Зависимость от мужчины

2828 3 ответов

Ирина 23.10.2013

Здравствуйте!

У меня двое детей от первого брака,мне 33 года, три года жили с мужчиной. Отношения заботливые, можно сказать я была "счастлива"., он говорит, что тоже. Когда я заговорила о замужестве и желании иметь общего ребенка, мы расстались (он от меня уехал), решил - что не сможет взять ответственность за воспитание детей. Есть убеждения внутренние:что это "неблагодарное " дело, но мы "ездим" , друг к другу в гости. Я ненавязчиво пытаюсь подвести к теме:давай жить вместе обратно,он тоже допускает такие мысли, но возвращаться не планирует. В данный момент, когда его нет рядом, мне это приносит сильную душевную боль,пытаюсь отвлечься заботами о детях,работой занялась танцами,стараюсь больше общаться со знакомыми, даже путешествовать.Но радости это не приносит,вроде живет одно тело - что делаю,а душа "заперта " в клетке, все равно что есть бесвкусную конфету.Один раз я даже решила для себя , что хватит, надо дальше двигаться - не разговаривала с ним неделю, через неделю он приехал ( сам позвонил) и опять у нас тоже самое.Когда я его спрашиваю:"долго у нас это длиться будет? он отвечает: что не может сам решить , что делать, говорит, решай сама.Что можете посоветовать в данной ситуации? В теме не зря указала - созависимость от мужчины, поскольку, что я могу признать - очень долго не могу "отойти " от мужчины , в первом браке длились мои метания 1.5 года, в этих отношениях - уже три месяца

Здравствуйте, Ирина.Складывается впечатление из вашего письма , что ваш мужчина боится близости и ему комфортно находиться на растоянии с вами.Такое  поведение может быть следствием  травматичного опыта с женщиной либо из детских отношении с родителями.Обычно у таких людей не сформировано чувство привязанности, они очень хотят любви,но бояться потерять "свободу". Вот от сюда его  метания.Это про него. А про вас - вы правильно оценили свое состояние - созависимости. И с такой проблемой нужно разбираться со специалистом на очной терапии, а не в режиме вопрос/ответ. Ирина, очень хорошо , что обратились на сайт за помощью, чувствуется , что вы здравомыслящая  молодая женщина которая хочет жить по другому, которая хочет радости и счастья для себя,своих детей и своего будущего и не важно с ним или без него. Так ведь ,Ирина ? Мудрого вам решения.

С уважением

Шевелева Ираида Ивановна, психолог Воронеж

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Ирина, зависимость возникает тогда, когда кто-то или что-то дает вам то, что вы никак не можете получить иным путем. Как думаете, что такого дает вам мужчина, что вы никак не можете получить где-то еще, сами?

Я не имею в виду, что научившись получать это вообще в жизни, от себя самой, вы перестанете вообще нуждаться в мужчинах. Не перестанете. Но и зависеть не будете.

Например, мужчина дает вам ощущение нужности. А вы сами в своей жизни себе недостаточно нужны? Или например, мужчина придает смысл вашему существованию. А вы сами не видите смысла в жизни для себя, ради своих интересов, ради реализации собственной личности?

Почему ничего из того, что вы делаете ради себя, не приносит вам удовольствия? Ведь вы делаете то, что именно ВЫ САМИ хотите, или нет? Возможно, если вы встречаетесь с друзьями и путешествуете потому что "так надо" - это просто не ваш вариант? А что на самом деле вам хотелось бы сделать для себя?

Представьте, что вы - сама себе дочка или сама себе близкий человек. Как бы вы порадовали сами себя, будь вы сама себе мамой или партнером? Как бы вы доставили себе удовольствие? Как поддержали бы себя, как похвалили бы, как дали бы сами себе понять вашу нужность?

Решение за вас, конечно, никто не примет. Но, возможно, если вы станете более внутренне независимой, научитесь жить ради себя самой в первую очередь, возможно, и мужчине станет более интересно с вами? А возможно, в вашу жизнь войдет другой человек, который будет строить с вами ясные и открытые отношения, на основе того, что вы - полноценная личность, которая ищет партнера для того, чтобы делиться и брать то, что дается добровольно, а не для того, чтобы зависеть и страдать?

С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург

Здравствуйте,Ирина.У двух женщин,например,может быть одинаковая ситуация ожидания мужчины.В первом случае он ничего не обещает,но она ждет.Вовтором случае она ждет столь же лет,но он обещает уложиться в принятые обоими сроки.В первом случае-женщина жертва обстоятельств.Так как ей мужчина не дал ни веры,ни надежды на будущее.Это вялотекущие отношения.И женщина в них жертва и рабыня.Во втором случае есть вера и надежда.Она также одна,но она жизнерадостна и самодостаточна.Она и сейчас счастива.но твердо знает,что скоро будет еще более счастливой.Чтобы Вам перейти ко второму варианту,нужно стать решительной во имя себя.Если не получится-обращайтесь к психологу.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ