Проблемы с мужем

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Тимофеева Галина Анатольевна, психолог Иваново

Здравствйте,Ольга.

Очень непростая ситуация сложилась у вас в семье. Видно, что вы прикладываете максимум усилий, чтобы справляться с этим. Но возможности человека, а тем более женщины с тремя детьми, с пьющим мужем, унижающим, оскорбляющим, небезграничны. Всему есть предел. Очевидно, сейчас вы очень остро чувствуете, что ваш запас терпения иссякает. Не может человек жить долго в унижениях,в тяжелом труде и без любви и поддержки.

 И видно, что вы в отчаянии. Но, как это не парадоксально, помочь исправить ситуацию можете вы сами. Вы чутко относитесь к своему мужу, и все верно объясняете его нынешнее поведение через историю его жизни. Но думаю, вы недооцениваете всей тяжести проблемы. Ребенок воспитывавшийся с бабушкой и дядей алкоголиком навсегда травмирован психологически, потому что он был лишен родительского внимания и любви. И требуется слишком много сил, чтобы отогреть его душу и вообще как-то исправить ситуацию. Такие дети, взрослея и обзаводясь своими семьями вечно жаждут любви, внимания и поддержки.Они теряют доверие к миру. Именно поэтому скорее всего поведение мужа очень изменилось после рождения третьего ребенка. Очевидно, он очень ревнив,хотя может этого и не показывать. И ревнует вас даже к ребенку. И, конечно, каким отцом он может стать, если его этому никто никогда не учил. И каким мужем он может стать, если он у него никогда не было примера нормальных отношений между мужчиной и женщиной. Поэтому он проявляет столько насилия по отношению к вам. Он требует любви через насилие. Это страшно. Однако он по другому не умеет. Плюс ко всему дело осложняется алкоголизмом мужа. Со временем алкоголизм деформирует личность. Появляется много агрессии. Он унижает и обижает вас от своего бессилия. Ничего непонятно из письма, насколько муж состоялся в профессии. Зарабатывает ли он деньги для семьи. Вполне,возможно, что какие-то другие проблемы влияют на усугубление агрессивности мужа.

Как я вижу, если вы хотите оставаться в отношениях,не хотите и не можете разводиться, то вам потребется очень много сил, чтобы снова наладить контакт с мужем. В этом случае вам придется свои обиды отодвинуть в сторону, что невероятно трудно, и полностью переключиться на мужа - уделять ему столько внимания, столько любви и тепла, чтобы он оттаял. Это очень трудно и долго.И думаю, в этом случае вам потребуется поддержка психолога.

Есть наверняка и другие возможности у вас. Ну ,например, всегда можно обозначить мужу границы вашего терпения, что вы больше не можете и не хотите так жить.Можно ведь обратиться и в официальные органы за помощью, так как мало того, что он нарушает вашу неприкосновенность, он еще психологически травмирует своих детей.Можно и совсем прекратить отношения. Мама с тремя детьми - это тоже семья. И иногда в такой семье больше счастья и радости, чем в семье, где есть папа, который, пусть даже в силу своего несчастного детства, делает своих близких несчастными. Принятие какого-либо решения вами зависит от степени вашей готовности к тому, что последует дальше.

Держитесь, душевных сил вам. Взвесьте ваши возможности и держите курс на ваше счастье и счастье ваших детей.

С уважением 

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Здравствуйте, Ольга! Из вашего письма чувствуется, что Вы устали и измучались от того как Ваш муж к Вам относится, и это не удивительно. Одним советом здесь не обойтись. Хотя первое, что приходит в голову – бежать нужно от такого мужа и таких разрушительных отношений. Однако, если Вы до сих пор этого не сделали, значит для Вас это не очевидно.

Ольга, из Вашего письма видно, что проблемы с алкоголем есть как у самого Вашего мужа, так и в его родительской семье. Если человек достаточно длительно принимает алкоголь, то со временем его личность деградирует. И тогда он всё больше себе «позволяет», а Вы – всё больше терпите.

Ольга, первое, что необходимо делать – это не позволять в отношении себя насилие ни в каком виде, ни в физическом, ни в психологическом. Иначе, Вы превращаетесь в жертву насилия. А жить в таком состоянии крайне сложно. И это совсем не лучший пример для Ваших детей.

Оля! Попробуйте ответить себе на вопрос: что должно произойти, чтобы Вы начали о себе заботиться? Ваш муж живёт по Вашим словам «как хочет», он не слышит Вас. Причём чем больше ВЫ для него делаете, тем, похоже,  меньше он Вас уважает и ценит. Если Вы действительно устали от таких отношений – меняйте что-то в своей жизни. С уважением, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново