Влияние прошлого на сегодня.
Как увидеть это влияние?
Менять прошлое или изменить отношение и продолжить жить сегодня?

Мы не освободимся от шрамов, полученных в детстве, но мы можем их залечить сегодня, понять, принять и начать жить. Но если мы «застреваем» в своих переживаниях, создавая таким образом свой миф, свою историю жизни - мы, уже будучи взрослыми, как будто перепроживаем свои детские травмы вновь и вновь.

Мы вновь и вновь совершаем ошибки. Мы сожалеем, переживаем, не спим ночами, плачем. И снова совершаем ошибки. Бывает, наступает момент, что перестаем плакать, замечать свои переживания, закрываемся от печали. И тогда начинает «говорить» наше тело.

Это могут быть различные боли, как правило, сначала без ясной этиологии. Головная боль, живот, понос, запор, спина «стреляет», сердце «щемит» и так далее. И мы начинаем беспокоиться за свое физическое здоровье. Здесь все понятно. Болит – иди к доктору, он поставит диагноз, назначит таблетки. Процесс саморазрушения включился.

Вспоминается пациент, мужчина 55 лет, госслужащий. На работе был на хорошем счету, уважаем коллегами, наставник для молодых. Всегда готов помогать. Все для других, при этом забывая себя. В разводе много лет, взрослая дочь живет отдельно.

Страдал депрессивными состояниями больше десяти лет. По молодости помогала водка. Любил устраивать «праздники» с веселым застольем, музыкой, танцами. Повезет, так и женщина будет на ночь, а то и на несколько.

Потом к водке добавились антидепрессанты. Помогали, но «щемящее чувство тоски» не уходило. Ухудшилось физическое здоровье. Отмечал потерю чувствительности пальцев рук, боли в спине. Лечился у мануального терапевта с переменным эффектом.

На работу приходил с неохотой. Работать стал медленнее, скучнее, утратил креативность. Тем не менее, получил повышение по работе. Руководящая должность требовала больше сил, которых становилось все меньше и меньше. Коллеги стали слышать от него о нежелании жить, «да все равно уже, и пенсию уже не хочу». Через два года совершил правонарушение и попал в тюрьму.

Казалось бы, интеллигентный человек без социопатических наклонностей совершает уголовно-наказуемый проступок. Почему?

Депрессия. Пациент чувствовал свою «плохость» как неустроенность в личной жизни. Пытался с ней справиться с помощью безвозмездной постоянной помощи другим, затем с помощью водки, антидепрессантов, роста карьеры. Не помогло. Депрессия (а вернее, чувство собственной плохости) разъедала все изнутри и дошла до самого главного: она стала уничтожать самое важное – жизнь.

Тюрьма – это скрытый суицид. «Мне так плохо, что я уничтожу свою работу, свою свободу». Его внутреннее ощущение не заслуживающего счастья, его внутренние рамки и ограничивающие убеждения привели к тому, что внутренняя тюрьма проецировалась вовне, она стала реальностью. Он слишком плох, чтобы жить счастливо и свободно.

Молодая женщина, 38 лет. Младшая в семье. До школы воспитывалась у бабушки. Вернувшись к маме, обнаружила, что не любима мамой, оказалась в одиночестве. Несмотря на то, что жила в полной семье, постоянно было ощущение пустоты и нелюбви. Бабушка так и осталась самым близким человеком в жизни. От мамы осталось ощущение несправедливости и наказания (мать часто ее избивала и называла обидными словами: неумеха, бездарь).

На работе не принималась коллегами. Даже были случаи непонятных физических нападений на нее коллег по работе. Была трижды замужем. Все три мужа ее оставили, уйдя к другим. Каждый раз она стремилась к счастью, а находила неуважение к себе. Считала, что она отрыта к людям, готова им помогать и делать только добро, но получала отвержение.

Чтобы понять этот порочный круг, нам пришлось вернуться в далекое детство. Что же такое счастье для маленькой девочки? Оказалось, что счастье для пациентки - это страдание. Чувствовать унижение, чувствовать себя брошенной. А чтобы страдать, нужно выбрать именно такого мужчину, который фрустрировал бы ее знакомым ей с детства способом. А именно, не понимал, унижал, обесценивал - как мама. И каждый раз, стремясь к любви, пониманию и поддержке, пациентка получала унижение, неприязнь, и ее бросали.

У нас ушло много времени, чтобы это понять, и еще столько же, чтобы исправить. Чтобы молодая женщина, стремящаяся к любви и счастью, увидела того мужчину, который дал ей уважение, верность, стабильность, любовь, и осталась с ним.

Пациентка, 26 лет. Единственный ребенок в семье. Жила в любви и заботе. Все лучшее ей. Она – самая красивая. Получила высшее образование. Всегда участвовала в общественной жизни сначала школы, затем ВУЗа. Всегда была ведущей шоу, концертов, КВН. Стремилась к яркой, красивой жизни. Любила активность, движение. Считала, что только движение – это жизнь.

По окончании университета вышла замуж. Муж оказался полной противоположностью. Малоактивен, спокоен, предпочитал одиночество. Тут же появилось чувство раздражения, которое она тщательно скрывала. «Я же не могу признать, что что-то идет не так».

Детей нет. Но опять же прикрывала эту проблему: рожу потом, когда сделаю карьеру. Но через 3 года обнаружила измену и не смогла простить. Пришла сразу после развода. В высказываниях много злости на бывшего супруга. Но что-то мне подсказывало, что злость на мужа не за то, что они разошлись. А злость на то, что брак не оказался гарантом счастья.

Ей, 21-летней девочке, казалось, что то счастье, которое она испытывала, выходя замуж, будет вечным. То, что она себе представляла, не совпало с действительностью. Оказалось, что в браке нет буйства чувств, каждодневных признаний в любви, никто не восторгается ею, как это было до брака. Что в браке много огорчений, переживаний, предательства, крушения надежд. Пациентка прошла через слезы, через боль фрустрации, через принятия, что она не особенная, и что брак - это работа, работа двоих сделать эту жизнь интересной. Она поняла, что такое быть счастливой. Появилась надежда, что она это счастье перенесет в новый брак.

Три истории. Три жизни. Три несчастья.
Каждый совершал ошибки. Очень дорогие ошибки. Не понимая себя, не понимая других.

В каждом случае были патогенные убеждения о себе, своей жизни.

• В первом случае – я настолько плохой, я совершаю настолько плохие поступки, что мне место только в тюрьме.
• Во втором случае – нужно настороженно относиться к людям. Сегодня они тебя любят, а завтра выгоняют, бьют. И при этом легко открывалась людям и получала то, чего боялась.
• Третья девушка считала, что счастье перманентно. И что если она чувствует себя одиноко в браке – это признак несчастья, нелюбви. То, чего она боялась больше всего – быть одинокой – осуществилось.

На этих примерах мы видим, как полученный детский опыт перерастает в убеждения, которые создают структуру личности, легко вплетаются в психопатологию человека.

Кажется, что может быть проще - выявить патогенное убеждение и каждый раз при встрече убеждать в обратном. Но человек склонен цепляться за свои личные мифы, что в терапии проявляется в виде сопротивления. Невозможно отказаться ненавидеть себя, отказаться от иллюзорных надежд. Проходят месяцы, годы, прежде чем человек разрешит себе что-то изменить. Понимание, принятие, сочувствие терапевта снижает защиты пациента и подталкивает поступать иначе.

Важно понять, с каким своим прошлым человек не хочет расставаться, с какими последствиями. Важно дать возможность горевать. Прошлое нельзя изменить. Но его можно принять.