Устала жить

Мне 27 лет, а я устала жить,жизнь, а точнее мое существование стало серым и унылым, я пробовала выбраться из этого состояния, читала литературу, статьи но становится только хуже, у меня нет ни мужа ни детей, все. что бы я ни делала ради любимого человека, он не ценит, когда мы только начинали встречаться он был совсем другим по отношению ко мне: добрым,ласковым,понимающим,нежным, а сейчас я вижу, что ему не нужна, я пыталась плюнуть на свое внутреннее состояние,и быть веселой,доброй.мягкой и пушистой, устраивала вечера при свечах,даже стриптиз ему танцевала, но все это было зря...он не меняется, я все сделала ради этих отношений, и быть рядом и видел это равнодушие и даже жестокость мне невыносимо больно, но уйти я тоже не могу, потому что люблю его, мы уже три года вместе, но до свадьбы дело не дошло, а мои часы тикают, я перестала чувствовать себя любимой девушкой, которую раньше он носил на руках, теперь я все чаще плачу от этого, нервные срывы и постоянная тревога, я просыпаюсь уже подавленная и начинаю не вставая с кровати рыдать взахлеб, иногда вижу как у меня начинают трястись руки и дергаться глаз, я не могу расслабиться. не могу порадоваться новому дню или какому-нибудь событию, потому что раздавлена, я пыталась самостоятельно выбраться, читала литературу,книги, статьи по психологии...но ничего уже не получается, от своего нервного расстройства, я уже устала, я постоянно нахожусь в напряжении, таком сумасшедшем, что просто не хочется жить и я об этом все чаще и чаще думаю...мне кажется, что чтобы я не делала, ничего у меня не получается, часто я чувствую себя виноватой, что сама все порчу, но не могу сдержать себя...я больше не тот радостный, спокойный человек, которым была раньше...в душе только тревога,что я его потеряю, что не буду счастлива, эти страхи поглотили меня, я все чаще и чаще вспоминаю каким он был раньше по отношению ко мне, что теперь этого нет, и я хочу все вернуть, но это превращается в навязчивую идею, а у меня ГОСы и дипломная на носу, но я не могу думать и об этом, понимаю, что нужно собраться, сконцентрироваться, но и это не помогает, ничего уже не помогает, не хочется жить, я стала так зависима от этой любви, я потеряла себя. и он это видит, я и остыл интерес ко мне, я тоже это понимаю, но ничего поделать с этим не могу,все что я делаю, ради него. я растворилась в нем, мне плохо от этого, я могу наделать иногда каких-то глупостей, звоню сама и пишу, хоть и не позволяет гордость а все равно пишу и ревную, хотя потом ненавижу себя за это, напрашиваюсь на любовь, на приезды к нему, но потом снова себя ненавижу за то что напросилась, и потом не знаю выпросила ли я что-то или он сам захотел, в сексе я перестала получать удовольствие, так как не могу расслабиться. я потерялась, нет больше радости, я мечтала что моя жизнь станет сказкой, что я буду счастлива, что у меня будет прекрасная любовь и семья, но и теперь одно лишь разочарование, хочется иногда накрыться одеялом и никогда оттуда не вылезать, я плачу, постоянно плачу, уже сердце болит от этого и голова уже седая, нет больше радости, нет вкуса к жизни, не хочу больше жить,хотелось совсем другой жизни, но я стала чересчур навязчивой, часто из-за этого себя ненавижу и испытываю чувство вины, растворилась и потерялась в этих отношениях, а хотелось радости и счастья. Чувство лишь одну неудовлетворенность болит сердце. голова, часто перебои со сном...и это просто выхалащивает меня без остатка,я устала от этой своей нервозности от апатии и депрессии, от неразеленной любви и неоправданных ожиданий...я смертельно устала.