Мужчина видит во мне маму...

Здравствуйте, Дарья.

В Вашем письме Вы подробно описываете свое отношение к Вашему любовнику (?), содержателю (?), и в Ваших высказываниях видны, в основном, отношения покупателя - продавца.

Так тоже живут.

Тогда не совсем понятен Ваш вопрос - что мне делать то?

С чем делать?

Зачем делать?

С кем делать - с ним или с собой?

Может быть есть смысл прояснить с психологом эти и многие другие вопросы?

И тогда станет ясно - Вам - что делать?

Делать с Вашей жизнью...

С ценами на нее...

С расценками на каждый прожитый год...

И т.д. и т.п.

Г.Идрисов.

     Здравствуйте, Дарья! Давайте начнем по-порядку с вашего письма - по вашим ролям: Вы своего мужчину, в самом начале, - назвали парнем, со своего старшего возраста... Во-втором предложении - вы пишите с детской позиции:"Я не хочу с ним жить, но финансово от него завишу...", то есть, вы из роли ребенка, а он в родительской роли здесь для вас выступает! Во втором абзаце - вы как капризная девочка пишите то, что вам не нравится, что он лезет к вам целоваться, но его забота - вам по душе, - и тут вышла его родительская роль - заботливого отца!!! Вы ему проецируете свою проекцию, что он ведет себя как маленький - не замечая того, что сами в этот момент - в позиции собственно мамы.., и конечно для вас это было - не осознаваемым процессом!!! Просто важно понять тот факт, что в отношениях участвуют минимум два человека и эти роли комплементарные, чтобы образовался хлопок - необходимо это сделать с участием двух ладоней, а вот если сделать - одной рукой, то хлопка не будет - необходим контакт с другой поверхностью или предметом. У ВАС ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ, КОТОРЫЕ ПОСТОЯННО СМЕНЯЮТСЯ ДРУГ ДРУГОМ! А чтобы это остановить, - необходимо принять на себя новые роли, как роль взрослого, где первым пунктом является - ответственность за свои мысли, действия, поступки (или отсутствия их), за собственную реакцию на происходящее и за свои выбора!!! Собственно - линия ответственности, точнее, - отсутствия ее - видна на протяжении всего вашего письма, где вы легко уходите от собственной ответственности, точнее - не хотите ее брать ни в одном случае, например, он предлагает выйти замуж - вы отказываете, он говорит о детях - вы переводите тему... Таким образом - вам нравиться его родительская опекунская позиция, но в роли мужа - вы не хотите его видеть! Могу предположить, что если вы ему скажите, что вас  - он как мужчина (муж) - не устраивает, а только как добытчик, то его отношение и роль могут начать меняться, что собственно вам не выгодно! Как вы станите себя вести и поступать - выбор за вами! Я вам предлагаю очную консультацию в освоении - новых конструктивных ролей и гармоничных взрослых отношений! Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Дарья, здравствуйте,

вызывает уважение Ваш самоанализ, попытка "докопаться до сути проблемы" вместо того, чтобы "решать проблему замужеством".  Теперь Вам важно осознавать, к каким переменам вы готовы, от чего и ради чего Вы готовы отказаться и т.д. Лучше пройти эту дорогу вместе с психологом, удачи.

Здравствуйте, Дарья!Очень здорово, что Вы так хорошо рефлексируете свои чувства, мысли и переживания, очень здраво анализируете и партнёра и ситуацию в целом. По поводу "что делать?" могут быть самые разные варианты. Можете выйти за него замуж, но надо очень хорошо понимать, зачем и что будете получать в этом браке. Пока мне это совершенно неясно, не знаю, как Вам самой. Такой брак, при условии что оба партнёра получают определённые выгоды от него и имеют возможность реализовать потребности, которые не могут быть удовлетворены в браке (Ваша потребность в нормальном сексе, например), на стороне, может быть достаточно устойчивым, спокойным и стабильным. А можете остаться с ним друзьями, но тогда непонятно, останется ли он Вам другом, ведь он-то хочет брака (правда, я тоже пока совершенно не понимаю, зачем). Информации в письме, конечно, очень мало, но я интуитивно почему-то склоняюсь к идее, что Вы хотите другого партнёра в браке, чтобы чувствовать себя женщиной, более эмоциональных  отношений, больше накала в чувствах, тогда совместная жизнь имеет смысл для Вас. В этом случае он действительно ничего не даст Вам в браке, кроме статуса. В общем, тут есть над чем поразмышлять и что поисследовать, прежде чем что-то решать. Всего наилучшего, Елена.