Желание причинить моральные страдания близкому человеку

Добрый день. Мне 22 года. Пишу от того, что не могу нормально контролировать свое поведение. У меня есть молодой человек. Когда мы начали встречаться летом 2013 я расценивала его как временный вариант для разнообразия и утоления скуки. Моя семья живет в небольшом городке, сама я учусь в Томске, на отделении международных отношений, занимаюсь общественной деятельностью, международными проектами, езжу в другие страны. Семья у меня простая, но я всегда хотела добиться многого. 2 года уже вынашиваю идею поступить учиться за границу. Поэтому, с самого начала я зарекалась не встречаться ни с кем со своего города. Но, приехав на лето, я встретилась с Антоном (мой нынешний молодой человек). Он оказался необычайно эрудированным и легким в общении. Решив просто проводить с ним время, я гуляла с ним до конца лета, при этом понимая и говоря ему открыто, что у нас не было ничего серьезного и продолжать ничего я не хочу. Причиной моего настроя подобного было то, что Антон не был амбициозным, не стремился к саморазвитию, не рассматривал возможностей уехать из города, а тем более, страны. Мои разговоры о политике, литературе и тд сходили на нет. При этом, он прочитал довольно много книг. Если учитывать его круг общения, то в основном, главный инетерес его друзей — сходить в гараж. Я хотела и хочу большего. Боязнь того, что он будет тянуть меня только вниз, привела к тому, что, вернувшись в Томск на учебный год, я с ним рассталась. И даже нашла себе замену на первое время (молодой человек, фотограф перспективный, с кем можно обсудить последнее прочитанное и тд и тд). Так получилось, что с фотографом мы расстались. Я не особо переживала — это больше было похоже на страсть, нежели что-то серьезное. Поехав домой на новогодные каникулы, мы опять встретились с Антоном, не общавшись с ним почти полгода с лета. Он признался мне в любви — хотя я знала это уже давно. Я уже хотела поставить точку во всей этой истории, как меня будто переклинило — я почуствовала к нему необъяснимую нежность и привязанность. Потом я уехала снова в Томск (где он меня навещал сам, хотя эти поездки были для него довольно затратны). Затем 2 месяца с февраля по апрель я стажировалась в Польше. Было тяжело морально. Каждый день мы общались, и каждый день он по нескольку раз говорил мне, как он скучает любит меня и ждет. Я скучала тоже. Я ощущала ограниченность в своих действиях (внешне я довольно привлекательная девушка, интересная как собеседник). У меня была куча возможностей закрутить роман там, в Польше. один молодой человек даже звал меня замуж (нет, он не был араб, турок или африканец, только они обычно падки и горячи по отношению к русским. Он был ураинец с польским гражданством — кандидат медицинских наук, окончил консерваторию — состоявшийся молодой человек). Но я отказалась даже идти с ним на свидание! Потому что знала, что обещала Антону, и мы как-то обозначили наши отношения перед моим отъездом за границу. От измен мне становится самой противно, начинаю презирать себя. Так вот. я была верна ему все 2 месяца. Думала на тему, что к нему чувстсвую — пришла к выводу, что люблю. Параллельно, зная о моих намерених поступить за границу (в случае, если получу стипендию) или переехать в другой город на территории РФ, Антон сказал, что готов поехать за мной в любое место, бросить работу, друзей. маму со старшими братьями и поехать со мной жить, но только в пределах РФ. За границу ему сложно — он не знает английский язык. При этом, он искренне хочет, чтобы я поступила, хочет моего счатья. Иногда мне кажется, что он готов пожертвовать самым последним, чтобы сделать мне приятное. От такого поведения мне становится не по себе. Уж больно альтруистично. Говорила ему тысячу раз о том, что надо быть эгоистичнее чуток, помнить о собственной гордости и тд. Он будто не слышит, а твердит, что любит меня. Меня это начинает раздражать. Он полностью открыт передо мной — И Я НЕ ЗНАЮ, ПОЧЕМУ, НО У МЕНЯ ОГРОМНОЕ ЖЕЛАНИЕ ПРИЧИНИТЬ БОЛЬ ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ. так, сказать, проучить, что ли, снять с него розовые очки и обрубить крылья, выросшие от любви. Прекрасно понимаю, что я не имею никакого морального права на это. Напрмер: он собрался приехать ко мне на выходные, при том, что он приезжал на прошлые выходные и потратил достаточно денег на это. Я не успела по нему соскучиться, в данный момент я пишу дипломную работу, на выходные обещают доджи с грозой — единственный вариант — это сидеть домавсе 2 дня, ни погулять, ничего. Зачем мне это надо. Я пыталась ему объяснить, что ехать бессмысленно. Он упорно твердил, что ему смысл есть, т.к. он очень скучает и любит меня. Тогда я пошла на следущее: зная, что ему бодет больно это слышать (он довольно ранимый), я отккрыто сказала ему что ОН МНЕ НЕ НУЖЕН НА ЭТИ ВЫХОДНЫЕ. Я БУДУ ЗАНЯТА. понимаю, что веду себя абсолютно по-свински. Это моя проблема. Вот она. мне доставляет удовольствие причинять близким боль. Неважно, кто это. Подруга, мама, молодой человек. Морально опускать человека. Пишу это, а мне самой страшно становится. Я где-то прочитала, что в случае с Антоном, это может быть то, что я себе поставила определенную планку, а он (со всеми своими хорошими качествами) не дотягиввает, тк не знает английского, не амбизиозен, не имеет четкой цели в жизни. Но я его полюбила. И срываю на нем зло за это. Очень злюсь на него и на себя, что меня так угораздило. Понимаю, что хочу вырваться, но в то же время, мне будет тяжело без него за границей. А еще я не доверяю людям. бегу от серьезных отноешний, потому что не хочу брать на себя ответственность. Он уже непроч завести семью. Для меня дети — это конец жизни, карьеры, всего. Что мне делать в данной ситуации не знаю. Поэтому обращаюсь к Вам за помощью. Очень надеюсь получить от вас совет, разъяснения моей ситуации.

С уважением,

Анастасия