🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Мне 15 лет, между родителями (мамой и отчимом(отчима в тексте буду называть папой)) очень напряженные отношения, мягко говоря.
Мама изменила отчиму. Тогда ее можно было понять, т.к. мужчина, с которым мама изменила папе, проявлял знаки внимания, в отличии от моего отчима, который редко приезжал (работает в другом городе) и вместо того, чтобы проводить время с мамой, играл в онлайн игру и выпивал. Вообще его можно было назвать ужасным мужем. Он почти каждый день выпивал. Я просто не могу по-другому его назвать, кроме как свинья. Мама прощала ему это, но ее терпение кончилось, и произошло то, что произошло.
Сначала мама не стала ему рассказывать все, просто сказала, что им надо развестись. Папа думал, что это из-за того, что мама его не любит. (На тот момент она действительно считала, что не любит его). Они развелись, но мы пока жили у папы. (он так же выпивал, каждую ночь выводил маму, было плохо)
Спустя некоторое время она рассказала папе всю правду. Было ужасно, каждый день скандалы и море слез. Иногда даже насилие. Позже мама сняла квартиру, и мы переехали.
Мы с мамой ждали помощи от того мужчины (он обещал, что мы переедем к нему), но как потом выяснилось, мама была не одна у него. Тогда мама поняла, что была не права, и что любит отчима. Она пыталась возобновить отношения с папой, и он пошел ей на встречу.
Спустя некоторое время папа принял нас обратно, мы переехали к нему. Но скандалы не прекращались. Каждый шаг друг другу на встречу давался родителям тяжело. Потом произошло страшное, меня изнасиловал педофил. Это был сильный стресс и кратковременная депрессия. Наверное это очень странно, но тогда мне было больше страшно за то, что папа обвинит меня в том, что пустила незнакомца домой, и опять выставит нас с мамой за дверь. Но он не сделал этого, наоборот морально поддержал меня. Скандалов стало поменьше, но они все еще не прекращались. После очередного скандала, я написала папе записку, выложила на бумагу все свои душевные переживания, и просила прощения. Тогда, как мне показалось, папа простил маму (скандалы закончились, и он стал лучше с ней общаться). Но будь бы все так хорошо, я не стала бы вам писать.
Сейчас папа в отъезде. Несколько дней назад, папа позвонил маме, обвинив ее во лжи, и обозвав. Сказал, чтобы мы выметались из его квартиры. Все это время я испытываю непрекращающееся чувство страха и волнения. Вчерашней ночью (с 11 по 12 апреля) мама была вся измотана, т.к. папа названивал ей и выводил. Она не могла заснуть от стресса, говорила, что она не знает что ей делать. Я вся тряслась от страха. Мне до сих пор страшно.
Я знаю, что делать. Надо только решиться на самоубийство. Тогда папа и мама помирятся, объединившись одним горем. Я просто хочу, чтобы этот ад закончился.
Я прошу у вас помощи, если вы знаете как мне помочь.
Карамян Карина Рубеновна
Карамян Карина Рубеновна
Настя, вы и правда находитесь в очень непростой ситуации. Та обстановка, в которой вы привыкли жить - далеко не нормальна! И совершенно естественно, что вам невыносимо, страшно и больно находиться в этом...
Однако, правда в том, что лично вы действительно никак не можете изменить эту ситуацию. Потому что она зависит от окружающих вас взрослых. Только мама и отчим могут остановить это, а все ваши действия оказывают только временный эффект и , по правде говоря, бессмысленны. В том числе самоубийство.
Ваша мама привыкла жить в ситуации насилия со стороны мужчины и не делает НИЧЕГО, чтобы остановить это, выйти из этой ситуации. Казалось бы - она уже ушла один раз от вашего отчима, но видимо, будучи человеком зависимым, не смогла жить дальше без него. Ее прямая обязанность - огородить вас от ситуации, в которой вы живете, быть вам матерью, а не источником страданий. Но она не способна на это в силу каких-то причин, о которых мы не знаем. И она не изменится от внешних обстоятельств. Только ее собстевнная работа над собой может ей помочь измениться.
Ваш отчим агрессивный. И его агрессия будет продолжаться до тех пор, пока рядом с ним ваша мама. Она принимает эту агрессию, соглашаясь оставаться с ним рядом, и у него нет никакого стимула меняться. Даже если вы что-то делаете, этот эффект носит временный характер, потому что не меняется ваша мама...
И если вы покончите жизнь самоубийством, вы не поможете ни себе, ни им. ваша жизнь попросту прекратится и вы так и не узнаете, что может быть по-другому, а тот кошмар, который происходит между мамой и отчимом так и останется таковым. А может еще и усугубится, так как они будут чувствовать вину за вашу смерть, и это еще больше будет накалять эмоции между ними.
Тот выход, который у вас действительно есть - это найти все способы ПОМОЧЬ СЕБЕ! Во-первых, избавиться от иррациональной идеи про то, что вы можете на что-то повлиять в их отношениях, смириться с тем, что это их выбор. Да, вы можете говорить с мамой, что вам невыносимо жить в этом, о том, как вам плохо. Попросите ее отправить вас к психологу. Это как миниму необходимо, так как была травма изнасилования...
Во-вторых, попробуйте определить, что больше всего давит на вас сейчас? Состояние мамы? Поговорите с ней, спросите зачем она продолжает жить с человеком, который мучает ее. Почему не хочет снять кв-ру и начать новую, более спокойную жизнь! Поддержите ее в том, что вы будете рядом, будете помогать. Но помните, что она може не принять этого решения. Что высока вероятность того, что это продолжится. Тогда, подумайте, как вы можете помочь себе самой. Есть ли у вас подруги, к которым можно уходить ночевать, когда дома разворачиваются скандалы? Есть ли у вас ресурсы: какие-то занятия, которые приносят успокоение, что-то, что доставляет радость... Переключитесь на это, не мучайте себя тем, что становитесь 3-м участником их боевых действий. ВЫ ТУТ НЕ ПРИ ЧЕМ!..
В-третьих, помните, что как бы ни развивались их отношения, вы имеет право оставаться в теплых отношениях с ними обоими! И даже если мама и отчим расстанутся, вы сможете видеться с ним, обращаться к нему за советами, общаться. Вы не лищитесь отца. Вы лишитесь ада вокруг себя.
И последнее: найдите телефон доверия, и когда вам невыносимо, звоните туда. Уже разговора со специалистом может быть достаточно, чтобы немного прийти в себя, успокоиться, получить поддержку!..
Настя, я и правда очень сочувствую тому, что происходит в вашей семье. Но больше всего я сочувствую именно вам, так как вы страдаете по вине взрослых и действительно никак не можете повлиять на ситуацию. Но вы можете помочь себе! Просите отправить вас к психологу в Москве, говорите о своей боли: родители могут вас услышать! И не надо для этого кончать с собой...
Вас ждет другая жизнь. Вы вырастите и сможете построить свое счастье. Поступить в ВУЗ, уехать жить в общежитие... Избавиться от этого ада, даже если родители не изменятся! И я искренне желаю вам найти силы и способы дожить до этого момента, и уже сейчас переключить свое внимание с бессмысленной попытки помочь им, на необходимую помощь себе - на все то, что может вам дать силы и ресурс!
Держу за вас кулачки, Настя!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
