которые из-за тяжелой учебы матеряться через слово. Ах да, и мне кажется, что они - не те люди, которых я бы хотела видеть рядом - чем больше времени проходит, тем больше я убеждаюсь, что каждый из них становится черствым и безчувственным эгоистом, который готов на все, чтобы обогнать тебя, получить оценку получше, сдать все раньше тебя, который завидует, когда видит, что ты успешен по-какой либо дисциплине. И такими их делает учеба. Я понимаю - это здоровая конкуренция, но дружба... Дружба. Не такая она должна быть. Теперь настало время расставить все точки над i. Я просто не знаю что делать, отчислиться из университета - как я начну писать? что я буду писать? сколько? достигну ли я большего успеха, учитывая тот факт, что опыта у меня, можно сказать, нет. Есть талант, но я не знаю, как его развивать. Может вы подскажите мне? Есть второй путь - через моральные страдания "пережить" первые два курса медицинского, работать, и паралелльно начать писать - но какой я стану к тому времени? Такой же, как и мои нынешние друзья? Опять же повторюсь - есть талант, но я не знаю, как им воспользоваться, куда его деть. Подводя итог всему написанному, не хочется оставить впечатление человека, который глубоко зациклен на себе и на бесконечном самоанализе. Просто, я хочу ясности от своей жизни, я хочу не врать самой себе, я хочу быть счастливой, реализовав свой потенциал. А сейчас внутри - просто пустота.