Что делать в такой ситуации?

Здравствуйте Светлана! Ваша мама не верно поступает, когда не учитывает ваше мнение и чувства. Брат сделал так, потому что боялся реакции вашей мамы. Вы должны взять ответственность за свою жизнь в свои руки и сказать маме, что несмотря на то что вы ее любите и не хотите обидеть, поступать будете по-своему, поскольку взрослый человек. Иначе она может разрушить и этот брак. Почитайте книгу "Материнская любовь". Она есть в интернете.

Всего вам доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Светлана!

Такое чувство, что обида на маму просто безмерная. Мама - крайняя во всех бедах и несчастьях, с которыми Вы сталкиваетесь.

Но свою жизнь - строите Вы.

Ваш парень принял решение не встречаться с Вами. Создал другую семью. Все!

Есть все основания его оставить в покое навсегда. Пожелайте ему счастья.

У Вас сейчас другая семья! В ней свои сложности, которые нужно решать. Между тем Вы своими мыслями о бывшем парне, о том, что могли бы быить с ним счастливы.... - этими мыслями Вы разрушаете свою нынешнюю семью.

А с тем парнем Вы не могли бы быть счастливы, поэтому его нет рядом с Вами. Этому есть много причин.

Вам в Вашей ситуации нужно много работать над собой.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте Светлана! Конечно ваша мама не права.  Вы взрослая женщина, у вас семья и вы сами с мужем создаете благополучие и порядок в семье и сами ответственны за все.  Я предполагаю, что у вас много обиды и недовольства по отношению к маме,  но вы не говорите ей об этом и как бы сами позволяете контролировать вашу жизнь.  Рекомендую вам поговорить с мамой и высказать свое недовольство.

О.В. Семейный психолог. Гештальт терапевт.

Рудометова Ольга Владимировна, психолог Алматы

Здравствуйте, Светлана.

Ваша мама За Вашей спиной о чем-то договаривается с Вашим молодым человеком, даже не стявя Вас в известность. Фактически она лишает Вас возможности самой принимать решения в Вашей жизни. Тем самым она как будто пытается и жить за Вас. Похоже, отношения очень сильно нарушены.

Это и сейчас продолжается в Вашей жизни. Вы пишете, что чувствуте ее контроль и неодобрение Вашего нынешнего выбора. И Ваш муж ей конечно же не нравится, она продолжает пытаться Вас контролировать. Но почему-то Вы не можете противостоять такому плотному контролю с ее стороны. Возможно это связано с тем, что и Вам очень трудно стать взрослой и перестать зависеть от ее оценок, контроля, перестать завесеть от нее эмоционально. 

Попробуйте проработать Ваши чувства и ситуацию вместе с психологом. Все обязательно наладится.

Удачи Вам!

Жданович Оксана Александровна, психолог Алматы

Здравствуйте, Светлана.

Родители очень часто являются максималистами, они считают, что их дети самые лучшие, самые красивые, самые умные и самые достойные. Из-за этого очень часто им сложно принять избранников своих детей. Потому что, ну не дотягивают они до совершенства: и не такие умные, и  не такие богатые, и не такие достойные, а еще постоянно совершают ошибки. Принять и простить родного человека сложно (вы это как никто понимаете), а чужого тем более.  Сейчас окунаться в ситуацию прошлых лет нет смысла, живите в настоящем. У вас есть муж, семья. Вы можете представлять как вы могли бы жить, но это лишь представление, фантазия. Цените человека, который с вами, укрепляйте отношения с ним, просто любите. Из письма не ясно вы живете отдельно или с родителями, но если вместе, то вам, лучше обратится к психологу, проработать обиды и отделиться от родителей. Если раздельно то, просто ограничьте рамки общения временными параметрами, например 10 минут 2-3 раза  неделю. При этом больше спрашивайте о ее жизни, уточняйте подробности, мелкие детали. Сегодня она живет вашей жизнью - сделайте то же самое, но дозировано.

Желаю успехов. 

Цхай Людмила Мэлсовна, психолог Алматы

Здравствуйте,Светлана!

Необходимо учиться выстраивать четкие границы в отношениях с мамой. научившись это делать, она уже не сможет оказывать такое принципиальное влияние на Вашу жизнь.

А про Вашего первого молодого человека Вы правильно подметили - вестись или не вестись на доводы Вашей матери, исчезать ничего не сказав или открыто с Вами поговорить - у него были все эти выборы. Он сделал свой выбор. И к этому уже Ваша мам не имеет никакого отношения, потому как мужчина - не марионетка, а живой человек, который сделал то, что он сделал.

Готова работать с Вами по скайпу про то, как можно четко выстраивать психологические границы с мамой.

С уважением, Ольга Хаблова 

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы