🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Добрый день. Меня зовут Ольга, 31 год. Через несколько месяцев я выходу замуж за своего гражданского мужа, ему 32 года, разведен. У меня сложилась следующая ситуация. Перед свадьбой мы решили пожить вместе, у моих родителей есть отдельная квартира, они дали ключи, чтобы там жить. Мои родители очень строгих моральных принципов, потому что они себя перебороли, чтобы я жила с кем-нибудь до замужества, я, конечно, встречалась с молодыми людьми, но никогда не жила вместе, потому что чувствовала, что это не мое. Мой будущий муж 2 года назад перенес тяжелый развод, детей нет. С самого начала моя мама была против него, но потом смирилась. Мои родители меня очень опекают, они тяжело переносят, что я ушла с дома, и стараются мне помогать, за что им очень благодарна. Мы подали заявление в ЗАГС, а на прошлой неделе поссорились у моих родителей из-за того, что я не захотела идти ночевать к его родителям и идти с ним утром в церковь (он греко-католик, я православная). Мои родители против того, чтобы я до замужества ночевала в доме его родителей, но при этом они не имели ничего против, чтобы он ночевал в доме моих родителей, а он уже ночевал несколько раз. Мой будущий муж поговорил с моим папой и спросил почему, и мой папа сказал, что я девушка и его дочь, что он скажет, то она и будет делать, и мой тогда сказал, что мы не будем ночевать ни в доме его родителей, ни в доме моих родителей, а только на квартире, где мы сейчас живем. В итоге он решил, что он никто для моих родителей. Мои родители были свидетелями нашей ссоры. В итоге он сейчас мне сказал, что если я переночую у своих родителей, он уйдет от меня…..и вернется только в загс. У него принцип - все делать вместе. Я считаю это подло и шантаж, но я люблю его и не знаю, что мне делать, потому что родители хотят, чтобы я ночевала иногда у них. В гости мы как ездили, так и будем ездить к его и моим родителям. Я пыталась с ним обсудить, что он не прав, но он говорит, что за справедливость и не хочет, чтобы никто вмешивался в нашу семью.
Есть еще один момент. Он мало зарабатывает, чем хочет моя мама, машины у него нет, но есть своя квартира и загородный участок. Помогите, пожалуйста, я не знаю, что мне делать.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Ольга, по прочтении вашего письма складывается полное впечатление, что не два ВЗРОСЛЫХ человека собираются пожениться и жить своей жизнью, а два ребенка планируют поиграть вместе на детской площадке и пытаются уговорить родителей поддержать их желание играть вместе.
потому что они себя перебороли, чтобы я жила с кем-нибудь до замужества
Вам 31 год. И родители до сих пор определяют - как вам жить, с кем, когда, по каким правилам. А вам самой в этом не тесно? Вам не хотелось бы начать самой решать, как организовать свою жизнь? То, что они способны хоть в чем-то менять свои взгляды и правила - прекрасно, но ДОСТАТОЧНО ли вам этого? Вам достаточно вашей свободы?
мой папа сказал, что я девушка и его дочь, что он скажет, то она и будет делать
А вы сами с этим согласны? И как вы собираетесь строить дальше вашу семейную жизнь? Как скажет папа? Ведь отношения контроля между вами и вашими родителями с замужеством не прекратятся. Вам будут дальше говорить, что у вас мало опыта и по этому поводу вы должны слушать родителей во всем - как строить жизнь с мужем, как решать бытовые проблемы, как воспитывать детей..... Вас устроит такая жизнь в постоянном присутствии и руководстве со стороны папы и мамы?
В итоге он решил, что он никто для моих родителей
А он пытается кому-то что-то доказать? Видимо, он тоже находится в положении ребенка, который вынужден до сих пор доказывать другим взрослым людям, что он - полноценный и взрослый человек, что его мнение они могли бы уважать.
Но вся трудность в том, что пока вы спрашиваете разрешение, стараетесь "доказать полноценность" - вы остаетесь детьми и ведете себя как дети. А взрослые люди - они просто сообщают остальным о своих решениях. И если кто-то не согласен - то стараются объяснить, почему, но, проявляя уважение к другим и объясняя, взрослые люди четко соблюдают свои интересы и свои границы. Ими сложно манипулировать, они ничего не боятся, они сами в состоянии устроить свою жизнь, наладить быт, заработать деньги, и сами достаточно уверены в себе, чтобы не слишком сильно зависеть от мнений и предпочтений других, даже родителей. Ведь эта жизнь - ваша. Ваши родители ее за вас не проживут. А вы сами хотите повторить жизнь родителей и жить "как положено", но не так, как хочется вам?
Чего из этого вам не хватает? Вы зависимы финансово? Вы уверены, что настольк беспомощны, что ни с чем не справитесь без родителей? Почему? КТо и когда сделал вас и вашего мужа такими беспомощными? И так ли это на самом деле - возможно, это только представление о себе?
Что такого страшного случится, если вы начнете жить своей жизнью и вести себя как взрослые люди? Перестанете считать, что в 31 год вы все еще девочка-подросток, которая должна "делать как скажет папа" и начнете принимать свои решения? Что такого страшного произойдет в вашей жизни?
У него принцип - все делать вместе. Я считаю это подло и шантаж
Шантаж - это когда из вас делают маленького недееспособного и подневольного ребенка в 31 год, подавляя ваше собственное мнение и пугая вас родительской нелюбовью и обидами.
А ваш муж лишь пытается сохранить границы будущей семьи и не превращать ее в площадку для ЧУЖИХ действий и решений. Он хочет быть взрослым, и его можно понять.
Конечно, "принцип" - это тоже не самый экологичный способ решения ситуации, но, видимо, вы оба так сильно зависимы от мнения родителей, что ваш будущий муж никак не находит других способов. А особенно если вы оба росли в семьях, где вас запугивали и постоянно требовали безусловного подчинения - ваш муж пытается использовать те же методы, потому что других пока не знает.
Я пыталась с ним обсудить, что он не прав
Если так обсуждать - вы никогда не придете к согласию. Это - упреки и критика, а не обсуждение. Хотите научиться обсуждать, вот вам руководство: psyhelp24.ru/conflict-resolution/
Если вы оба разберетесь в том, в какой форме можно доносить друг до друга свои пожелания и (главное) что за ними стоит - вам будет намного проще договориться. В статье есть и о форме, и о сути.
Он мало зарабатывает, чем хочет моя мама
А вы? А что вы сами хотите? Есть ли хоть что-то в вас самой, что никак не зависит от мнения мамы? Вообще, во всей этой истории есть ВЫ САМИ, а не мнение мамы? Думаю, это - основной вопрос для вас и вашей будущей семьи.
С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
