Часто обращаются за помощью родители, которые не могут справиться со своими детьми от 5-ти лет до верхней границы детского возраста (а иногда уже и недетского).

- «Я уже устала заставлять их каждый день садиться за уроки!»
- «Не могу их заставить убирать свою одежду и игрушки!»
- «Сборы на прогулку длятся бесконечно!»
- «Он не садится есть со всеми, а потом ноет, что хочет есть, и я должна отдельно его кормить, а потом еще убирать за ним!»
- «Не собирает сам портфель!»
- «Не заправляет постель!»
- «Небрежно относится к своим вещам»
- «Не убирает за собой со стола»
- «Приносит посуду в комнату и не уносит»
- «Говорит, что не пойдет в школу (еще не ходит туда)»
- «С ними невозможно никуда ходить, они ужасно себя ведут!» И т. д.

Когда я вижу, что и как делают эти дети и их родители в помещении психологического центра, вопросы о причинах этих жалоб обычно отпадают сами собой.

Дети (обычно это мальчики) лет от 5-ти до 10-ти, быстро осваиваются и начинают открывать все двери подряд, включать и выключать свет, открывать дверцы и ящики шкафов, снимать кнопки и листочки с доски объявлений, выливать на пол воду из кулера, мять и разбрасывать стаканчики. Если в их руках оказываются ножницы и бумага, то стоит приготовиться к тому, что весь пол будет усыпан обрезками.

Если их двое, картина бедствий и разрушений становится еще более яркой. Если бы игрушки хоть как-то не отвлекали их внимания, трудно представить, что осталось бы после такого нашествия!

Реакция родителей зачастую, мягко говоря, удивляет: ее или нет совсем, или она какая-то «чахлая», невнятная, как будто родители реагируют потому, что надо как-то отреагировать, а не потому, что это их желание. Часто это что-то вроде: «Ну, хватит уже!»

Мне зачастую непонятно, что и кому они этой реакцией пытаются выразить: то ли они хотят сказать, что детям уже достаточно баловаться (немного порезвились, и хватит), то ли не надо баловаться так чрезмерно (озеро из кулера на полу уже довольно правдоподобное, можно больше не наполнять его), то ли это вообще не к детям относится. Иногда наоборот - после длительного отсутствия какой-либо реакции вдруг следует гневная вспышка со стороны мамы.

Самое интересное то, что следует за этим: родители, самостоятельно осознав, что чадо достаточно разгулялось, либо услышав, что я озвучиваю некоторые правила, лихорадочно начинают устранять последствия. Как правило, большинству из них не приходит в голову привлечь к этому виновников происшествия, а когда я обращаю на это обстоятельство внимание мамы и папы, они отвечают: «Он (они) ничего не убирает! Его (их) невозможно заставить!»

Во время нашей беседы дети постоянно перебивают родителей, тянут на себя внимание различными способами, а родители, старательно изображая терпение (а внутренне часто заметно негодуя), внимательно выслушивают каждую их реплику, отвечают в 101-ый раз на вопрос: «Когда мы пойдем домой?», и кажется, покорно готовы посвятить этому ограниченное время консультации.

Такие дети, разумеется, всегда эмоционально инфантильнее своих сверстников (особенно в присутствии родителей). Они часто сюсюкают, пытаются залезть маме на колени, просят ее нарисовать им картинку, берут ее лицо руками и поворачивают к себе, если она, игнорируя все попытки отпрыска привлечь внимание, не оставляет надежды поучаствовать в общем диалоге. Наиболее шокирующим был для меня случай, когда мальчик семи лет в ответ на реплику мамы, которая чем-то ему не понравилась, размахнулся ногой(!) ей в лицо, остановившись в паре сантиметров.

Дорогие родители! Я понимаю, что вы приходите к психологу часто уже в отчаянии от собственной беспомощности. Надеюсь, вы понимаете, к чему я написала все это выше?

Если дети в ответ на свои действия не получают от вас реакции, либо получают непонятную реакцию, их поведение не изменится само собой! Нотации как воспитательная мера крайне малоэффективны. Рассуждения о том, что такое хорошо, и что такое плохо, нужны только один раз: у детей, как правило, отличная память, и они все это быстро усваивают. Но не применяют!

Что же делать?
Обозначать границы!
Ребенок должен знать, где находится сфера его влияния, где она заканчивается, и что произойдет в случае нарушения границ. Чем меньше ребенок, тем более заметной и понятной должна быть граница между дозволенным и недозволенным.

Как ее обозначать?
Четко, кратко и максимально конкретно!
Заранее вы не можете продиктовать ребенку все правила, которые обезопасят в жизни его и то, что его окружает. Поэтому понятие о границах чаще всего ребенок получает тогда, когда нарушает их. Установление границ обычно связано с безопасностью ребенка и окружающих его людей и с соблюдением социальных норм.

В первый раз это должно быть простое озвучивание правила, например:
«На дорогу, где ездят машины, выходить и выбегать одному нельзя (когда ты станешь старше и научишься соблюдать правила, будет можно). Пока можно только за руку с родителями!»

Если ребенок уже знает правило, но пытается нарушить его, нужно

• а) повторить правило;
• б) рассказать о возможных последствиях (человека, который выбегает на дорогу в неположенном месте может сбить машина — да, да это не запугивание, а факт);
• в) рассказать о своих чувствах или желаниях («Я беспокоюсь за тебя, не хочу, чтобы ты попал под машину»);
• г) физически не дать нарушать правило (крепко держать за руку).

Если факт нарушения уже произошел, например, вы не успели отреагировать, и ребенок выбежал на дорогу, то как можно быстрее верните его на тротуар.

Скажите о том, что вы боитесь, что машина может сбить его (в предыдущем озвучивании правила речь шла об абстрактном человеке, а в этом примере можно говорить уже о самом ребенке). Потребуйте больше так не делать и введите санкции: сообщите, что теперь он будет ходить с вами за руку до тех пор, пока вы не убедитесь, что он способен соблюдать правило «не выбегать».

Мне кажется, распространенной ошибкой в подобных случаях является то, что родители сердятся и начинают ругать малыша за то, что он не послушался их (а многие дети бывают как будто довольны и даже смеются, вызвав такую реакцию у родителей — ведь ребенок испробовал свою власть, нарушил запрет).

Здесь приоритетным вопросом, на мой взгляд, является не столько вопрос нашей власти, сколько вопрос безопасности ребенка. Если ребенку показать не гнев, а страх за его жизнь, захочется ли ему в следующий раз нарушать запрет? Когда мы сердимся из-за его неподчинения, он будет продолжать соревноваться с нами: кто-кого? Если мы показываем, что боимся или огорчаемся, это автоматически снижает стремление бороться за власть.

Это же справедливо и для остальных случаев непослушания.
Пока ребенок чувствует, что участвует в борьбе за власть с родителями, он будет продолжать нарушать запреты. Он должен понять раз и навсегда, что родители сильнее, и что они устанавливают правила потому, что беспокоятся о его безопасности в мире, а не потому, что хотят соперничать с ним.

Если вы все делаете правильно, границы, которые вы установили, вскоре станут внутренними, «встроенными» границами ваших детей, и вам не придется больше тратить время и нервы на их очередное восстановление.

Чем старше становится ребенок, тем больше приходится уделять внимания правилам, связанным с самообслуживанием и социальными нормами.

• «Чужие вещи нельзя трогать без разрешения»
• «Если ты что-то уронил, пролил или испачкал, за собой нужно убрать»
• «У нас дома каждый убирает за собой со стола после еды» и т. д.

Давайте повторим, как это делается.

1. Озвучиваем правило -- «Я хочу, чтобы свою одежду после школы ты аккуратно вешал в шкаф». (Да, наше желание может стать правилом. А где написано, что не может?)
2. Если оно не выполняется, говорим о своих чувствах или желаниях - «Я вижу, что сегодня ты не выполнил мою просьбу! Мне это не нравится. Я хочу, чтобы ты убирал одежду каждый день!».
3. Если и после этого правило не выполняется, вводим санкции - «Мы будем обедать (ужинать), когда одежда будет убрана». Или «Я положу тебе еду только после того, как...» - если вся семья вынуждена ждать человека, который тянет время.
4. Изо дня в день четко придерживаемся вышеописанной схемы.

Критерием для установления границ служит эмоциональный или физический дискомфорт, вызванный действиями ребенка (именно действиями ребенка, а не тем, что ваш начальник испортил вам сегодня настроение).

Многие родители бывают очень неуверенны в своем праве делать ребенку замечания, доставлять ему неприятные чувства, а некоторые просто панически боятся истерик или скандалов! Они покорно идут на поводу у любимого чадушки, лишь бы не вызвать его неудовольствия. Одни родители рассказывают о том, что ложатся в кровать в 21.00 и выключают свет во всей квартире, потому что иначе их повелитель не ляжет спать и будет ходить по всей квартире. Другие вынуждены одевать свое беспомощное дитя с ног до головы до 5-го класса. Очень многие мамы не могут делать ничего, если их сын (дочь) находится рядом, так как он (она) просто не могут занимать себя ничем, хотя у него (нее) полная комната игрушек.

Границы четко связаны с такими понятиями как самостоятельность и психологическая зрелость. Людей, которые не приучены соблюдать и уважать чужие границы, в обществе, как правило, либо недолюбливают, либо отвергают.

Папы, дедушки и особенно мамы (и совсем особенно бабушки)!
Помните одну простую вещь: правильно и четко расставляя границы, вы создаете основу того, как ваш ребенок будет относиться к себе и окружающим людям, и как люди будут относиться к нему.

P.S.

Наиболее типичные ошибки родителей, связанные с установлением границ.

1. 1. Родители ругают или наказывают ребенка за нарушение правила, о котором он просто не знал (Например, что нельзя рвать цветы, которые мама посадила за забором на даче. Он просто не знал, что они там специально посажены).
2. 2. Родители постоянно озвучивают правило, но ничего не предпринимают в связи с его нарушением. Это классика! Либо после озвучивания требований звучат пустые угрозы за невыполнение, которые никогда не приводятся в действие.

P.P.S. Дорогие родители! Все образы статьи собирательные, поэтому если вы узнали себя или своего ребенка, он или вы стали только одним из многих прототипов для вышеописанных героев.