Любая нормальная мать стремится вырастить ребенка счастливым.

Огромное множество слов написано о том, какие ужасные ошибки делают при воспитании и как калечат своих детей словами и действиями. Данной статьей хочу сконцентрировать внимание на причинах, которые их на это толкают.

Это в суде незнание закона не освобождает от ответственности, а в жизни важно уметь прощать тех, кто хотел нам только добра  – наших родителей.

Ни один родитель не задается целью причинить своему ребенку душевную боль, заставить его выполнять негативный родительский сценарий и прочее. Родители просто вовсе не рассматривают цели, которых они хотят достигнуть в воспитании. Чаще всего никаких наполеоновских планов о том, какой сценарий жизни заложить в ребенка, у них нет. Они просто в меру своих сил выполняют множество рутинных, каждодневных действий, связанных с тем, что ребенка нужно: 

• разбудить и проследить, чтобы он оделся, умылся…
• покормить и попоить…
• отвезти, а потом и забрать из детского сада/школы…
• проконтролировать, чтобы переоделся…
• покормить…
• собраться и сходить погулять в песочнице…
• снова проконтролировать, чтобы переоделся…
• позаниматься с ребенком…
• почитать перед сном книжки и уложить спать… 

И это я ещё не говорю о всей той мелочевке наподобие помыть руки после улицы, перед и после еды, расчесать, помыть, постричь ногти и прочее и прочее. А если ребенок заболел, то на плечи родителей добавляется особая нагрузка.

Это я все к тому, чтобы вы не судили своих родителей как вредителей, которые намеренно портили вам жизнь, вкладывая в вашу голову не то, что «педагог, психолог и прочие знающие люди прописали».

Когда вы простите ошибки ваших родителей, как бонус Вы получите освобождение от лишнего груза ответственности перед своим ребенком. Ведь теперь Вы снимете с себя сверхзадачу быть не таким, как Ваши родители, и дать ребенку то, что не додали Вам они. Этот бонус стоит тех усилий, которые Вы потратите на обучение умению прощать ошибки своей матери и своего отца.

Сняв стремление к перфекционизму и желание дать все, что нужно своему ребенку, Вы оживете и задышите в глазах Вашего ребенка.

И поверьте, ребенку не нужно Ваше
«стараюсь, чтобы у него все было самое лучшее»,
ему нужна только ваша любовь и Вы настоящие.

Когда мама/папа стараются изо всех сил сделать как надо, как лучше, то это неизбежно порождает их неискренность. А дети очень ярко чувствуют, что их родители лишь играют роли. Вашему ребенку нужна не мама/папа, скрывающие свои истинные чувства под масками, а живые любящие родители.

В предыдущих статьях я много писала о том, как родители и дети противостоят друг другу и манипулируют друг другом. Так вот, когда это происходит, то это не прямой искренний контакт, а игры, где нет ни настоящего ребёнка, ни настоящего родителя.

Хотите перестать играть в правильного родителя?
Тогда имейте смелость быть с ребенком самой собой.

Когда ребенок Вас обижает, позвольте себе прожить эту обиду, показать ее ребенку. Откройте ребенку свои переживания и выразите их и словами и не вербально. Тогда Ваш ребенок поймет, что вы тоже человек, и вас можно задеть, у вас есть чувства.

Разрешите себе  любые чувства – ведь среди них нет «правильных» и «не правильных»: тех, которые «можно» демонстрировать ребенку, и тех, которые «показывать» ни в кое случае нельзя.

Позвольте себе ощущать ценность своего «я» и правомерность Ваших чувств. Когда Вы будете проявлять чувства – это свидетельство того, что вы себя саму принимаете и цените. А что может быть более действенным обучением, чем обучение на своем примере. Ваш ребенок увидит, что мама себя любит и принимает, и сам научится тому же и в отношении Вас, и в отношении самого себя.

Вот люблю я телесно-ориентированную психотерапию и ее постулат о том, что нужно уметь расслабляться. По моему опыту уже одного расслабления и умения отпускать сверхконтроль за собой и другими может быть достаточно, чтобы найти выход из самых запутанных ситуаций.

Сверх-правильные родители пребывают в иллюзии, что контроля за ребенком много не бывает, и что все в их родительских руках. Увы, мы не боги, и все контролировать не в состоянии. И мы не можем сделать шелковым жизненный путь ребенка. Это важно понять и отпустить чувство вины по поводу своей несостоятельности и своих ошибок. Мы не можем все проконтролировать, сколько бы не старались.

Часто наблюдаю, что есть сила противодействия, и чем больше человек боится и поэтому контролирует, тем плачевнее результат, потому что далеко НЕ все зависит от нас.

Таким образом, если вам трудно с Вашим ребенком – просто почаще расслабляйтесь и отпускайте на волю свои чувства.

Увидев, какая вы на самом деле живая и ранимая, ваш ребенок начнет осознавать последствия для вас его слов и поступков. А осознав, что мама, оказывается, тоже человек, и у нее есть чувства – начнет меняться. Все дети любят своих родителей, и эта любовь может свернуть горы.

Итак, демонстрируйте ребенку на своем примере, что Вы живой человек и что Вы личность. Одновременно с этим и в ребенке признавайте и уважайте его чувства и его личность, а наставления, нотации, уговоры оставьте в прошлом. Они несовместимы с общением на уровне "одна уважающая себя и других личность - и другая такая же личность".

Помогите вашей дочке/сыну поверить в себя.
Хвалите его почаще за объективные успехи (большие и малые).

Проводите всегда аналогию между тем,
что ребенок умел раньше и что умеет сейчас,
и никогда не проводите аналогии между тем, какой он - и какие другие дети.

Подбадривайте дочь/сына тем, что самое главное - это стараться,
и тогда постепенно получится все, что захочется!