Что такое авторитет родителей?
Как его завоевать?

Кстати, интересное словосочетание – «завоевать» авторитет, как будто нужна какая-то борьба, война?

Жалуется мама 16-летней дочери:
«Дочь грубит, используя мат. Постоянно требует покупать ей что-то , если слышит отказ, взрывается. Обвиняет маму, что она - неудачница, тупая, если нет денег, то и не надо было заводить ребенка. Если устраивает скандал, то может и не ходить в школу несколько дней. Раньше воровала деньги, одежду, прогуливала занятия…».

В этой ситуации авторитет родителей явно утерян. И тогда и правда отношения на грани «военных действий», тогда этот авторитет действительно приходится «завоевывать».

Как? Каким образом?
И какая профилактика, как не допустить перехода к «войне»?

Для начала давайте разберемся: что же все-таки такое – родительский авторитет?
Родителям важно учитывать потребности ребенка, но вовремя устанавливать границы. И то, и другое очень важно для ребенка, для его существования в социуме. И для родителей это серьезная задача.

Например, в нашем случае нужно сказать дочке:
– Я понимаю, что ты хочешь то-то и то-то, но есть ограничения – семейный бюджет и т.п. Поэтому выбери что-то одно – то, что сейчас более необходимо для тебя.

Или насчет оскорблений сказать:
– Ты можешь злиться, обижаться на меня, но не имеешь права меня оскорблять.

Именно так формируется авторитет родителей:

• с одной стороны, родители понимают, что у ребенка есть потребности, желания, и они говорят об этом ребенку;
• с другой стороны, проводят границу допустимого.

Вредно как попустительство, вседозволенность – все можно, так и обратное – все нельзя, сплошной запрет. А ведь как раз так и бывает в семьях, в частности, в нашем случае – сначала родители все разрешают, считая, что именно таким образом можно заслужить авторитет, а затем, когда ребенок начинает себя вести разнузданно, родители все запрещают. И опять проблема не решается.

Приведу еще примеры, где родители вынуждены были почувствовать, как важен родительский авторитет. В семье родители ругают дочку, что она за собой не моет посуду. Девочка злится, говорит, что у нее нет времени, она загружена уроками, кружками и так далее. Ситуация никак не решается. Родители категоричны, дочка упряма, постоянные ссоры изматывают всех.

А ведь родителям нужно сказать по-другому:
- Хорошо, если ты уберешь за собой посуду. Но если вдруг ты занята, предупреди нас, скажи – "извините, не успела помыть посуду, спешила на занятия", чтобы мы не считали, что ты делаешь это из вредности.

В другой семье сын гуляет с друзьями допоздна, как будто специально испытывая родителей на «прочность», на терпение. Каждый раз они переживают – где он, что с ним. Важно в этом случае сказать так:
– Мы понимаем, как тебе важно встречаться с друзьями. Но хорошо, если ты позвонишь или пришлешь смс, предупредишь нас, что ты там-то задержишься, чтобы мы не волновались.

Все эти примеры – уже результат утерянного авторитета.  Родителям нужно постараться с самого детства, с трех лет, с того момента, когда ребенок заявляет о своих желаниях и требованиях, почувствовать важность этих желаний и требований, но обязательно проводить границу – до какой степени это возможно.

Тогда у ребенка будет формироваться правильное понимание себя, своих желаний – насколько возможно их проявлять, где уместно, а где нет. И на примере приведенных случаев мы видим, что если родители так не поступают, не выстраивают границы, то в подростковом возрасте дети начинают им «возвращать» несделанное, своим поведением "указывая" родителям на их ошибки. А ведь подросткам это очень важно для их будущей жизни, для успешного общения, выстраивания отношений в социуме.

И самое главное –  когда у родителей есть авторитет,
дети заслуженно уважают своих родителей, они гордятся своими родителями.