Не хочу быть женой по обязательствам

Здравствуйте, Наталья!

Если Вы хотите создать нормальную семью, если хотите официально зарегистрировать отношения, то Вам лучше оставить своего молодого человека и найти парня, готового взять ответственность за отношения.

Если Ваш молодой человек сейчас напрочь отказывается узаконивать отношения, то, живя совместно с Вами, шансов станет еще меньше. А зачем? У него и так все будет, что ему нужно для жизни.

Поэтому, очень Вам рекомендую не терять время, а устраивать свою личную жизнь, но уже не с ним.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Наталья! да ситуация не осьбо приятная. Но сейчас, довольно распостраненная. Мужчины часто особенно в молодом возрасте совершенно не готовы жениться. Они боятся потерять свою свободу, или не до конца уверены в свои чувствах, или боятся упустить свой шанс. или на глазах негативный пример брака, ну и прочее. Что с этим делать? Уйти от него - вроде бы для вас особых причин нет. Давайте я вам опишу что тут можно сделать? Есть специальные техники, которые предполагают большее сбижение, то же повышение женственности. якорь сексуальной привлекательности, статьи на эту тем есть на моем сайте так как я работаю как психолог-сексолог. Далее, есть техники гармонизации отношений,  устранение каких-то точек несоприкосновения. Но все то индивидуальная работа. Быть может в вас и в нем есть какие-то страхи. Все это можно корректировать и через вас одну. Далее - есть моменты гормонизации энергетики между вами, когда он начинает к вам тянуться, плюс моделирование вам каких-то качеств, которых вам не хватаает и какие он может видеть в других. Ну и прочая работа над тем, что уже выйдет как проблема. так что как видите тут все не просто и работа здесь довольно тонкая. Советом всего этого не решить, а только действиями, работой над собой. К тому же важно иметь ценность себя и хорошую самооценку с уверенностью. Тогда вы для него автоматически становитесь более значимой , материал и на эту тему есть у меня. Если что- обращайтесь, помогу. Удачи

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Здравствуйте, Наталья!

В одном вашем письме пересекается как минимум две темы: одна - чего вы хотите от отношений и зачем вам замуж. Это не риторический вопрос и ответы на него могут быть разными. Кто-то стремится выйти замуж для статуса (я - жена!), для кого-то это гарантия стабильности отношений и юридической защищенности, кто-то хочет семью, детей... Если последнее про вас, а у молодого человека другие планы, то, возможно, вам просто не по пути.

Другая тема - это обустройство совместной жизни. Почему-то вы уверены, что проживая вместе должны взять всю или большую часть домашней работы на себя. Почему вы так думаете? Почему в гражданском браке - это вас не устраивает, а официальном вы на это согласны? Почему не делить обязанности пополам?

Мне кажется, чтобы разобраться в ситуации, своем отношении к ней и решить что делать, вам нужно ответить себе самой на множество вопросов. Если захотите вместе поискать ответы на них - обращайтесь, буду рада помочь!

С наилучшими пожеланиями, Тюнеева Елена, клинический психолог, Москва

Здравствуйте,Наталья.Ваша тревога объективна.Видимо,молодой человек настолько привык к Вашей покорности,уступчивости и терпеливости,что совсем потерял чувство порядочности и хочет полностью растворить Вас в себе.Опасность таких отношений не только в том,что он не захочет вступать в брак в дальнейшем,а в том,что он Вас разлюбит,когда Вы начнете в нем отчаянно растворяться.Ваш молодой человек не имел с детстве с мамой эмоционально близкой дистанции.Поэтому,при слиянии с ним он будет эмоционально Вас обесценивать.Это касается и проблемы официальных отношений любви.Поэтому,задумайтесь о том-в равных ли Вы количествах эмоционально себя вверяете безоглядно молодому человеку,у которого есть мертвая хватка Вас взять в рабство.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Наталья

Помогите разобраться в ситуации. Как поступить? Как не остаться в гражданском браке насовсем?

Наталья, здравствуйте!

Вариант первый понять, что движет Вашим партнером для построения именно таких отношений. Тут минимум два варианта, психическая травма из-за отношений в его родительской семье, и второй  - такое поведение типично для мужчин которые в принципе не желают брать ответственность за отношения или, извините, на сегодняшний день Вы удобны, но не его вариант на всю жизнь.

Вариант второй у парня свои тараканы и пусть он с ними живет и разбирается сам, а Вам стоит понять то, что Вам зачем то нужны именно эти отношения. и тут все в Ваших руках. Идете к психологу, лучше психоаналитику, и проясняете много чего интересного о себе самой.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва