Строить ли семью?

Здравствуйте! Помогите мне разобраться в себе. Мне интересен взгляд со стороны, на меня и мою жизнь. Я парень. Мне 25 лет. Я отслужил в армии. Окончил лицей, колледж, учусь в универе на заочном. Живу в частном доме без удобств(нет водопровода, канализации, душа, туалет на улице) Занимаюсь 2 года кикбоксингом, боксом но пока достижений и наград нет. Не пью и не курю. Не изменяю. Хотя было всего 2 девушки в плане секса за жизнь. Со второй сейчас встречаюсь больше года, сделал предложение, она согласилась. Девушка замечательная. Любит готовить, трезво мыслит, не курит, не пьет, не гуляет оч красивая. Уверен, что хочу с ней быть всегда. Создать с ней семью. Вот здесь мне и нужен совет.Я думаю что люблю ее. Потому что оч тяжело без нее когда ссоримся. Не могу и дня протянуть. Иду на примирение. Прошу прощения. Уже раз 1000 просил.. Дело в том, что на эмоциях я позволяю себе говорить на нее много лишнего... И писать в интернете. После этого мы не общаемся день-два и стабильно миримся. Я веду себя идеально в это время. Я понимаю, какая она хорошая и говорю ей кучу приятных слов и комплиментов. Она всегда меня прощает. Но осадок у нее остается и она не так уже себя ведет, как раньше. Много раз она хотела расстаться со мной.. Я тоже решал ее отпустить. Но не проходило много времени, как я плохо себя чувствовал без нее. И шел на примирение. Не всегда я - бывало и она. Я не могу разобраться в себе... Я не хочу быть подкаблучником. Иногда мне кажется, что я слишком много бегаю за ней. Сядет на шею и мне нужно поиметь гордость. Но чуть позже я понимаю, что терять ее я не хочу, люблю ее и никому не отдам. Я лечу к ней, говорю очень много слов, целую, обнимаю и прошу прощения. Может я просто держу ее как собственность? Я уверен, что если она расстанется со мной и будет с кем-то другим, назад я ее не приму. Я ревнив. Она уверена, что я не плачу. Но при расставании с ней ( каждый раз я думаю что эо навсегда) ночью я не могу долго уснуть и весь день мысли о ней что бы я не делал. И иногда у меня льются слезы. Поэтому я думаю что люблю ее. Я очень хочу жить с ней вместе и сделать ее счастливой. Но мои срывы, мой язык, который позволяет говорить лишнее и повышать голос. Я тоже часто обижаюсь и легко раним. Вообще во мне квк будто 2 человека. Один - мужик спортсмен уверенный в себе идущий к своей цели слегка туповат. И другой - интеллектуал, ранимый плакса, трус и балабол.. Мне это мешает жить. Даже сейчас я пишу и думаю - разве настоящий мужик будет просить помощи у психолога? А я очень хочу быть настоящим мужиком. Который все умеет, хозяин, стена для девушки, отличный отец. Но в то же время я очень хочу осуществить мечтку - стать чемпионом мира по кикбтксингу, мастером спорта, иметь свой зал и тренировать других. Зарабатывать этим. Но я понимаю, что моей будущей жене это не надо. Что я буду беден даже тренер. А для семьи нужны деньги. А я не уверен что выбьюсб в спорте на такой уровень. Девушка меня даже в командировку не зочет отпускать - говорит мы станем чуж Ими и расстанемся. Вот я и запускаю тренировки. Провожу время с ней. Может даже слишком много. Часто хочу секса, ей столько не надо. Говорит мне нужно только одно. ТАК МОЖЕТ ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ А СЕКС ЗАВИСИМОСТЬ + ЧУВСТВО СОБСТВЕННОСТИ?? После наших ссор и примирений я становлюсь плох. Забываю, что должен быть с ней идеальным за то, что она меня столько раз прощала. Могу нагрубить. Руку не поднимал никогда и не подниму. Унижаю обычно словами. За это себя и не люблю. Еще одно... Почему когда мы ссоримся у меня ставится цель не потерять ее любой ценой и не растаться. Я иду к этой цели в очень короткий срок. Суреркрасноречив и мил в это время. Но как только добился ее - чувствую облегчение и позже начинаю относиться к ней уже не так хорошо. Очень много написал.. Не хочу еще больше дурить вам голову. Просто напишите мне что думаете и стоит ли мне создавать с ней семью. Я очень хочу исправиться но похоже я уже сформировался.