Об отношении мамы к мужу

Уважаемая Анастасия!

Ваша мама очень ревнует Вас к Вашему мужу и его родственникам. Конечно, каждая мать должна вовремя "отпустить" своего ребенка во взрослую жизнь, но, видимо, для Вашей мамы - это трудно. Что Вам делать? Строить свою жизнь без мамы. Сказать ей коротко и четко: "Любимая мама, сейчас главный человек в моей жизни - это мой муж, такова жизнь. Сейчас я прошу тебя уважительно относиться к моему выбору. Я взрослая женщина и хочу самостоятельно решать куда и когда мне ехать, с кем встречать праздники."

Если мама пишет такие вещи, ваш ответ должен быть коротким и внятным: "Я люблю и ценю тебя и бабушку, с удовольствием навещаю Вас, но я сама вправе решать с кем мне проводить праздники. Поскольку сейчас мой муж - главный человек в моей жизни, то я с удовольствием буду строить отношения с родней своего любимого мужа. По моему мнению сравнение Вас с бабушкой и родственников мужа, просто неуместно." Конечно, мама и дальше будет провоцировать Вас, но Ваша задача не дать себя затянуть в дискуссию: "Кто лучше она, или Ваш муж с его родней", а отвечать уважительно, но твердо.

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Здравствуйте, Анастасия! Наверняка Вам сложно выдерживать такое поведение мамы. Судя по всему, причины маминого поведения лежат в том, что Ваша мама никак не примирится ни со своим, как Вы пишете неудачным браком, ни с разводом. Она эмоционально продолжает быть связана со своим мужем, Вашем папой. И продолжает злиться, обижаться, то есть находится с ним в мысленном диалоге. Согласна с Вами, благодаря тому, что маме трудно примириться со своим семейным опытом, она не принимает Ваш. По отрывку из письма видно, что мама ревнует Вас к семье мужа, обвиняет, упрекает. Такое действительно трудно выдерживать.

Анастасия, Вы, к сожалению, не пишете, как Ваш муж относится к Вашей маме. В любом случае, скорее всего основной груз маминого отношения лежит на Вас.

Анастасия, важны следующие моменты. Во-первых, Вам необходимо придерживаться линии: мама я люблю тебя и бабушку, я Вам благодарна, однако передо мной стоят новые жизненные задачи. Я выросла, я стала женой, я через какое-то время стану мамой. Я не могу быть только Вашей дочкой и внучкой. Я всегда буду Вас любить, и мужа своего я тоже люблю. И хочу, чтобы у меня была счастливая семья.

Во-вторых, видно, что Вы не хотите огорчить маму и при этом, зная её предыдущие реакции, Вы предполагаете, какой может быть её поведение. Тогда постарайтесь спокойнее реагировать на него. Я не знаю, сколько лет Вашей маме, возможно у её климактерический период, тогда она может очень болезненно воспринимать обычные вещи. Вашей маме сейчас трудно, и неплохо было бы ей обратиться к психологу. Потому, что когда женщина воспитывает ребёнка без мужа, ей бывает трудно отпускать своё выросшее дитя замуж. И ей точно надо переработать свой болезненный опыт замужества и развода.

Вам, Анастасия тоже можно было бы обратиться к психологу. Выговориться, увидеть свою ситуацию со стороны, разделить тяжёлую ношу.

Ещё важно, какое у Вас отношение к Вашему папе. Родители дали нам самое главное – жизнь. За это нам важно их благодарить. При этом необходимо жить своей жизнью,  и справляться с задачами, которые возникают на каждом этапе. С уважением, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Доброе время, Анастасия. К такому отношению мамы к вашей молодой семье, к родителям мужа, действительно, сложно смириться. За всем этим, безусловно, стоит огромная ревность. Долгие годы Вы были для мамы и бабушки единственным утешением. И вдруг, Вы вырвались из вашего женского гнёздышка, начали заводить свое...И для мамы очень больно с этим мириться. Видимо, ей не достаточно навещать вас и того, что Вы сами их с бабушкой навещаете. Вероятно Ваша мама нуждается в любви, теплых словах, поддержке. И если Вы, Анастасия, найдете для неё такие слова, напомните, что дороже их с бабушкой у Вас никого нет, что Вы очень их любите и не собираетесь замещать родителями мужа, наверняка ей будет не так тягостно...Конечно, у Вас, Анастасия, своя семья, но, видимо, в Вашем случае мама еще не готова отпускать Вас душевно. Поэтому ей нужно помогать в этом, чаще напоминая о себе. Наши родители не должны чувствовать себя одиноко, но это не значит, идти у них на поводу. И какое-то время надо чаще напоминать ей, что Вы уже взрослый человек, но при этом, давать понять, что это не мешает Вам любить и помнить близких на расстоянии. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте,Анастасия.

Конечно, вам тяжело разрываться между мужем и мамой. Из вашего письма видно, что вашей маме тоже нелегко дается расставание.  Думаю, и к вашему мужу она так относится именно потому, что вы больше внимания и любви отдаете ему. И это естественно. Пришло ваше время строить семью. Грустно читать ее письмо к вам. Грустно оттого, что мама вас не поддерживает, а пытается настроить каким- то образом против родственников мужа. Понятно, что сильнее матери вряд ли кто-либо будет вас любить. Однако,Анастасия, иногда стоит защищать свою любовь даже от мамы. Это не значит, что нужно конфликтовать. Напротив, нужно, чтобы ваша мама поняла - что вы ее по-прежнему любите, и бабушку тоже, что вы ей благодарны за все, но сейчас наступило то время, которое вы будете посвящать своей вновь созданной семье.  И почему не поехать на новый год к родственникам мужа - это означает, что вы любите своего мужа и понимаете его желания, поддерживаете его. Это же замечательно. Уверена, что и маму с бабушкой вы найдете время поздравить. А на маму не обижайтесь, такие жесткие слова человек обычно говорит от бессилия. Ей трудно смириться, что вы уже совсем взрослая и самостоятельная. И еще,Анастасия, вы не виноваты, что бабушка болеет, что мама развелась с отцом, и я думаю, мама справится сама со своими обидами и ревностью, если вы почаще будете говорить, что любите ее, почаще будете справляться о том, как живут мама с бабушкой. А разговоры о том, какие муж и его родственники нехорошие вы в силах не поддерживать и ничего маме не доказывать, со временем все встанет на свои места.

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново