Развод, или дать шанс?

Не торопитесь действовать.

Лучше прежде попытайтесь разобраться с помощником - психологом в ситуации.

Я работаю с семейными парами в кризисных ситуациях. Обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте, Елена!

3 года назад Вашему мужу перестало чего-то хватать в отношениях с Вами, и он стал это искать в отношениях с другими женщинами. Контролем и запретами Вы ничего не добились, ведь какие-то потребности мужа оставались в браке неудовлетворенными, и он стремился их удовлетворить.

Вам надо понять, чего престало хватать Вашему мужу, и начать менять в себе то. что Вы готовы изменить для того, чтобы все необходимое он получал в отношениях с Вами, тогда другие женщины будут просто не нужны.

Вы не написали о том, как складывались ваши отношения в течение  10 лет совместной жизни, поэтому что-то конкретное сейчас сказать нельзя. Я только обратила внимание на то, что муж агрессивно среагировал на Ваше повышение по службе. Возможно, Вы лидируете в ваших отношениях, и он не чувствует себя рядом с Вами Мужчиной. Но это только предположение. Если хотите во всем до конца разобраться, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте. Ваша история слишком коротко написана, да и советов психологи не дают. Но мне кажется, важно обратить внимание в вашей ситуации на эмоции вины и стыда. В психотерапии здесь есть очень тонкая вещь. В русских семейных конфликтах преобладает алгоритм, когда партнера «стыдят». Стыд  - это одно из самых сложно переносимых эмоций у человека. Это эмоция уничтожения, когда хочется спрятаться, «провалиться сквозь землю». Именно при этой эмоции замечено, что у человека понижается IQ. То есть его стыдят, чтобы он понял, а ему «понимать» нечем. И зачастую человек делает все, чтобы избежать этой эмоции. В том числе выдвигает и контр-обвинения – «сама виновата». В этой парадигме «стыдления» ничего хорошего не получится, так как выход здесь не в стыде, а в вине. Вину невозможно навязать, вина – это наша ответственность за проступок, спокойное принятие, что не все было идеальным и выводы. Самое сложное в семье не чувствовать глобальную вину за «все», а уметь говорить о том, где вам было сложно, что у вас не получилось. И предложить партнёру не критиковать вас, а так же поделиться тем, что ему было сложно в семье. Но я мало видела пар, которые без «разводящего» могут сразу провести этот разговор. Здесь очень просто рухнуть в старые обиды и вновь вскочить на карусель «стыдления», критики. Поэтому может быть вам стоит задать друг другу вопрос, хотите ли вы попытаться создать ту семью, где каждому из вас будет комфортно?. Успехов и мудрости.

Смагина Станислава Юрьевна, психолог в Санкт-Петербурге