Депрессия портит мне жизнь

Здравствуйте! Прошу Вашего совета.

На протяжении 4-х лет страдаю депрессией.

Расскажу о себе: мне 30 лет. Выросла в полной семье. Отца с детства помню, как постоянно выпивающего и мотающего нервы матери. Он издевался над ней морально: обзывал, придирался без причины. От отца доставалось и мне: оскорбления типа «урод», «недоделок» были не редкими, да и меня он часто старался обидеть, зацепить за живое. Если я будучи ребенком протестовала, то это вызывало огромный гнев отца и я с лихвой получала по заднице или туда, куда еще попадет тяжелая рука отца. Из прошлого отца знаю, что мать его – моя бабушка - покончила жизнь самоубийством. Его родители пили и мать, напившись, грозилась что нибудь с собой сотворить. Наконец, она однажды, употребив изрядное количество спиртного бросилась под поезд. Умирала , находясь в сознании.

Мать помниться мне терпеливым и грустным человеком. Она была всегда рядом, она сидела у моей кровати, когда я болела, она жалела меня. Несмотря на ее постоянное присутствие, я чувствовала, что она от меня далеко: в каких то своих мыслях. Когда мне исполнилось 10-11 лет, мать стала выпивать, и постепенно уходить в длительные запои. Мать, в свои 13 лет, осталась без отца (он умер), в 45 - потеряла единственного брата, о котором всегда заботилась, как о маленьком. Брат после смерти «оставил» маленького сына, о котором продолжала заботиться моя мать.

Когда первый раз появилась моя депрессия – я не могу сказать. В детском возрасте любила фильмы ужасов, мои рисунки были наполнены отрезанными головами, вампирами, крестами. Сейчас вспоминаю это с улыбкой, а ведь это наверно что то значило…

Когда, наравне с отцом запила мать, стало плохо: голод¸ холод, долги, презрение окружающих, нищета. Пожалеть меня было некому: родственники отвернулись от нас. Несколько лет я находилась наедине со своей проблемой, со своими слезами. Никакие мольбы не останавливали мать. Я никому была не нужна. «Под рукой» всегда была соседка по лестничной клетке, с которой я учились в одном. Мне некому больше было излить то, что накопилось в душе, хотелось найти понимания и жалости. Подруга молча выслушивала, а потом поведанное мной становилось достоянием ее семьи и всего нашего дома. Люди чаще смотрели на меня смеясь, подкалывая тем, что у меня было сегодня на обед и как я ношу такие непригодные вещи. Но никто из них не хотел понять, что я была не виновата в том, что мне досталась такая жизнь.

Закончив школу – поступила в институт, уехала в другой город, стала работать. Окружающие в моем характере замечали мнительность, ранимость, пессимизм и в то же время незаурядный ум, настойчивость, упорство, упрямство и иногда жестокость. Неприятности, даже мелкие, выбивали меня из колеи: я не могла спокойно есть, спать, думать, заниматься делами, пока насущная проблема, терзающая меня, не была решена.

После окончания института, устроилась по профессии в офис самого крупного банка в городе. Работа в режиме «аврал» тоже оказывала влияние на мое самочувствие: появлялась усталость (даже после отдыха), вялость, нежелание что-либо делать. Я тогда списывала все на авитаминоз и на тяжелую умственную работу, хотя коллеги, казалось, уставали намного меньше, чем я.

4-е года назад появились вегетативные кризы (аритмия, сердцебиение, панические атаки, гипертония, тахикардия). Заболеваний не находили. Нашли только гормональный дисбаланс, пролечили и все вышеперечисленные симптомы исчезли.

Вскоре я вышла замуж, родила ребенка и жизнь пошла своим чередом. Живем мы от родителей отдельно. Муж днем на работе. Ребенок, готовка и уборка на мне. Трудно, когда нет свободного времени, своеобразной отдушины. Когда появляется свободная минутка, то это чаще сон без задних ног, либо времяпрепровождение у компьютера. Теперь покоя мне не дает периодическое изменение моего мировоззрения ( не знаю, как объяснить: мироощущения). Примерно половину месяца я живу, как на крыльях: все успеваю, пироги мужу пеку и с ребенком управляюсь, в душе царит гармония, появляются планы по поводу дополнительного заработка, повышения квалификации. Вторая половина месяца сильно отличается от первой: появляется нервозность, командный тон на мужа, ничего не успеваю и корю себя за это (вроде, из-за своей усталости забыла в течении дня дать ребенку сок – значит я плохая мать, не успела приготовить суп мужу – значит я плохая жена), далее начинается самобичевание и самоуничижение, что я во всем плоха и ничтожна. Ни о каких мыслях о будущем в этот период не может идти и речи, все мысли о смысле жизни. Начинаю читать эзотерическую литературу в поисках этого самого смысла, тогда когда программа самообучения по повышению квалификации, так и остается «забытой» в течении полумесяца.

Понимаю, что депрессия портит мне жизнь: я упускаю кучу возможностей в профессиональной сфере и в личной жизни, но я ничего не могу с ней поделать: кажется, депрессия неподвластна мне, она «накрывает» меня постепенно и только спустя несколько дней я понимаю, что вновь оказалась в этом состоянии.

Была у психоневролога. Один ставит диагноз: «реактивная депрессия», второй – «астено – невротический синдром». Назначили антидепрессанты. Принимаю их не регулярно, т.к. не исключаю возможности второй беременности, да и муж мой не понимает значения слова «депрессия», он считает, что это какая то подвластная мне дурь.

Случайным образом, встретила психолога. Та пригласила меня на семейную расстановку. Честно говоря, расстановки этой я не поняла: девушка, изображающая мою мать, стояла от меня слева, повернута правым боком. Она упала на колени и стала просто биться в истерике, смотря перед собой. Когда у нее спросили, кого она там видит, он ответила, что видит взрослого мужчину (ее умершего брата), тогда как я уверяла, что вижу на том месте маленького мальчика (сына брата). Мне показалась эта расстановка чем то диким и каким то неправдоподобным. Я попросила закончить сеанс. Больше к психологу я не ходила. Периодически интересовалась расстановками. Читала, что можно делать расстановку даже самому себе и решила попробовать. И так, мама стоит впереди слева от меня правым боком ко мне и смотрит перед собой, впереди нее (впереди справа от меня левым боком ко мне) стоит маленький сын ее брата, а за ним его умерший отец. Мама изредка поворачивается немного и смотрит на меня, но всеми мыслями она там, куда смотрит. В действительности - это так: мать всю жизнь «носилась» с братом, считая, что он еще маленький, вытаскивала его из передряг и читала ему нотации. Теперь, когда брата не стало, она «носится» с его маленьким сыном, всячески оберегая и защищая.

Впереди справа от меня стоит мой отец и смотрит в мою сторону, но не на меня, а как то мимо моего правого плеча. На этом расстановка моя «застопорилась»: я не понимала куда сморит отец. И тут меня осенило: он смотрит на того, кто стоит со мной рядом. А кто стоял рядом? И неожиданно для меня… там «стоит» его мать. Я долго думаю над этим. Не могу разобраться в этом – я не специалист по расстановкам. Что мне надо сделать в таком случае? Почему моя бабушка стоит рядом? Что ей нужно? Что ей сказать?

Помогите, пожалуйста, разобраться с депрессией. Как «искоренить» это непонятное состояние?

Помогите, пожалуйста, разобраться в сделанной мной (пусть и непрофессионально) расстановке.