Стоить ли продолжать отношения?

Добрый вечер.Я встречаюсь с молодым человеком больше пяти лет.За время отношений было всякое-он мой первый мужчина,моя первая настоящая любовь(как мне кажется),но и моя бесконечная боль.

Первые три года был вообще сплошной кошмар-он жил на казарменном положении в университете,виделись не часто.Но и когда виделись-не могу вспомнить даже,чему я так радовалась.Вокруг него постоянно отирались разные барышни,которым он очень нравился(да и сейчас так же) и он это прекрасно понимал и понимает.Вопрос его уникальности и того,что за ним любая побежит,"но он же выбрал тебя,значит,он с тобой хочет быть" неоднократно подогревался его матерью.

Наконец,спустя эти несчастные три года мы начали жить вместе,у его родителей.Примерно в то же время зашел один из первых разговоров о том,что было бы неплохо скрепить отношения.До этого,если такая тема и поднималась,то обрывалось достаточно жестко-"не вижу смысла вообще раньше 30ти жениться,да и вообще-кому нужен этот штамп,мы и так вместе живем,что тебе еще надо".

Когда заговорила об этом я,уже не сильно взвешенно и спокойно,он мне ответил,что будь он уверен,что я не ?*: процент; последняя,он еще год назад бы на мне женился.Да,ему какие-то его друзья напели в уши,что я с кем только не была и он благополучно поверил.Или нет,просто нашел в этом причину.

На данный момент уже 5 лет и 4 месяца,как мы "вместе" и уже не только я,все родственники ему говорят,что "ну пора бы".Ответы его меняются периодически-"только после Санька"(его старший брат,29 лет,девушки нет и нет намека,что в ближ.будущем предвидится),"вот накопим денег на свадьбу...вот накопим денег на доммашинуяхту...вот я устроюсь на новую работу.." ну и в том же духе.

Ссоры продолжаются бесконечно,раз в полгода он меня доводит жутко(в основном,это происходит когда он выпьет,и перестает быть адекватным человеком,а я в последнее время уже тоже не сильно спокойно реагирую,я терплю-терплю,взрываюсь,разворачиваюсь,ухожу.Со всеми вещами.Вот завтра опять пойду забирать.)Он погуляет недели две-полторы(когда больше,когда меньше,но больше трех наши разлуки еще не длились) и приходит,с печальным видом и словами,что без меня не спится ему даже,а шлялся с друзьями все это время,только потому что дома его никто не ждал,вот они упивался в хлам.А девушку новую нашел(только виртуально,но сам факт!!!...),потому что меня не хватало и он искал себе утешения,но не смог меня забыть и вот...За последние два года,это уже третий раз,когда вот так ссоримся.О всяки мелких слезах соплях я молчу просто.С девушкой,правда,эпизод был только единожды,в предыдущее расставание семь месяцев назад.Хотя может я просто чего-нибудь не знаю.

Сейчас,в ответ на мои слова,что потерпел бы он,не заводил новую барышню,пока я вещи не заберу,он сказал,что надеется,то у меня "ум появится" и я вернусь.У меня!!!!То,что это он сам доконал,он даже не задумывается.Как и всегда.И,несмотря на все клятвы,на все слова,как же он меня любит,он вот молчит четвертый день.Бросит раз в день эсэмеску по поводу дел(меня угораздило с ним еще и в общий бизнес влезть,разумеется с долгами) и все-Про то,как я,что я,что он скучает-ни намека.Опять-таки--как всегда.То ли дает мне время "обдумать свое поведение"( а я и правда задумываюсь,после недели,а то и меньше,такой молчанки,я начинаю думать-может,я действительно слишком вспыльчивая?может сама виновата?ну подумаешь,напился,обидел.Подумаешь,опрокинул/толкнул/двинул так,что я чуть через голову не перекувыркнулась.Я ведь тоже сдачи дала.)

И когда он в итоге приходит,мы миримся после моего показательного выступления "нет,уходи" я потом дышать боюсь-блин,как я соскучилась по нему!А он словно чувствует,что он хозяин положения,хоть и говорит-"что это я за тобой всегда бегаю",он знает,что он позовет и я пойду.Я каждый раз клянусь себе,что хватит с меня,все,но каждый раз он говорит что-то такое,что я замолкаю и думаю-а ведь правда же,ну могла я тогда себя сдержать.Ну он же хороший такой,в больнице со мной переночевал,когда меня увезли(когда я отиралась возле его койки,он по прошествии двух лет сказал,что ему вообще неприятно меня видеть было-вроде как,он в плохом состоянии,а тут еще я).

Он же заботится обо мне,помогает готовить,убирать,дарит мне подарки дорогие (на последний мой день рождения подарил мне сережки и посчитал себя вправе в тот же день пойти пить пиво с другом,он же мне внимание уже проявил подарком.И до сих пор искренне не понимает,почему я ушла домой тогда.Опять.)

Он выдрессировал меня на отлично-однажды,он закатил мне ужаснейшую истерике(тогда,когда якобы его друзья сказали ему,что его девушка *: процент; процент)-хотя это он накануне прошлялся невесть где всю ночь,а за месяц до этого ушел на час к другу,вернулся 4 спустя и презервативами в кармане,и следами хорошего вечера в машине.Ах да,еще звонок одной мадам в телефоне.До сих пор не пойму,как он умудрился убедить меня,что презерватив-брата,пил и кушал мандаринки он в машине с другом,а звонил той даме в 12 ночи,потому что другу понравилась ее подружка,хотел номер узнать.Но простила.И самое главное-поверила!!!Правда,я больше уже не верю вот так сразу,что он уйдет на час с дружком пива попить,что он задерживается именно на работе и тому подобное.А тогда верила.И отпускала.А в тот его загул всенощный он вообще все лихо провернул-это ж надо такой меня виноватой сделать,что я в своих оправданиях потерялась и может пару месяцев спустя вспомнила,что так и не устроила ему дорос с пристрастием-а где ж это он лазил-я просто поверила!!!!!!!!

Но с тех пор я стараюсь не ранить его чувства-задерживаюсь-позвоню,собираюсь куда-то(хотя в последние два года это "куда-то" превратилось только домой к маме)-предупрежу и в том же духе.И не дай Бог мне что-то из этого не сделать.

Если же я,вследствие всего его вранья,ему не верю,и начинаю доканывать-"ооо,опять ты пилишь,я же не железный,я так долго не выдержу...".Я зато железная,ага.

И так пять лет.

Я не знаю.как мне уйти.Я ухожу-он через время приходит и я таю,я думаю,что он и правда меня любит,что есть что-то во мне.чего нет в десятках его поклонниц-возвращаюсь.До следующего раза.Я выорусь,выплачусь-когда после очередного похода к родственникам(счастливым,женатым/замужним) и всех допросов " ну когда вы",на которые он поулыбается и ответит что-то вроде "в следующую субботу..ты первый узнаешь",а я сижу рядом и чувствую себя такой ненужной-и успокоюсь,ну а что,правда ведь денег нет,какая свадьба.А когда я сквозь эти сопли скажу ему в ответ на его "будут деньги-будет все",съехидничаю-"надо же,какое романтическое предложение руки и сердца",а он мне-"а я тебе предложение еще и не делал"..Ну да,не делал.Как будто мне нужно это напоминать.Словно пощечина.И тут же-"ну.я имел ввиду,что слов на ветер не бросаю,когда придет время.," и т.п.

Зачем он старается меня удержать,если рядом я ему не так уж и нужна?К чему эти разговоры,если у него было пять лет-пять гребаных лет!!!!-за которые он ничего не удосужился сделать??!Почему он возвращается,если он считает меня такой процент№;"*? процент?????И почему я иду к нему,если он мне это столько раз говорил?????

Ах,ну да,я же то же его в ответ оскорбляла,я плохо поступила.Я тоже доводила его вечным нытьем-на мужчин нельзя давить,надо сделать так.чтоб сам захотел.И зря я тогда сказала,что он алкоголик конченый-ну ведь действительно,все пьют(его любимый аргумент)-что тут такого,А я обидела человека.Любимого человека.

Но он же меня обидеть не боится????

..и опять...и так мечцсь по замкнутому кругу пять лет...

Помогите,пожалуйста