Семейная жизнь, по мнению самого популярного семейного психотерапевта в США Вирджинии Сатир, это самый трудный вид деятельности в мире. Она сравнивала семейные отношения с организацией совместной деятельности двух предприятий, объединяющих свои усилия для производства единого продукта.
Кроме того семья – это не просто сумма людей (членов семьи), а открытая саморазвивающаяся система со своими законами, нормами поведения и типом взаимоотношений на каждом этапе своего развития.
В редакции газет приходит много писем на эту тему. Чаще всего они о трудностях, с которыми сталкиваются молодые семьи.
В первую очередь, это:
- бытовые трудности, с которыми сталкиваются молодые супруги;
- проблемы психологической и материальной зависимости молодых людей от родителей;
- рождение ребенка и неготовность принятия на себя новых ролей: отца и матери.
В этой статье у нас есть возможность обратить внимание на источники возникновения таких трудностей.
Вот одно из многочисленных писем на эти темы:
…Мы с парнем вместе были почти восемь лет. Причем пять из них мы жили вместе (с моими родителями). Он – человек творческой профессии, моя работа связана с детьми. Он часто уезжал со своей творческой группой, постоянно жаловался, что кроме меня его никто не понимает. Потом он сделал мне предложение и чтобы подзаработать денег на свадьбу уехал в другой город. Там уже через месяц он нашел другую и вскоре бросил меня. Скажите, почему мы расстались? Чего ему не хватало? Или, может быть, я что-то делала не так? Алина, 24 года.
Эта история про жизнь наоборот.
Чтобы понять суть проблемы, давайте вспомним наши добрые старые сказки. Как правило, в сказке добрый молодец сначала преодолевает множество препятствий на пути к встрече с любимой. В сказке всегда есть место испытаниям, преодолению препятствий принцем ради получения руки любимой девушки, и только потом уже свадьба и дальнейшая совместная жизнь… Все эти испытания - это своего рода тренировка мужской состоятельности, умения проявлять себя в трудностях жизни и принимать ответственность за последствия своего выбора для себя и для человека, которого выбираешь в спутницы .
Что все чаще и чаще случается сегодня? Сначала молодые люди пробуют пожить просто так, без обязательств. Чаще всего в доме родителей. Практически ничего в житейском обустройстве таких «семей» не меняется. Мужчина не проявляется как хозяин, женщина как хозяйка. А свадьба тем временем все откладывается, а иногда и вовсе обесценивается как пережиток старого и ненужного для современного человека. И действительно, зачем жениться, если и так уже живем вместе? Ведь все еще не по – настоящему: «…мы только притираемся, пробуем, а может быть мы и вовсе не подходим друг другу…» Тогда всегда есть возможность попробовать снова, но уже с другой…
Так мы обманываем сами себя и своего партнера, пытаясь как будто репетировать жизнь на будущее вместо того, чтобы жить по – настоящему уже сегодня.
В этом случае конфликт в отношениях неизбежен, так как жизнь все равно будет создавать для нас все новые и новые ситуации, требующие четкой позиции.
А еще мы забываем, что по своей сути, свадьба – это не столько веселье до упада, сколько важнейшая инициация, смыслом которой является принятие ответственности молодоженами за будущее своей семьи, свое будущее. И в первую очередь мужчиной, так как он и именно он эту семью создает, а женщина лишь выходит замуж ( за мужа).
…Рождение ребенка – важное событие в молодой семье, которое навсегда изменяет уклад жизни в ней. Теперь долгие годы все внимание и время родителей будет посвящено воспитанию детей. Родителям придется приспосабливаться к новому для них образу жизни, к возросшим физическим и психологическим нагрузкам, ограничениям общего досуга и развлечений и еще многому другому во имя поддержания баланса в новых, изменившихся условиях семейных отношений. И все эти перечисленные задачи к тому же требуют быстрого принятия решений и при этом еще и согласованности действий супругов. Если же эти условия не выполняются, то все требующиеся от супругов изменения поведения в конечном итоге становятся для них лишь сильнейшими стрессорами, приводящими семейную систему к состоянию краха. Указанный в следующих письмах конфликт ярко иллюстрирует типичную схему данного кризиса молодой семьи:
…Мы с мужем были женаты 2 года, когда родился наш первенец. Естественно, после рождения ребенка я стала меньше внимания уделять супругу – когда малыш не дает спать 24 часа в сутки, то я не только мужа обделила лаской, заботой и любовью, но и по дому практически перестала все делать. Поскольку мы жили отдельно от родителей, можете себе представить, какой дома был бардак. Но он вместо того, чтобы помогать мне по дому, понимать меня и поддерживать стал часто задерживаться на работе. Недавно он пришел и собрал свои вещи, сказав, что уходит к другой. От самоубийства меня удержал новорожденный сын и поддержка подруги. Скажите, как мне быть? Можно ли простить его после того, как он нас с сыном предал? Светлана, 28 лет.
…Мы поженились полтора года назад, полгода как родилась наша дочка. Но сейчас в нашей семье сильный разлад – мы с мужем даже не разговариваем. Дело в том, что он ведет себя так, будто и не стал отцом – те же тусовки, пиво в компании друзей, кино, клубы. Мне тоже хочется и с подругами посидеть и в кино сходить, но я вынуждена сидеть с ребенком, а он помогать мне не собирается. На этой почве мы постоянно ругаемся, а последний скандал был таким сильным, что уже несколько дней полностью игнорируем друг друга. Скажите, можно ли вразумить его и вообще что мне делать?
Айгерим, 24 года
До рождения ребенка, оба супруга имеют, в сущности, равные возможности работать, учиться, общаться с друзьями и близкими. После рождения ребенка ситуация кардинально меняется: теперь большая часть заботы о ребенке ложится на плечи женщины, и это крайне важно для психического развития и благополучия малыша. А мужчина, даже если он помогающий и заботливый отец, продолжает работать, активно общаться с другими людьми. Таки образом рождение ребенка как бы предлагает молодым родителям новые возможности общения и сотрудничества и сужает уже имеющиеся. Неготовность к таким изменениям может проявляться как со стороны мужчины, так и со стороны женщины. В чем это проявляется? Прежде всего, в сохранении детских позиций в поведении с ориентацией на себя и на удовлетворение только своих собственных потребностей и желаний, в неспособности позаботиться друг о друге. Сопровождается это постоянными претензиями по отношению друг к другу, а дальше это как снежный ком копится, приводит к новым конфликтным ситуациям, и как правило, к разрыву отношений в целом. Такой «тупик» в отношениях возможно преодолеть только в том случае, если супруги готовы учиться учитывать потребности друг друга, делиться своими чувствами и понимать чувства партнера, имеют готовность совместно решать возникающие перед семьей задачи. И тогда, рождение ребенка только укрепляет семейные связи и делает семейную систему еще более крепкой и слаженной.
…Когда мы встречались с парнем, у нас все было просто замечательно – более крепкой и влюбленной пары, наверное, не было на свете. Но после свадьбы мы переехали к нему и стали жить с его родителями. Мать мужа постоянно вмешивается в нашу жизнь, она контролирует все: кто куда идет, во сколько возвращается, что покупает. И самое страшной, что муж боится что-то сделать без ведома мамы, он полностью от нее зависим. Меня просто выводит из себя то, что он – мужчина, и на работе, и в кругу друзей он имеет свое мнение и слово, а дома он превращается в тряпку и мы вынуждены жить так, как хочет его мать. Больше не могу так и даже подумываю о разводе, но чувствую, что все равно люблю его. Скажите, можно ли изменить его или эту ситуацию или действительно лучше мне с ним расстаться? Динара, 23 года
Это еще одна типичная картина в жизни молодой семьи. И связана она с трудностями психологического отделения от родительской семьи. Проявляется это в том, что молодые супруги вместо того, чтобы ориентироваться на свои собственные потребности и решения, продолжают руководствоваться установками родителей. С одной стороны это подкрепляет у родителей ощущение «заботы» (а по существу контроля) за действиями детей и сопротивление их самостоятельности, а с другой стороны усиливает и осложняет психологические проблемы взрослых детей. Ведь, по сути, тогда молодожены требуют автономии в одних областях своей жизни, и одновременно имеют желание пользоваться опекой в других областях. Вот такой сложный морской узел образуется в отношениях, опирающихся на материальную или эмоциональную зависимость взрослых детей от их родителей.
Корни эмоциональной зависимости, как правило, уходят в далекое детство. Именно тогда ребенок может неосознанно отказываться от своих потребностей, от самого себя ради получения любви родителей. Эта установка становится привычной в течение многих лет, и всех все как будто устраивает. Новый конфликт проявится, когда у уже взрослого сына (дочери) появится своя семья. Новые роли, цели и задачи с ними связанные, требуют от молодого человека принятия собственных решений, а старые привычные модели поведения в семье родителей, ориентированные лишь на родительские установки, тормозят этот процесс и приводят к глубокому внутреннему конфликту всех членов семейной системы. В данном случае родителям важно осознать насколько важно для их взрослого сына (чаще всего именно сына) достижение истинной самостоятельности, автономии, ответственности, а следовательно зрелости. Причем психологическая зрелость достигается намного труднее, чем материальная.
В завершение темы хочется еще раз отметить, что за каждым из этих писем стоит уникальная история жизни разных людей. Именно поэтому универсальных, одинаковых для всех решений проблем просто не существует. А, следовательно, каждая история жизни заслуживает к себе пристального внимания и неспешного анализа, как причин происшедшего, так и последствий выбранных стратегий поведения авторов опубликованных писем. Самое оптимальное решение данных проблем – обратиться к специалистам, и с их помощью найти именно для СЕБЯ, для своей семьи те необходимые ресурсы, которые помогут найти выход из сложившейся «безвыходной» ситуации.
Ведь чаще всего, проблема семейных отношений вовсе не в том, что выхода нет, а в том, что мы просто не знаем куда идти…
С уважением, Татьяна Куроедова