Заниженная самооценка

Здравствуйте.Меня зовут Полина.Мне 14 лет.После того когда мои родители развелись у меня очень стльно понизилась самооценка.Это было 5 лет назад,мне тогда было 9 лет ,моя мама заболела страшным заболеванием Рак груди.Дело было летом,мама еще не знала о том что была больна раком и поехала в Китай на обследование в месте с папой,а меня что бы не оставлять одну дома отправили на две недели в лагерь,обещая что в двоем встретят меня из лагеря.В лагере мне не понравилось,меня постоянно дразнили,унижали и оскорбляли ,я дождаться немогла когда вернусь домой,но когда я приехала из лагеря меня на станции встретил толькл папа.Он молча отвел меня к машине и мы поехали домой.Всю дорогу меня расспрашивал о том как я отдохнула в лагере,а я тем временем думала что мне мама дома готовит сюрприз,но когда мы приехали дома стояли только мои чемоданы с одеждой,я была в полном недоумении.Папа сказал что мама сильно простудилась и останется на время в больнице ,а я уеду ненадолго к бабушке.Когда я перебирала вещи какие возьму ,а какие нет я услышала что папа с кем то разговаривает по скайпу и решила послушать,и услышала что он говорит с мамой ,мама плача говорила о то что у нее обнаружили рак груди(я не знала что это за заболевание,но знала что от него умирают).Папу я распрашивать не стала ,и неделю до отъезда наблюдала за его провидением.Он был очень раздраженный,нервный и агрессивный и в глазах у него виднелся страх .

Когда я приехала к бабушке я чувствова себя не комфортно так как бабушка меня недолюбливает .Однажды я бабушку спросила :" правда ли что моя мама болеет раком?"-на что она ответила -" ах то есть ты уже знаешь что она умрет .".В этот момент у меня земля ушла из под ног ,и в тоже время меня охватила страшная злоба за то что бабушка так сказала.Я до последнего верила что она останеться жива ,а бабушку просто возненавидела.

В школе у меня была одноклассница Катя ,мне она не нравилась,уж больно сильно выпендривалась,но бабушка от нее с ума сходила-"Ах ,какая же красивая Катюша,какие у нее волосы,а взгляд.Вот почему ты не такая красивая.".После этих слов я стала считать себя уродиной.Каждый раз подходя к зеркалу я думала -"Господи какая же я уродливая,фу какая противная ",я не могла смотреть на себя в зеркало без слез.Дома я привыкла кушать маленькие порции ,так как родители следили за моей фигурой ,но бабушка мне всегда накладывала порцию взрослого человека которую я не могла осилить и недоедала.Но она с дедушкой на меня орала -"Ты что свинья раз недоедаешь,или нас за свиней считаешь что мы давиться твоими недоедками должный".Мне приходилось сидеть по часу на кухне и давиться ,после чего я стала значительно поправляться .В свои 9 лет я весила 53 кг,это было ужасно,я теперь не то что не могда в зеркало смотреть я себе ненавидела !!!

В то время пока я была у бабушки папа загулял.Как говорит мама она бы его простила за измену,ведь ее небыло год .Но увы ,папа нашел другую и подал на развод.Он продал квартиру ,машину,свой бизнес и тратил все деньги на эту шл*ху(извиняюсь ,но просто другими словами ее назвать нельзя,так как она знала в каком мама положении и сама же сказала ему -" брось ты ее ,она все равно умрет").После этого он перестал платить за лечение .Все наши друзья ,даже незнакомые нам люди из нашего города присылали маме деньги на лечение за что я им очень благодарна.

Когда я приехала мы с мамой в прямом смысле оказались на улице. У нас небыло ничего ,ни денег ,ни квартиры,ни работы,ничего.А мой"папа" как последний трус уехал из страны к своей шлюшке у которой была дочка моя равнсница.Единственные слова которые я услышала на последок от отца это-"ты мне нах*й ненужна,да я себе новых детей нарожаю ",после я его больше не видела.Его мадам в конечном итоге бросила,И спустя год он заявился,просил прошения ,я была очень рада не смотря на то что он мне сказал и я думала что мы как и прежде будем вместе,но через неделю он позвонил маме и послал ее,и уехал жить к своей маме.

Вернусь обратно ,когда я приехала я видела как у мамы на глазах наворачивались слезы,меня на столько загнобили что мама для меня стала чужим человеком ,я не могла ее даже обнять .Я была очень зажатая ,меня постоянно все гонибили,издевались надомной ,всегда говорили мне что я жирная ,на что я не могла возразить и соглашалась с этим .Я чувствовала себя как будто на меня ведро дерьма вылили ,а я им за это еще спасибо говорила .Мои одноклассники надомной издевались,клеили мне жвачку в волосы,обливали колой,мелом юбку пачкали.Домой я возвращалась вся в слезах но маме этого не показывала.Очень часто прогуливала школу,катаясь на автобусе по кругу или же просто гуляя по городу,так как в школу я ехать не хотела,желание о том поскорее бы закончить школу меня никогда не покидало.Но Однажды ,в конце первой четверти в 7 классе я не выдержала и заревела у мамы на глазах,рассказала все,сказала что больше не могу выносить их,и она меня перевели в другую школу.Я ожидала чего угодно,но такого я отношения я даже представить немогла.Такие классы я видела только в фильмах .Меня все так приняли в свой коллектив,все со мной сдружились ,в этом классе небыло такого что бы они делились на стада как в том классе(тоесть девочки делятся на свои кучки мальчики на свои )в этом классе все равны .В этом классе я могла вести себя открыто,я стала чаще улыбаться и смеяться,с этим классом я так полюбила школу что сейчас переводясь в 9 класс мысль о том что через год нам придеться расстаться меня приводит в грусть .Я на столько полюбила свой класс

В начале 7 класса меня мама отправила в театральный кружок что бы я повысила самооценку.Я этот день помню как будто это было вчера.Меня мама силой затащила в кабинет и сама ушла,ко мне все подошли и познакомились,мне эти ребята сразу понравились,настолько открытые и раскрепощенные.Через 15 минут пришла староста театра и они начали делать разминку,мне тоже предлодили но я отказалась.После разминки пришла руководительница театра Жансая.Я быстро начала настраиваться так как поняла что она меня сейчас будет расспрашивать.Все сели ,а мне сказали выйти на середину,сразу пошли мысли что главное уверено представиться ,рассказать о себе и все.Я так я и сделала ,но по мне было видно что я очень зажатая и она сказала мне спеть.И в этот момент я быстро начала вспоминать все песни ,но из всех песен я вспомнила только в лесу радиоась елочка,так как музыку я обычно лирическую слушаю и особо не знаю не каких песен.Я так и сказала что не знаю песен,Она попросила меня станцевать,и она включила музыку.В этот момент я не могда пошевелить и пальцем,будто меня связали ,все встали чтоб меня потдержать и начали танцевать,я думала покачаться хотя бы из стороны в сторону но даже и этого не смогла.После она сказала рассказать мне стишок ,но и стишка я никакого не вспомнила ,и меня посадили .Что было дальше на занятии я не помню,но очень хорошо помню те ощущения которые я испытала.Когда я пришла на следующий день все очень удивились и поздравили что я прошла испытание,самое главное преодолевание страха .Много чего со мной было за эти два года в театре,я очень раскрепостилась. Но есть проблема из за которой я и написала,я все время думаю о том что обо мне подумают ,я стараюсь и потихоньку избавляюсь от этих мыслей,сложно но у меня получаеться,мне все больше и больше все равно на мнение окружающих.Я полюбила себя!Я любуюсь собой постоянно но все равно инногда со слезами на глазах так как я не похудела и не могу похудеть,я с тяжким трудом пытаюсь сбросить вес.Я не сижу на диетах ,так как считаю что у меня сильно молодой организм и я не хочу его губить.Я прост ем полезную пищу ,исключила из своего рациона питания сладкое и мучное,занимаюсь спортом,(пробежки,приседание,качание пресса).Могу сказать одно у меня сейчас идиальная финура но лишние 5-6 кг есть,но есть одно но,из за того что я в раннем возрасте очень резго поправилась у меня появились растяжки и из за чего я себя недолюбливаю ,и все время смотря на растяжки у меня слезы на глазах наворачиваются и я начинаю себя ненавидеть.Еслиб не это я бы не стеснялась своей фигуры и мне бы было все равно на всех и на все.Еще у меня очень сжатый голос ,я слова заглатываю ,скем не советуюсь и кого не спрашиваю что мне с этим делать все мне говорят повышай самооценку,а как это сделать если я не могу полюбить свои недостатки????Я читаю мнго и мне это интересно но когда я начинаю скем то говорить я начинаю думать что сейчас могу сказать что то не то и говорю совсем не то что хочу ,хотя в последнее время я об этом перестала думать и общаюсь свободно ,но после этого меня терзают мысли что я сказала что то не так и что обо мне подумали.Как мне это надоело думать после разговора о том что я что то не то сказала ,я так хочу полюбить себя и перестать думать об этом .

Еще я очень часто гуляю с мальчиками так как мне с ними интереснее чем с девочками,я всегда тянусь более в мужскую компанию (наверно потому что мне не хватает мужского внимания),мне не нравиться девчачьи разговоры об одеждах и брендах,так как я в этом не разбираюсь,девочки очень любят перемывать всем кости,мне это не интересно,я не люблю обсуждать кого-то.А с мальчиками я могу посмеяться от души,поприкалываться ,игры пообсуждать.Но проблема в том что ме когда то очень сильно нравился мальчик ,он мне сказал что я ему тоже нравлюсь,гулял со мной,подарки дарил,я в него очень сильно влюбилась .но однажды когда я гуляла увидела его в месте с другом ,и решила незаметно подаюойти и испугать,но когда подкралась с сзади услышала между ними разговор,что он с другом поспорил что сможет влюбить меня в себя,после этого я просто перестала с ним общаться ,и вспомнила отца ,он так же сделал мне больно и неприято,и после этого мне тяжело общаться с мальчиками,а с теми кто испытывает ко мне симпатию и предлагает встречаться я просто перестаю с ними общаться ,потому что считаю что это не искренни,а даже если и искренни рано или поздно он мне сделает так де больно и неприятно.То Есть проблема в том что я дальше дружбы не пускаю,я не могу представить себя с кем то в будущем,я боюсь отношений,боюсь что со мной поступят так же подло.