Я устала бороться за свою жизнь

мне 16 лет и я абсолютно устала бороться за свою жизнь как физически так и морально с самого рождения я была болезненным ребенком и с каждым годом болезней становится все больше за свои 16 лет я 27 раз лежала в больнице а сколько болезней и кризисов пережила дома уже и не счесть. моя жизнь и моральные проблемы а так же проблемы личности отдельная история. Родители всегда воспитывали нас строго чаще всего случалось так что нас ругали и били из за пустяков просто по тому что родителям нужно было сорвать на ком то злость помню мама все время кричала что зря нас вообще родила и что лучше бы нас не было. мне несколько раз ломали нос но не обращались в больницу из за этого у меня проблема с дыханием. моя сестра ненавидит меня с самого рождения просто за то что я родилась она часто била меня и запирала одну в комнате это происходило в отсутствие родителей а я им ничего не говорила из за этого у меня развилась аутофобия далее в школе я попала в класс к богатеньким детишкам ( у меня семья среднего достатка) они меня использовали как игрушку а когда им надоело они начали на до мной форменно издеваться в ход шло все это было похлеще чем в фильме Чучело меня 3 раза увозили на с корой прямо из школы и почти каждый день караулили около школы и избивали хоть я и сопротивлялась но их много а я одна. когда я приходила домой мама каждый раз кричала и била за то что я опаздывала домой да еще и приходила грязной когда я говорила причину по чему я приходила в таком виде у родителей было 0 реакции говорили либо что я сама виновата либо что бы я сама разбиралась со своими проблемами но я не отчаивалась и у меня даже были друзья которые в последствии меня все предали это продолжалось 5 лет за это время я перестала верить людям и замкнулась в себе каждый день стал борьбой за выживание мой организм просто не выдержал этого и я легла в больницу на пол года и только после этого меня перевели в другую школу там ситуация улучшилась и я даже стала общаться с 2 людьми со временем моя самооценка востановилась и я стала общаться более свободно чему поспособствовали таскания меня по психологам. но страхи все равно остались тяжесть с души не ушла с каждым днем все сложнее делать вид что все в порядке что нет ни каких проблем. отношения в семье не изменились меня просто перестали замечать мама все время говорит поскорее бы ты уже ушла от нас. ощущаю себя сиротой с детского садика и всегда знала если проблемы ни кто не придет и не заступится мне просто не с кем поговорить не с кем поделиться переживаниями было несколько попыток суицида мама грозится сдать в психушку к 16 годам у меня не осталось ни одного здорового органа мама не верит мне когда у меня что то болит хотя никогда не жалуюсь по пустякам. друзей нет хотя общаюсь со всеми нормально но о проблемах не рассказываю они есть у каждого человека сейчас у меня такое ощущение что я схожу с ума мне жутко страшно оставаться одной но всем на это наплевать а я боюсь говорить об этом кому либо вот и получается замкнутый круг бороться со всеми проблемами и пытаться что то исправить просто уже нет сил я устала жить я устала бороться за свою жизнь