Я невероятно жалкая

Я мучаю тех, кто меня окружает: мою подругу, моих родителей, моё домашнее животное. И если подруга (по факту, единственный человек с которым я хоть иногда общаюсь) даёт мне отпор и, чувствую, скоро пошлёт меня (ибо с каждым годом я становлюсь всё поганее и замыкаюсь в себе всё больше), то папа и домашнее животное позволяют над ними издеваться, что меня раздражает только больше. Мне нужно, чтоб кто-то меня контролировал, давал мне отпор и пинки под зад, напоминал какое я дерьмо, давая стимул стать лучше. Моя мачеха с этим неплохо справлялась, но они с папой разошлись. А поддерживать с кем-то общение я не умею. Даже с родственниками и одноклассниками. Я не знаю. чего я хочу. Была бы цель, я бы не сидела за компом и не ела бы целыми днями. Меня постоянно тошнит от количества съеденного и от себя. Я могу часами лежать на кровати, мечтая. Чтобы я не делала, я смотрю на часы: когда это наконец кончится? И я не знаю, чего жду. Когда я читаю/смотрю что-то, я прерываюсь каждые 10 минут на помечтать. Я ничего не доделываю до конца. Все привыкли, что я не держу обещания. Я могу не вернуться к книге/фильму, даже если мне было интересно. А ещё я постоянно думаю, что скажут люди. Даже в моих мечтах присутствуют посторонние! А все мысли ходят по кругу. Иногда мне хочется уйти. Не убить себя, а именно уйти в ничто/в закат/в сказочный мир навсегда или на время. Сделать что-то, чтобы вырваться. Мне прописывали пантогам, фенибут, флуоксетин и даже капещьницу какую-то ставили. Эффекта 0. Меня по-прежнему тошнит от себя. Я истерю по поводу и без, вздрагиваю от громких звуков (могу даже расплакаться от чьего-то крика, даже если кричат не на меня). Мне плевать, как я выгляжу. Я невероятно жалкая. Помогите