Предательство друга

Здравствуйте, Соня!
Вы несете сейчас двойной груз: во-первых, не знаете, как реагировать на оскорбление со стороны мужчины, к которому питаете теплые чувства, во-вторых переживаете отчуждение от коллектива. Давайте разберемся, почему эта ситуация задела Вас настолько, что Вы решили написать это письмо.
В вашем письме есть несколько слоев. Самый верхний - это Ваш рассказ о произошедшем. Под ним - слой Ваших отношений с Андреем:

Соня

Я понимаю, что на работе должны... быть только деловые отношения, но мы как-то сразу быстро нашли общий язык

В этом многоточии я читаю очень много: и переживание ценности чувств, которые вы испытываете (испытывали?) к коллеге, и мысль о том, что Ваше чувство запретно, и связанный с этим страх осуждения. Чувствуется, что Ва по-прежнему важно, что думает о Вас Андрей:

Соня

Выводить его на чистую воду? Намекнуть ему, что я знаю как он меня обсуждает? Но что это даст? Он все равно выкрутится, будет улыбаться и клясться в вечной любви.

Последние слова намекают на то, что Вы получали какие-то обещания от коллеги, или что ваши отношения гораздо ближе, чем Вы написали явно.
Следующий слой - Ваши отношения с людьми в целом:

Соня

В школе я была изгоем, белой вороной. Не курила, не пила, читала книги, не вешалась на парней. Издевались по полной.

Соня

Офисные гадюки (женщины) резали колбасу

Похоже, в целом Вы к людям относитесь враждебно, и за этой враждебностью - застарелый страх и чувство бессилия. И одновременно - повышенное внимание к людям вокруг и к тому, что они говорят.

Соня

Меня как-будто в грязи вываляли, хочется и отомстить, и не показать, что меня это задело, и вести себя с достоинством.

Вам очень важны эти вскользь сказанные слова, и вы не знаете, что делать со своей жаждой мести (я предполагаю, что Вы не выражаете агрессию прямо в принципе и там, где требуется уверенно отстоять свои права, ищете обходные пути), и не показываете людям, что вы чувствуете, и хотите выглядеть красиво в их глазах. Гремучая смесь, в основе которой - ужас перед открытой конфронтацией и уверенность в том, что победа всегда на стороне других.
И можно предположить, что платье, о котором Вы упоминаете, действительно что-то особенное. И этим платьем Вы бы хотели людям что-то сказать. Но та реакция, которую Вы получили, Вас обескуражила.
Отсюда следующий слой - отношения со своей сексуальностью и отношения полов в целом. Вы пишете: "не вешалась на парней" - а что Вы с ними делали? Как Вы их воспринимали и воспринимаете сейчас? Попытка представить молодого мужчину душевным другом разбилась об эту фразу: 

Соня

"А может ЕЙ сказать, чтобы ОНА вообще его (платье) не надевала?

Очевидно, что Андрей воспринимает Вас как сексуальный объект, но почему Вам так невыносимо, что он об этом говорит? Почему за этим Вы чувствуете предательство, а не признание своей привлекательности? Я бы предположила, что есть много ожиданий, связанных с вашими отношениями, и может быть, нерассказанных Вами деталей.
И последний слой, который я вижу - Ваши специфические отношения с временем жизни. Если после школы на работе ничего не поменялось, то 30-17=13 - уже 13 лет Вашей взрослой жизни Ваши отношения с людьми строятся одинаково и дискомфортно для Вас.  За 13 лет Вы не нашли эффективного способа изменить их, хотя, думаю, сами Вы считаете это одной из основных своих жизненных проблем.

Соня

Года три назад я бы проглотила и ходила бы тихо. А сейчас- не знаю.

Что-то изменилось за эти три года, и может быть, за следующие тридцать что-то изменится еще. Но Вам будет в это время 60.
Если Вы хотите ускорить процесс изменений своего стиля общения с людьми, Вам поможет работа с психологом или психотерапевтическая группа. Уверена, в Киеве достаточно отличных специалистов, которые помогут Вам научиться выражать и отстаивать себя так, как сейчас Вам видится только в фантазиях.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Здравствуйте, Соня!

Вы хотите отомстить Андрею, чтобы он тоже испытал боль, но станет ли Ваша боль от этого меньше?

Для Вас вести себя с достоинстов - это не показыать собственные негативные чувстваю Вы подавляете их, и они разрушают Вас изнутри. Их надо выпустить наружу (безопасным для окружающим способом), тогда на место отрицательных чувств придут положительные. А после этого, уже в спокойном состоянии сказать  Андрею о том, как Вам было неприятно, и что с Вами так нельзя. Это и называется - выставлять свои психологические границы. Иногда окружающие могут и не догадываться о Вашей боли. Это Ваша ответственность - показать им границы дозволенного.

Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Соня, здравствуйте.

Соня

Меня как-будто в грязи вываляли, хочется и отомстить, и не показать, что меня это задело, и вести себя с достоинством.

Месть - блюдо, которое имеет сладкий вкус только в первые секунды, а дальше оборачивается хинной горечью. Так что не рекомендую. Потом жалеть будете. Проверено не только клиентским опытом, но и героями мировой литературы.

Соня, из письма заметно, что вы выбираете способ жизни, при котором часто оказываетесь униженной и исключённой из общения.

Да и заранее к людям относитесь как к "гадюкам", делая редкие исключения, которые потом как бы сами собой оборачиваются в "правило".

Мир, в котором много врагов, а вы - их жертва, формируется в глубоком детстве. Ребёнок адаптируется к семейной системе и научается жить так, чтобы выживать в имеющихся условиях. Стереотип закрепляется. Ваш стереотип таков, что приносит вам множество травм уже во взрослой жизни.

Соня, ваш вопрос не в том, нужна ли месть в конкретном случае, ваш вопрос шире - как научиться жить так, чтобы уважать саму себя и уметь вызвать уважение и принятие у окружающих людей. Месть - это неработающий способ для реализации этой цели.

Чтобы научиться уважению самой и уважение вызывать по отношению к себе, нужно перестраивать весь ваш жизненный стереотип. А для этого работать с самооценкой, с неизбежными в этом случае страхами, установками в отношении себя и окружающих.

По сути - это длительный курс психологического консультирования.

Будете готовы, обращайтесь, будем работать.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург