Мне кажется, что в глубине души каждый человек спрашивает: "Кто я на самом деле? Как я могу соприкоснуться со своим подлинным "Я", которое лежит в основе моего поверхностного поведения? Как мне стать самим собой? 
(К. Роджерс)

Умом-то я понимаю, но когда доходит до дела, то ничего не получается!
Знакомая фраза, не правда ли?

Как будто какой-то канат привязывает к раз за разом воспроизводимому сценарию, заставляет повторять то, что повторять не хочется, что уже вроде бы осмыслено, но никак не хочет реализовываться.

• Женщина терпит насилие мужа, хотя понимает, что ничего хорошего из совместного проживания уже не выйдет.
• Взрослая дочь пытается доказать маме, что она уже взрослая, и та должна изменить отношение к ней.
• Один из партнеров ушел из семьи, а другой никак не может с этим смириться.

Этот список можно продолжать. Общее в нем одно: ситуация вынуждает перестроиться, изменить отношение и поведение, а сделать это не удается, несмотря на понимание, что так больше нельзя, и практически пошаговую инструкцию по выполнению.

В нашем быстро меняющимся мире страшно оказаться на обочине, не суметь получить хорошую работу, страшно не быть вместе с успешным партнером, не успеть родить и воспитать детей, не увидеть мир, не заработать на квартиру и машину. Наличие основных социальных маркеров успешности успокаивает. С другой стороны, возникает страх их потери.

Мы, люди, существа социальные. Нам необходимо общение, необходимо чувствовать себя частью сообщества, необходима любовь и принятие. Это только в сказке мальчику Маугли достаточно общения в джунглях, а в реальности без людей человек не выживет. Мы удовлетворяем эти потребности во взаимодействии с другими.

От социальной успешности во многом зависит самооценка. (Надо заметить, что социальная жизнь здесь и далее в контексте включает в себя широкий и разный круг отношений, от близких до малозначимых). Когда человек теряет работу, расстается с любимым, она может упасть.

А представим, что самооценка зависит только от этого. Социальные опоры дали трещину, а личной опоры нет или она очень слабая. Кажется, почва уходит из-под ног. Попадая в такую ситуацию, человек испытывает панику. Порой жертвует своим достоинством, терпит физическую боль, отдает свое имущество, только чтобы обрести опору. Антидепрессанты не помогают, потому что они могут лишь приглушить душевную боль, которая переносится хуже, чем физическая.

Для нормальной жизни необходимы:
любимый человек, хорошая работа, друзья - отношения с другими,
и гармоничные отношения с самим собой.
Одно неразрывно связано с другим и является условием другого.

Мы родом из детства. Там формируются модели поведения, жизненные ценности. Так постепенно формируется наше "Я". Это происходит на основе взаимодействия с другими, прежде всего с родителями. По мере взросления подключаются социальные институты. Для того, чтобы "Я" правильно сформировалось необходимы некоторые условия.

• Отношение к маленькому человеку как к личности, уважение его личных границ. А они появляются уже тогда, когда он начинает выделять себя из окружающего и приобретает способность к самостоятельной деятельности. Это происходит с 2,5 лет. 
• Способность прислушиваться к своим чувствам, понимать свои желания. Для этого родители и окружение должны с пониманием относиться к тому, что для ребенка представляет ценность, например, его игрушки, одежда или желание контакта со сверстниками. 
• Признание своей значимости, ценности личности. Бывает, что ценность личности ребенка в семье подменяется ценностями поведения и отношения к чему-либо, например, хорошим поведением, успеваемостью. Такая обусловленность приводит его к стратегии приспособления. Самооценка тогда формируется в зависимости от успехов или отношения партнера или родителей.

Если не выполнялось одно или несколько из этих условий, "Я" плохо сформировано. В этом случае, когда в социальном взаимодействии человека появляются проблемы, и он не находит поддержки внутри, их появление ведет к сокращению контактов и к одиночеству, так как его самооценка базируется только на внешних факторах. Со стороны кажется, что расстались и нечего страшного, но это с точки зрения другого, а для самого человека одиночество почти непереносимо. 

Чем же так страшно одиночество?
Почему некоторые пытаются избежать его любыми способами?
Зачем убегать от себя в деструктивные отношения или в измененные состояния сознания, которые дают алкоголь и наркотики? 

Одиночество мучительно, когда человек не позволяет себе быть собой. 
Он плохо понимает, какой он, чего хочет, что чувствует, на что способен. Он задает себе вопросы и пытается на них ответить, но не слышит себя. Его слабое "Я" представляет собой беспомощного ребенка, с которым такой диалог невозможен, и которому нужны только утешение и защита.

Нет опоры в самом себе. Он всегда искал ее вовне: в отношениях, в вещах. Он делал то, что говорили родители, окончил хороший институт, нашел подходящего партнера из хорошей семьи. Но однажды этого становится мало. Гонка за тем, "чтобы быть как все", приводит к отчуждению от себя. Человек видит мир не своими глазами, живет не своей жизнью, перестает чувствовать и, наконец, в какой-то момент видит перед собой пустоту и бессмысленность собственной жизни, которая наваливается на него апатией и депрессивным состоянием.

Конфликты и трудности неизбежны в жизни каждого. Один перестраивается и справляется, а другой застревает, особенно без поддержки. Мысль о разводе пугает. Это угрожает самооценке настолько, что удерживает от умом понимаемой необходимости бежать от тирана подальше.

Наступает момент, когда с этим что-то надо делать. Бодрые призывы к ответственности за свою жизнь, которые звучат из уст спасателей, напоминают родительские нравоучения, которые, как известно, ни к чему не приводят. Человек и сам это знает, но как это делать, где ее взять и куда нести?

Для меня ответ на вопрос "что делать" означает только одно: идти к себе. 
Это непростая задача, ее нельзя решить наскоком. Очень заманчиво поставить на конвейер лечение неудовлетворенности жизнью. Однако не таит ли в себе сама идея противоречие, связанное с уникальностью каждого?

Если не повезло получить правильное воспитание у родителей, придется воспитывать себя самому. Не важно, в каком возрасте - плохо, если никогда. Осознание того, что жил не свою жизнь, делает смерть особенно страшной.

Одиночество неизбежно придется почувствовать каждому. Задача заключается не в том, чтобы избежать этого чувства, а в том, чтобы научиться его выдерживать. Умение быть с самим собой является гарантией того, что человек сможет быть с другими. Принятие одиночества избавляет от него.

Я считаю, что процесс выращивания опоры в себе заключается:

• в пробуждении чувств,
• в развитии способности к объективной оценке себя,
• в умении понимать и выстраивать личные границы,
• в развитии способности выдерживать различные реакции других.

Все это возможно, когда терапевт и клиент понимают общую задачу.

Принятие ответственности связано с волей человека. Одного желания мало. 
Когда на консультации клиент говорит: "Я постараюсь, я попробую, я хочу это выполнять", я понимаю, что он еще не принял решение, он еще не готов.

Суженный мир невротического сознания позволяет оставить там островок своего, пусть малого и не очень приятного, но своего привычного. Потерять его выглядит не меньшей угрозой, чем физическая смерть. Угроза этой потери и есть та веревка, которая удерживает от понимаемых умом изменений. Это такой же инстинкт самосохранения, который удерживает от прыжка с парашютом, несмотря на понимание его механики. Отсюда тревога, которая вызывает такое знакомое сопротивление изменениям.

Поиск детских травм и перекосов воспитания должен быть не самоцелью, а средством построения достойного настоящего и планирования будущего. К нему надо прибегать не во всех случаях, а тогда, когда оно мешает текущим задачам, когда необходимо устранить препятствие к изменению поведения, потому что оно упирается в давно сформированную реакцию.

Тогда необходимо пробиться к спрятанным глубоко мыслям и желаниям, вытесненным и задвинутым в бессознательное, как нечто ненужное, несоответствующее текущим задачам и установкам родителей; разобраться в том, что было навязано извне, но так и осталось непереработанным, непринятым интроектом.

Необходимо доверие клиента, который многим рискует. Раскрытие себя - это нечто такое, чего он всячески избегал, намеренно сужая свой контакт с миром, приспосабливаясь таким образом к сложному для него взаимодействию с другими, охраняя свой хрупкий внутренний мир от вторжения.

Его "Я" слабое, оно нуждается в поддержке и укреплении. Необходимо найти баланс между изменениями и сохранением того, что есть, иначе клиент может не выдержать терапии, воспринимая ее как угрозу личности, привычно прячась в какую-либо зависимость.

В жизни нужны разные, не только положительные эмоции.
Не избегать трудностей, а уметь их выдерживать, справляться с ними - это то, что на языке экзистенциальной психологии называется быть живым. 

Как прожить собственную жизнь, каждый выбирает сам.
Надо только понимать, что выбор есть, а даже маленькая победа дает большое самоуважение.