Об отношениях с взрослым сыном

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: Ирина (2011-06-21 04:09:37)

Мне 52 года, сыну - 25. Живет отдельно с девушкой - так захотел сам. Вообще все, что он хотел когда-либо, он получал от нас, родителей,незамедлительно. Слова "нет" он практически не знал. Запретить что-либо ему было невозможно.Потому и не запрещали. Но вырос он, к нашему удивлениею, с твердым убеждением, что ему ничего не разрешали, не давали никакой свободы, в общем, давили. Отношения у нас портятся, мы ссоримся, причем инициатор ссор -он.Ведет себя агрессивно и демонстративно. Может, так он хочет своей девушке доказать свою взрослость и независимость? Но при чем тут любящие родители? И что нам делать, как себя вести с ним, подскажите, пожалуйста.

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Шендерова Елена Сергеевна
Задать вопрос бесплатно

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

все, что он хотел когда-либо, он получал от нас, родителей,незамедлительно. Слова "нет" он практически не знал. Запретить что-либо ему было невозможно.Потому и не запрещали.

Вы (родители) НЕ запрещали НЕ потому что это было невозможно, а потому что сами НЕ хотели занимать иную позицию - в том, что отношения складывались таким образом есть в первую очередь вклад родителей (так как родители изначально воспитывают детей и дети - это чистый лист) - и ответственность в том, что он НЕ знал слова "НЕТ" - в целом лежит и на Вас тоже! только видите ли Вы это? Вы описываете ситуацию таким образом, что это все (такая ситуация) зависела только от него - НО - а как же Вы?

т.е. Вы видите ситуацию именно таким образом! дальше а что говорит Ваш сын?

вырос он, к нашему удивлениею, с твердым убеждением, что ему ничего не разрешали, не давали никакой свободы, в общем, давили.

он же воспринимает, что его никогде НЕ слышали! т.е. у Вас обоих разное видение проблемы - Вы видите её с одной стороны - своей и совершенно НЕ хотите видеть и принять то, что сын чувствовал себя в неё совершенно иначе - т.е. изначально стоите по разные стороны баррикад! поэтому и идет такое противопоставление между Вами и сыном! он же в свою очередь пытается донести до Вас свои чувства и переживания, которые Вы НЕ хотите принимать и встать просто  с ним на одну сторону и начать слышать друг друга!!!!

Отношения у нас портятся, мы ссоримся, причем инициатор ссор -он.Ведет себя агрессивно и демонстративно.

НО - в ссоре всегда есть две стороны - с одной стороны ОН  - а с другой кто? - Вы!!! (при чем тут его девушка!) - отношения же строятся между Вами! и в очередной раз Вы НЕ хотите слышать друг друга и просто принимать! ведь если происходит ссора - то и Вы также в ней участвуете, а значит есть и Ваш вклад тоже!!! и только тогда, когда Вы увидите какой вклад есть с Вашей стороны, только тогда Вы сможете помочь ситуации разрешиться!!!

в такой ситуации важно исследовать как строятся отношения - Вы хотите, чтобы сын услышал Вас, а Вы готовы услышать его - НЕ зависимо от Вашего восприятия ситуации?

Ирина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Идрисов Галихан Абдешевич
Задать вопрос бесплатно Платная онлайн консультация

С ним себя вести уже никак не надо.

Жить своей жизнью. Точка.

(Только есть ли она у Вас самой?).

Рудометова Ольга Владимировна
Задать вопрос бесплатно Платная онлайн консультация

ИРИНА!

Так случается в жизни ,что дети вырастают - заводят семью и живут самостоятельно! Здесь ничего не поделаешь - закон жизни и общества!

Народная мудрость гласит: *Если хочешь помочь человеку - оставь его в покое*

Вы,что могли дали своему сыну и он у вас самостоятельный- это очень хорошо!

Вы сами еще молоды и можете пожить для себя с интересом - тогда и сына контролировать будет некогда и не интересно!!  И отношения наладятся и любви добавится!  Желаю безусловной любви с сыном. С ув. ОЛЬГА В. 

Пабст Любовь Вениаминовна
Задать вопрос бесплатно Платная онлайн консультация

Здравствуйте, Ирина.

Как трудно нам родителями бывает осознать, что наши дети уже стали взрослыми. Да, они всегда остаются для нас детьми и в 25, и в 35, и нам так трудно оторвать их от себя, предоставить им  право строить их жизнь по их усмотрению. Это очень трудно, правда? Хочется все время давать советы, каждый день, как в детстве, знать, как и чем он живет, все ли в порядке. Возможно, я ошибаюсь, но почему-то мне кажется, что именно так у вас и происходит. Конечно, мы это делаем тевожась и переживая за них, стремимся предупредить их ошибки, но тогда наши дети, действительно, могут почувствовать себя несамостоятельными, неспособными отвечать за свою жизнь. Я думаю, что Вы не хотите, чтобы Ваш сын чувствовал себя именно так. Думаю, что Вам хочется, чтобы он чувствовал себя уверенным в себе и самостоятельным мужчиной.  Знаю, что бывает очень сложно признаваться близким людям в своих чувствах. Но может быть Вам просто сказать Вашему сыну о том, что Вы его любите, что Вы за него пока очень тревожитесь, что Вам пока бывает трудно не видеть его или не звонить ему каждый день, но в будущем вы будете стараться это делать. Тогда, я думаю, Ваш сын тоже постарается понять Ваши переживания.

Удачи Вам!

С уважением

Любовь

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Психолог Москва

Задать вопрос бесплатно

Ирина, Вы не написали вопрос... Что Вы хотите для себя в данной истории. Да, он вот такой. То, что дети получают во первому требованию и на блюдечке с голубой каемочкой ... ослабляет их. Зачастую.

А по поводу "открытия", про его "твердые убеждения, что ему ничего не разрешали, не давали никакой свободы, в общем, давили" - ему не разрешали делать свои ошибки, не разрешали напрягаться, не давали свободы достичь чего-то самостоятельно, давили заботой ... Каждый видит заботу по-своему. И вот результат. 

А в какой момент и про что - "отношения у нас портятся, мы ссоримся, причем инициатор ссор - он"? Темы ссор и противоречий - скрыты. И возможно, он опять окажется, воспринимает эту ситуацию по-иному - что инициатор - Вы!  Ваши частые звонки, неожиданные визиты, девушка может  Вам не нравится,  и еще много чего...

Любящие родители иногда могут "залюбить" слишком сильно, привязать к себе.

И вдруг очень "детский" вопрос про "что нам делать, как себя вести с ним, подскажите, пожалуйста". Раньше знали, а сейчас не знаете? Что изменилось в Вашем отношении к нему?  А лучше начать с вопроса о том, "как я, мама, чувствую себя, когда мой сын стал мужчиной и у него есть любимая женщина"? Дети вырастают и уходят из родительской семьи в свою партнерскую семью!

Ефимова Надежда Александровна

Ефимова Надежда Александровна

Психолог Москва

Задать вопрос бесплатно

Здравствуйте, Ирина! Что вам делать и как себя вести, ваша тревога понятно, так любимый сын, которому вы все позволяли и разрешали и не говорили слово "нет". Вашему сыну 25 лет, он взрослый, самостоятельный мужчина. Вы хотите от него чего? возможно очень много, то что он вам дать не может, у него теперь своя жизнь, и это факт. Вам необходимо его отпустить, принять тот факт, что он вырос и уже не принадлежит вам. Когда вы осознаете это и примите, отношения с сыном изменяться, поверьте и будут теплее, вы все равно его мама и это главное! Удачи вам!


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

советов от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенные консультации

Советы психологов

Сложные взаимоотношения с дочерью

Добрый день. Меня зовут Ирина, мне 34 года. У меня есть дочь Мария, ей полных 14 лет. ...

Боюсь, что не создана быть матерью

Мне 27 лет, беременность была не запланированной. Когда узнал...

Невроз

Здравствуйте! У моей мамы вот уже десять лет кардиофобия,на фоне этого или наоборот у неё тахикардия...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Гармония с самим собой и окружающим миром

Каждый человек, как и окружающий мир – хранит в себе великое множество...

«Я - первоклассник!» или коротко о кризисе 7-ми лет!

Взросление ребенка - процесс длительный и при этом неравномерный. Стаб...

Полюбить себя!

Практически каждому человеку знакома фраза – «Надо себя любить!» и мно...

Выбор профессии - дело серьезное

Выбор профессии – одно из самых ответственных решений, которое приходи...

Вконтакте
Facebook
Twitter