Для моих родителей - я послушное животное

Здравствуйте. Самая главная моя проблема - это моя семья. Мне 21 год и я живу с родителями, которые меня почему-то совсем не любят. У меня также есть родная сестра, за воспитание которой я взяла на себя почти всю ответственность. Учусь в институте, не работаю.

Я не знаю, что я им сделала, но я с детства чувствую себя виноватой за все - за свои действия, чувства, желания, я все делаю не так, я обязана всем подряд и я ДОЛЖНА подчиняться, потому что я никто и у меня нет своей жизни!!Почему они так ненавидят меня? Почему они не любят меня? Что я им сделала?!

Я постоянно переживаю это -меня не любят, я не нужна, я виновна, я должна подчиняться. Я чувствую от них только равнодушие, страх, попытки контроля и пустоту. Они не слушают мое мнение, моя мать - как ребенок, за которого я почему-то должна нести ответственность! И я пытаюсь - я слежу за настроением каждого члена семьи и подруги, я чувствую себя виноватой, если принесла им какие-то неудобства, или не спросила их мнения, или почувствовала что-то сильное. Когда я начинаю чувствовать, я часто подавляю себя просто автоматически, и мне трудно совладать с этим. Я боюсь людей, чувствую к ним агрессию и одновременно безумно нуждаюсь в них. Я боюсь выбирать. У меня мало инициативы. И я опасаюсь сделать что-то не так. Я опасаюсь, что они будут навязывать мне свое мнение, назовут меня толстой, неудачницей или вроде того. Я просто хочу поддержки, но получается, что люди вокруг меня просто пользуются моими слабостями и стремлением к подчинению.

Я уже пару лет работаю с психологом, и постоянные приступы вины, страха, ужасных навязчивых мыслей отстали, я даже начала заниматься танцами и ощутила свое маленькое "я", свою точку устойчивости, свой узкий путь и свои желания. Но я все еще испытываю почти панический страх при общении с людьми, когда мне нужно сделать выбор или сделать работу творчески. Я пытаюсь разрывать себя и дарить кусочки себя людям, но они лишь презрительно отмахиваются от меня. Я пытаюсь раскрепоститься, но ничего не знаю о жизни. Я просто хочу, чтобы они не смотрели так на меня, не указывали мне и не пользовались мной, я не хочу постоянно быть кому-то обязанной и следить за каждым движением других, я хочу расслабиться и побыть в одиночестве. И одновременно ужасно нуждаюсь в любви. Я не знаю. Простите меня. Я ничего не умею и не хочу услуживать кому-то. Я хочу просто рисовать и дарить радость людям, но родители пытаются отобрать у меня все, что я люблю - мои рисунки, мои интересы, моих друзей, мою жизнь!Тень чужого мнения всегда висит надо мной и подавляет меня, даже когда я одна. Я и хочу раскрепоститься и сопротивляюсь этому, потому что еще недостаточно сильна и меня могут ранить. Иногда я испытываю отчаяние и почти что схожу с ума.

Мы с психологом уже работаем над этим , и я доверяю ей, но сейчас она в отпуске, дело движется медленно и мне хочется услышать, что думаете Вы.

P.S. У моих родителей были достаточно жесткие властные матери, но они, как мне кажется, их любили и заботились о них…я же для моих почти что вещь. И все же я люблю их. Я очень хочу стать самостоятельной и найти себя, друзей, парня, я хочу наладить отношения со своими родственниками и родителями, я хочу покоя, любви, стабильности и счастья. Пожалуйста, помогите мне.