Как поступить?

Здравствуйте, Марина!

А что вы хотите сами? Что в вашей семье важно? Дружба? Ваши личные отношения? Что важно для мужа и какие отношения у вас с мужем? Вы говорили с мужем о своих чувствах, желаниях? С Уважением Олеся.

           Здравствуйте, Марина! Давайте посмотрим на данную ситуацию с другой стороны, если перевести вину – в ответственность! Одноклассница предложила Вашему мужу побыть подставным лицом – это чья была ответственность и выбор? Он мог отказаться? Мог, но чувства долга, дружбы и т.д. – не дали ему такую возможность, но участвовали в этом – обе стороны, поэтому, и ответственность тоже у каждого своя! Он мог сказать «нет» - мог, но не сказал! Есть такое высказывание: «Если хочешь из друга сделать врага – займи у него деньги…». Интересно узнать, в слово «дружба» кто и какой вкладывает смысл? Что сделано – то сделано. Для Вашего мужа, – это стало (надеюсь), очень весомым и жизненным уроком!? А вот что с Вами происходит: «Но а я осталась как бы виноватой..»? Это кто сказал – решил? Откуда у Вас такое? Вы так почувствовали? И главное,  ВАМ ЭТО НАДО? Какие чувства Вы к ней испытываете? (Конечно, самые негативные!) А для чего носите их в себе? Или, Вы думаете, что игнорирование ее, как и чувств к ней – от Вас уйдет и исчезнет из Вас? Увы, нет! Ваши не отреагированные чувства – мешают Вам сейчас жить полноценной жизнью и верно тестировать реальность. Посещение, нескольких приемов к психологу, позволит Вам проработаться и освободиться от мешающих Вам не завершенных ситуаций и подавленных чувств! Без обвинений и самоизоляции, где, может быть раннее Вы испытывали чувство вины, проработавшись, Вы сможете стать свободной в своих выборах, находясь рядом со своим мужем с полным согласием и взаимопониманием!                                                                     Вы спрашиваете: «Идти или не идти?» Это только Ваше решение, как и Ваша ответственность, но лично Я – пошла бы  – поздравить, в качестве жены своего мужа, и не более!!! А то, что она Вас цепляет, говорит о том, - на что Вам необходимо обратить внимание, чтобы Ваша энергия не продолжала работать (на нее или в холостую), а принадлежала Вам, где Вы легко и непринужденно обращаетесь с собой и проявляете уважение к себе, к своему мужу, и безоценночно относитесь к его друзьям!  Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте Марина! Да предательство это тяжело!

Но странно другое:

Почему это случилось с вами??

Почему вас мучают страхи?

И почему для мужа важнее юбилей ,

Уже можно сказать бывших друзей.....?

А не ваша годовщина?

Много вопросов, ответы можно найти вместе с психологом.

Это эфективнее, чем давать советы!

всего доброго.

Здравствуйте, Марина.

Пойдете Вы на встречу или не пойдете - это не главное в Вашей ситуации.

Главное - Вас разделила ситуация, Вас разделила другая женщина.

И муж поддался на такое разделение.

Вы же, со своей стороны, остались в этой ситуации в одиночестве.

Вот с этим и стоит работать - почему Вы оказались в одиночестве?

Почему Вы помогли такому разъединению?

Почему Вы не можете вернуть (вернуться) к прежним - неразделенным, отношениям с мужем?

 Выберите себе психолога и решайте эти вопросы.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Марина!В продолжение своего ответа, точно не рекомендую Вам устраняться из этих отношений. Только будучи внутри них, Вы сможете на них влиять. И только хорошо поняв суть этих отношений, Вы сможете найти ключ, чтобы открыть мужу глаза на многие вещи и снизить его активность в этих отношениях до разумных пределов, по крайней мере, чтобы одноклассники не втравливали его в новые дела. Попробуйте поисследовать эти отношения изнутри, понаблюдать, вызвать кого-нибудь на откровенность. Тогда Вам проще будет понять, в каком направлении действовать. А устранившись, Вы потеряете всякий контроль, и вызовете на себя дополнительную агрессию за неуважение к его друзьям. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Марина. На мой взгляд, Вы слишком много ответственности берете на себя за отношения между Вашим мужем и его друзьями. Вы говорите, что написали смс только из-за страха за мужа, но наверное, здесь было больше страха за себя, свою жизнь и свои взаимоотношения с мужем. И вэтом нет ничего плохого, наоборот, все верно. Верно говорят: когда двое дерутся, третий не мешай – Вы в этих бизнес-отношениях были третьей, поэтому Вам больше всех досталось. Они со своими отношениями разобрались, а Вы остались виноватой.  Только теперь Вы пытаетесь организовать новый треугольник с теми же лицами (Вы-муж-одноклассница), но теперь конфликт у Вас с ней, а муж третий, и Вы хотите его поставить между вами (Я хотела бы только чтоб муж поговорил с ней и она поняла, что он думает так же, как ия..то,что она сделала-это предательство и использование). Ведь в прошлый раз Вы фактически встали между мужем и одноклассницей. Причем, если рассматривать Ваши действия, как попытку защитить собственное благополучие и безопасность, то они вполне оправданы. Просто тогда Вам нужно быть честнее с собой и окружающими, и не говорить, что Вы это сделали только из-за страха за мужа. К тому же, нет ничего плохого в том, чтобы защищать свою жизнь, дом, благополучие, семью – ведь Вы жена и его проблемы Вас тоже касаются. Но мужу  тоже дайте немного ответственности. Оставьте мужу самому решать его взаимоотношения с друзьями - дружить с ними сейчас  или нет, и, неужели все так печально, что «жаль эту дружбу рвать,ведь мужу не с кем общаться будет». Друзья меняются, появляются новые, в зависимости от уровня развития человека, хотим мы в это верить, или не хотим, но это так. Вам нужно решить Ваши отношения с этой одноклассницей, ведь у мужа с ней конфликт вроде бы исчерпан, а у Вас с ней – нет. Обратитесь за консультацией к психологу – он поможет вам разобраться в своих чувствах и отношениях.

С уважением, Лариса.