Любимый унизил и бросил

Ирина, здравствуйте.

То, что вы описываете в письме, называется садомазохизм, основанный на его патологической ревности и вашей эмоциональной зависимости.

Пока не решите проблему с зависимостью, советы "как забыть" не помогут.

В основе эмоциональной зависимости лежат неадекватно заниженная самооценка и страхи. Например, страх одиночества.

Точно поможет в этом длительная работа с психологом. За 1-2 раза такие проблемы не решаются, но терапевтический курс поможет развить самоцважение и преодолеть страх. Надумаете, обращайтесь. Я работаю по скайпу.

А теперь давайте по порядку посмотрим "поле" работы.

Ирина

С мужем отношения ухудшались его интересовала работа и комп. а мы с ребёнком были на 10 плане. Сначала мы просто переписывались, потом созванились и общались как друзья. Мне было с ним легко и комфортно, а потом...влюбилась. Сама не пойму как получилось, но он говорил такие слова, что я снова почувствовала себя красивой и нужной. Потом мы встретились и был секс, да я этого захотела(интимная сторона брака была ужасной).

Такое бывает, когда возникает системный семейный кризис. И это не было бы бедой, если бы не...

Ирина

А на следующий день он сказал, что женат, мне бы бежать сразу а я не смогла, думала, что если так сильно любишь пойдёшь на всё.

И что остановило? Судя по письму, очень детская иллюзия веры в любовь "раз и навсегда".

У нас есть так называемая "детская" часть психики. В вашем случае очень сильно раненая. Коль она ухитряется затмить взрослый женский разум, который говорит "бежать".

И эту детскую часть нужно исцелять в первую очередь.

Ирина

Уже три года мы так и встречаемся и он кормит бесконечными обещаниями, но хуже всего он меня оскарбляет и унижает. Говорит, что я тварь, шлюха, меня таскал весь город, хотя муж у меня был первый и единственный во всём. Потом успокаивается и просит прощения, но всё повторяется снова.Несколько раз поднимал руку, рвал вещи, разбивал губу. Постоянно говорит, что я гуляла от мужа, что он не первый.

А вот с этого места начинается самая трудная часть работы. Потому что ваша задача - научиться уважать себя - взрослую женщину, мать, профессионала. А для этого преодолеть свои страхи и вырастить самооценку.

Вы как вообще относитесь к тому, что вас регулярно называют шлюхой?

И этому свидетель ваш ребёнок?

Ирина

Раньше он хотя бы нормально относился к ребенку, сейчас же я вижу что он его ненавидит. Я понимаю, что мне надо бежать от него, но я как наркоман меня тянет к нему...Я уже не живу, а существую...

А вот эта часть как раз про эмоциональную зависимость. Нужно искать то, что в нём привлекает. И разрушать эту связь.

Иначе вы окончательно порушите не только собственную психику, но и психику малыша, которая уже 3 года как системно разрушается благодаря "мужскому" влиянию.

Ирина

.Он постоянно говорит что я буду жалеть и у меня ничего хорошего не будет...

Ну ему же надо как-то держать вас в повиновении. Унижение - самый дественный способ удержать женщину в тюрьме патологических отношений. Когда она свято верит, что он самое лучшее, что у неё может быть, то куда ж она денется. Но он в свой бред верит понятно почему. Но вот почему верите в него вы?

И это момент работы над самооценкой и самоуважением. Непростой, но возможный.

Ирина

Мне жутко обидно, что я разрушила семью из-за такого как он, поссорилась со всеми из-за него,

Пока слабый, но голос вашего разума слышен. :) Значит, шансы есть.

Ирина

мне уже 30 и я и правду думаю, что наверно мне нужно остаться одной...

Вот она - песня страха. Вот кто вам сказал, что женщина в 30 лет имеет единственную перспективу - одиночества? Моя свекровь, например, повторно вышла замуж в 53. Цветёт до до сих пор. :)

Ирина, удивительное дело, но кроме психически неадекватных мужчин, в мире полно холостых, заинтересованных в семье, абсолютно нормальных мужчин за 30. И кто вам сказал, что вы не в состоянии построить своё счастье?

Ирина

Но за что я такое заслужила? Я всё ради него делала, решала его проблемы, последние деньги тратила ему на подарки....

Любовь не покупается. Тем более, что не у того пытались купить.

Ирина, чтобы построить гармоничную семью, нужно менять сам сценарий отношений. И это ещё один огромный кусок психотерапевтической работы.

В вашем сценарии пока вы слабая беззащитная девочка, покупающая любовь у мужчины, который не способен её дать априори. И причины этого сценария в детстве.

Ирина

Если бы не сын...

Ну и завершающая песнь осиротевшей птички. Вы действительно верите в то, что та модель поведения, которую сейчас учит ваш мальчик, для него подходит? Как думаете, какому отношению к вам и к своей будущей жене он научится?

Ирина, у вас всегда есть выбор: продолжать разрушать свою жизнь и жизнь ребёнка до логического конца или начинать меняться.

Приходите на терапию.

Удачи вам.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте Ирина!
Однозначно Вам нужно на психотерапию. Вы находитесь в позиции жертвы и даже если расстанетесь со своим МЧ, то будете постоянно находить таких же, как он.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Ирина

Но за что я такое заслужила? Я всё ради него делала, решала его проблемы, последние деньги тратила ему на подарки.

Ничего Вы не заслужили, а САМИ выбрали такой формат отношений. Если женщина не пресекает подобное поведение, мужчина понимает, что "так можно" с ней обращаться и она никуда не денется.

Вы все прекрасно понимаете:

Ирина

Я понимаю, что мне надо бежать от него, но я как наркоман меня тянет к нему.

Вы попали в ловушку. Какая то часть Вас "желает" этих унижений и оскорблений. Чувство вины всегда притягивает "наказания и палача", которым и стал для Вас Ваш мужчина.

Забыть, конечно, не получится. Да и не нужно его забывать, нужно проработать Ваше отношение к самой себе. Ведь отношение мужчины к женщине - это отражение ее отношения к себе.

С уважением, психолог О.Н. Душкова. Консультации в Skype.

Ирина, гоните его прочь, он ненавидит вашего ребенка, ни один мужчина не стоит ребенка. 

Мухамеджанова Зульфия Гумаровна, психолог г. Нальчик

Ирина

а теперь я одна

Ирина, 

о том, как пережить расставание и восстановиться, читайте здесь:

http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/razvod

С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, по скайпу

Здравствуйте, Ирина.

Мне очень жаль, что вы 3 года находитесь в состоянии унижения, гиперконтроля, оскорблений. Вы и сами прекрасно понимаете, что находитесь в роли жертвы.

Ирина

Я понимаю, что мне надо бежать от него, но я как наркоман меня тянет к нему...

Такое поведение свойственно людям с созависимым поведением. Я не знаю вашу историю жизни, но зачастую человек имеет опыт взаимоотношений с зависимыми людьми, либо является свидетелем этих взаимоотношений (например, мать-отец).

Предлагаю вам пройти тест на созависимость и при необходимости обратиться за помощью к психологу: http://entertaining-psychology.ru/testy/test-na-sozavisimost-test-uajnholda/test-na-sozavisimost-test-uajnxolda.html

Всего наилучшего.