Отсутствие опыта отношений

Ксения

ненормально стеснительный. Я всегда боюсь

Ксения, стеснительность - это проявление «способности сдерживать себя и действовать по своему убеждению: если я не буду подвергать себя опасности, то мне нечего будет бояться быть задетой». 

Желательно разобраться с теми страхами, которые скрываются за этим.  

«Самотерапия страха» поможет Вам сделать это самостоятельно - http://psiholog-dnepr.com.ua/terapiya-strakha

Когда страхи перестанут занимать в Вашей жизни первое место, появится уверенность и вера в свои силы.   

Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence           

В помощь авторский экспресс-курс: «Уверенность в себе. Как повысить самооценку» - http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu

Ксения

я хочу семью

и «Как привлечь любовь. Уникальная методика» http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/training-2

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон

Ксения! Здравствуйте! С Вами все в порядке! Просто к Вам еще не пришла любовь. Не нужно торопить события. Когда придет чувство, то Вы его не сможете не заметить. Так как для влюбленного человека мир становится совсем другим: более ярким, радостным, интересным, эмоции переполняют человека. Но для создания семьи одной влюбленности мало. Нужно будет лучше узнать друг друга, понять, тот ли рядом мужчина, с которым можно построить счастливые семейные отношения. Со стеснительностью и неуверенностью в себе можно и нужно работать. Так как это может стать препятствием для расширения круга общения, что уменьшает шансы встретить подходящего молодого человека, который бы заинтересовался Вами, и который бы был интересен Вам. Желаю Вам удачи, любви и уверенности в себе!

С уважением, Ханина Елена Вадимовна, семейный психолог в Москве

Ксения! Всему есть причина, и тому что происходит с вами - тоже. Тут может присуствовать неуверенность в себе и низкая самооценка, боязь того, что вы не понравитесь и не будете интересной, что мужчины для вас что-то не совсем понятное и живущее на другой панете. Может быть был какой-то негативный родительский опыт и опыт подруг и т.д.Причин модет быть масса. Со всем этим надо разбираться и выводить вас на позитивные именения. Приглашаю вас на свой сайт к тому же я работаю как психолог-сексолог и у меня много материала и по этой тематике, и по девственности, и в целом по отншениям. Давайте я вам сброшу одну из своих статей. Удачи!

Я хочу поговорить с Вами, дорогие читатели, на эту тему. Возможно, кто-то из женщин, которым не удается долгое время построить отношения и создать семью, сможет лучше разобраться в своей ситуации и понять себя.

Почему эта тема так важна? — А потому, что женщина, стремящаяся выйти замуж, иногда не замечает в себе никаких препятствий для этого.

Может быть, именно сейчас, дорогие читатели, настал  важный момент, когда Вы сможете разобраться в себе, и понять суть вещей.

Я, как семейный психолог, работала со многими женщинами, в том числе и по созданию условий для «выхода замуж»  отметила некоторые важные для всех закономерности.

Если у женщины с этим проблемы, то в первую очередь, стоит искать причину в себе. Вот, например, моя клиентка из Москвы, которой было слегка за 30. Она тоже хотела выйти замуж и родить детей. Она была успешна финансово, реализована в работе, как говорится —  всё, кроме главного.

Продолжительных контактов с мужчинами у неё не было. Весь упор был сделан на работу. Она рассказала, что домой приходит только ночевать и ей хочется скорее куда-нибудь убежать. А выходные были для нее больше напряжением, чем отдыхом, клиентка  ждала, когда же они закончатся.

На психотерапевтическом приеме она заявила о своей внутренней готовности к замужеству, и полном отсутствии препятствий для этого. В  связи с чем, у неё  было непонимание – почему так происходит, явных проблем не было. Внешне она была симпатичная, с хорошим характером, как она считала. Мужчины обращали на нее внимание, но все как-то не складывалось.

При моей работе как семейного психолога в Москве, стало понятным главное – это то, что у неё оказались препятствия для замужества, которые были глубоко внутри и держали эту ситуацию, не давая возможности  стать счастливой.

Первой причиной оказалась банальная людская зависть. В состоянии транса она увидела людей, которые препятствовали её личной жизни. Знаете, в православии есть такие слова, которые используют при исповеди «словом ли, делом ли, помышлением…», вот здесь эти слова вполне применимы – наличествовало всё…  Мы разрешили эту ситуацию, изменили и отношение самой клиентки к другим людям.

На второй план вышла её личная история. Когда ей было 18 лет, у нее были отношения с парнем, который поступил не так, как должен был поступить (с её точки зрения). Он не сделал первый шаг. И она приняла решение, что лучше быть одной.

Третий момент – это неправильное представление о мужчинах, которое она получила от своего отца. Оно касалось того, что мужчина «может сесть на шею», и она будет вынуждена все делать для него, получая больше проблем от замужества, чем пользы.

Все это проявилось и в работе с клиенткой. При выполнении определенных техник, она двигалась странно, делая шаг в будущее, она тут же делала 2 шага назад, таким образом, топчась на месте, и ничего не меняя.

Дополнительно выявились такие ее проблемные состояния, как: упрямство, расточительность, подозрительность и мнительность. Что было  интересным — все негативные состояния она получила еще тогда, когда мама была ей беременна. Этому предшествовала следующая ситуация: произошел пожар, и мама, находясь в соответствующем травмирующем состоянии, передала эти качества дочери.

Еще вышло её представление о своей «ненужности», которое она получила после того, как родилась ее младшая сестра. Естественно, это оказало определенное влияние на её самооценку.

Вот такой «букет» проблем оказался у моей клиентки, с чем я, собственно говоря, и работала, как семейный психолог, помогая их разбирать и решать.

Из всего вышеизложенного можно сделать определенные выводы: стоит ли дальше ждать принца на белом коне, или все-таки вернуться к реалиям жизни, разобрав свое проблемное состояние,  убрав, таким образом, препятствия на пути к своему счастью. А вы как считаете?

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Ксения, все дело действительно в твоей сдержванности чувств, идеализме и завышенных ожиданиях. Ты не даешь себе влюбиться, даже заинтересоваться другим человеком! На самом деле, далеко не всегда мы встречаем человека и через несколько минут понимаем "да, вот он! моя вторая половинка!". Влюбленность с первого взгляда - это вообще в чистом виде влечение, причем не к самому человеку (самого человека мы пока еще не знаем после первого знакомства), а к тому бессознательному образу идеального партнера, который у нас сложился. Способность часто испытывать влечение зависит как раз от многих факторов - от широты круга общения, наличия компании, умения флиртовать и интересоваться другими людьми. Потому, если ты хочешь начать испытывать влечение к молодым людям, "выбирайся в люди". Старайся как можно больше контактировать с разными людьми и общаться, флиртовать, завязывать доверительные отношения. Если ты стеснительная, то собеседник, видя твою зажатость, тоже будет вести себя соответственно, а потому не заинтересует тебя. Есть простая, но эффективная книжка из популярной психологии - "Искусство флирта", Дж.Шпигель. Далее, чуть-чуть раскрепостившись, ты научишься себя вести уверенно, и станешь замечать молодых людей вокруг себя, а себя - интересной девушкой. Но это не означает, что ты сразу возьмешь и влюбишься. Встретить человека трудно, но самое главное - не отвергать всех подряд на этапе "привет, я Ксюша!", а научиться общению, т.е. снизить ожидания от знакомства. Общаться с разными, не думая подспудно о том, можно ли с этим человеком создать отношения или нет. Твоя проблема попросту в том, что ты НЕ ДАЕШЬ ШАНСА - ни человеку (отвергая его стеснительностью), ни себе (завышая ожидания от знакомства и сталкиваясь с нежеланием партнера по общению продолжать прохладный контакт). Потому начни с себя, активно вливайся в жизнь, где есть много общения с разными людьми и оставь все планки соответствия на тот момент, когда будешь выходиьт замуж, а не на знакомство! Удачи!

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва