Границы. Все мы знаем, что они есть.
Их трудно потрогать, крайне сложно увидеть и не совсем понятно, как их обозначить.
Более того они настолько пластичны, что могут меняться довольно быстро.

Например,
вчера вы сами радостно курили и не замечали курящего на лестничной клетке соседа. А сегодня вы не курите, и теперь курильщики стали вас раздражать, а курение на общей площадке - уже нарушение ваших границ.

Границы могут меняться даже в течение дня.
К примеру, вы ночью плохо спали, встали не с той ноги - и у вас одни границы. Прошло два часа, вы выпили ароматный кофе, приняли душ, может быть, даже съели круассан - и вот у вас уже новые границы вместе с новым настроением.

Как же понять, что наши границы нарушают?
Часто человек не может этого отследить и автоматически делает то, о чём его просят, не замечая вторжения в его пространство.

Понять это можно при помощи чувств.
Гнев – одна из пяти базовых эмоций. Когда вы ощущаете гнев и его оттенки, например, раздражение, злость, возмущение, недовольство, ярость - это сигнал о том, что на вашу территорию заползают.

Очень важно отстаивать свои границы адекватно,
иначе это приведёт к одиночеству.

Так как же это сделать?

Если мы с вами возьмём учебник по зоопсихологии, то обнаружим, что почти у всех млекопитающих, и не только, есть трёхфазная схема выхода из любого конфликта.

Схема предельно простая.

• На первом этапе зверёк старается увернуться, он пытается каким-то образом избежать конфликта.
• На втором этапе он пытается показать зубы, продемонстрировать, что он сейчас будет обороняться.
• И на третьем этапе он больно кусается.

Вот три шага, которые совершает любое существо на этой планете, чтобы избежать конфликта или защитить себя. Вывод, который я хочу сделать: такая система шагов для большинства живых существ понятна. Воспринимайте это как протокол безопасности.

Если вы уворачиваетесь, а потом терпите, терпите, терпите и сразу кусаете, минуя этап показывания зубов и демонстрации, что вам не нравится - будьте готовы к тому, что в таком случае вас окружающие не понимают. Вы становитесь абсолютно странным и непредсказуемым, и вас будут отстранять на периферию.

Обратите внимание на очень важный и довольно простой момент.
Когда вы испытываете какой-либо дискомфорт в связи с взаимодействием с кем-то и не соблюдаете этот стандартный протокол - какими мотивами вы руководствуетесь?

Вы это делаете, чтобы не обидеть человека, чтобы не поссориться.
Вам кажется, что таким образом вы увеличиваете лояльность окружающих.

Но на самом деле это не так. На самом деле единственное, что способно увеличить лояльность окружающих к вам - это предсказуемость вашего поведения.

Окружающим по большому счету вообще без разницы, какой вы человек. Если мы выйдем на улицу и я начну всех подряд спрашивать о том, есть ли им разница, хороший я человек или нет - скорее всего, большинство людей ответят, что им абсолютно всё равно. И единственное, чего хотят эти люди - чтобы я в них палкой не тыркала и не совершала другие глупости. То есть, чтобы моё поведение было предсказуемым и соответствовало социальным нормам.

Если вы нарушаете стандартный протокол безопасности, пытаетесь сначала долго-долго в себе копить, а потом вас взрывает, это приводит к тому, что окружающие люди начинают оценивать вас как человека непредсказуемого, с непрогнозируемым поведением. И это значит, что они, с точки зрения своей безопасности, будут пытаться оттеснить вас на периферию. То есть сделать так, чтобы как можно меньше с вами взаимодействовать.

В этот момент человек, который был ведом желанием нравиться окружающим, не ссориться и быть приятным для окружающих, получает обратный эффект. Социальных контактов становится ещё меньше. Он начинает ещё больше стараться. Своим поведением демонстрировать то, каким он не является на самом деле. Ему приходится ещё сильнее терпеть, и когда случается критическая ситуация, его ещё сильнее разрывает. И он ещё сильнее становится непонятным. И его ещё дальше оттесняют на периферию.

Это как самозатягивающаяся петля.
Одна из самых главных ошибок в выставлении и отстаивании границ.

Показывать зубы, говорить, что вам что-то не нравится - критически важный момент коммуникации. Он является частью обязательного протокола взаимодействия с окружающими.

После того, как вы уже увернулись от конфликта и попытались его проигнорировать - на втором этапе критически важно показать зубы и только на третьем кусать. Если вы долго-долго терпите, а потом кусаете сразу, это приводит к тому, что вас начинают оттеснять на периферию социальной коммуникации. И вы становитесь персоной нон грата, нежелательным персонажем в компании окружающих людей.