... Маша и Егор встречались несколько лет, затем поженились. У них было двое детей и Егор хотел еще двоих. У них был один ребенок, который очень тяжело достался Маше. У них пока не было детей...

Маша была словно девочка: инфантильная, слегка капризная. Она часто обижалась, считала, что Егор должен о ней заботиться, была уверена, что он ее, хотя и ревновала иногда.

Егор был миксом Родителя и Мальчика. Он то контролировал Машу во всем на свете, решал за нее все. То делал то, что ему захочется.

Шло время, Егор немного взрослел, Маша ...

А Маша встретила Его.

И влюбилась.

До развода.

Хотя и понимала, что ее новое увлечение – разбитной веселый Дон Жуан, который с трудом помнит ее имя.

Или

Шло время, ...

А Егор встретил Ее.

И влюбился.

До развода.

Хотя и понимал, что отвечает за Машу...

Степан и Ирина жили несколько лет вместе. Они были женаты. Они собирались скоро пожениться, и он уже даже выбрал для нее кольцо...

Степану было отлично в его отношениях. Замечательно. Он планировал так провести всю жизнь.

А Ирина год-два-семь билась словно в каменную стену, Степан ее не слышал. Она пробовала разные способы, чтобы достучаться. У нее не получалось.

И, доведя себя до глубокой депрессии, до нервного срыва, до «пьяного безразличия», перегорев полностью, она собирает вещи и сообщает Степану о разводе.

Он в шоке.

Он требует, чтобы она осталась с ним.

Чтобы разрешила «все исправить».

Чтобы поняла, как ему плохо.

Чтобы все стало как было.

В процессе выяснения отношений ей становится совсем плохо и она окончательно уходит, а он начинает ее преследовать.

Маша из первой истории и Степан из второй начинают метаться и совершать кучу ошибочных действий, которые добивают, окончательно разрушают их отношения.

Они делают следующее:

1. Не слышат партнера

Месяцами и годами.

В результате тот окончательно теряет надежду и растрачивает свою жизненную энергию, энергию любви почти полностью.

Ему становится безразлично дальнейшее, потому как слишком много потратил сил без обратной отдачи.

Они хотят, жаждут вернуть все «как было», «исправиться» и «спасти брак».

Но!

Продолжают слышать только себя и не слышать партнера.

Причина: фокус внимания на себе и своих интересах. Эгоизма БОЛЬШЕ чем можно и нужно для счастливых партнерских отношений.

 

2. Устраивают истерики, нервные срывы, угрожают суицидом

В результате их партнер погружается в чувство вины, и может на какое-то время вернуться.

Одновременно с этим, его состояние ухудшается, и вместо былой любви или симпатии, уважения и близости нарастает ненависть, возмущение, обида и страх.

Ход мыслей направляется в сторону: «как уйти так, чтобы с ним /с ней все было хорошо».

Причина: Регресс в детское состояние. Тяжелый выход из эмоционального слияния, созависимости, когда разрыв воспринимается буквально на фоне зародыша, которого покидает уютная дающая «мама».

 

3. Начинают обвинять, что уходящий допускал ошибки в отношениях

Чаще всего, уходящий партнер и так признает свои ошибки, и дополнительные обвинения только увеличивают дистанцию между будущими бывшими супругами.

Здесь есть интересный нюанс: да, ошибки допускали в отношениях оба, раз пришли к такому горькому результату.

Но!

Изменить что-то можно только в своей зоне ответственности, в своих 50 процентов пути в контакте.

И более конструктивным поведением было бы признать СВОИ ошибки и незамедлительно начать работать над их устранением.

Причина: И снова чисто детское «это не я», «оно само», «учитель виноват, плохо объясняет», «родители виноваты  - не так воспитали» и так далее. Перекладывание своей ответственности и попыткам манипулятивно перевести ее в чужое чувство вины.

 

4. Становятся приторно-сладкими, фальшиво-шелковыми, очевидно нереалистично идеальными.

На короткий период.

Обычно, в первый раз, или в первые несколько раз этот прием срабатывает.

Затем, после достаточно быстрого возвращения на «старые рельсы» такой способ приводит к полной утрате доверия того, кто стремиться уйти из отношений.

Причина: в том, что человек не относится к происходящему серьезно, как взрослый. Он воспринимает ситуацию ухода партнера с одной стороны – излишне трагично и драматично – на эмоциональном уровне. А с другой – на ментальном (когнитивном, личностном, смысловом) полагает ее «игровой». «Мама» притворяется что бросит. Помою пол, сварю кашу, исправлю двойку – стану идеальным и она придет обратно.

 

За рецептом волшебным «как мгновенно стать идеальным, чтобы он/она вернулись» и приходят в подобных историях к психологу.

5. Даются обещания «для тебе все, что угодно», «я исправлюсь», «дай мне шанс» и так далее

Одновременно идет давление на человека, который принимает трудное решение о завершении отношений, игнорирование его интересов, и даются заведомо невыполнимые обещания.

Причина: та же, что и в п.4

Идет психологическая игра в Жертву-Агрессора-Спасателя, а не решение серьезного жизненного испытания

К психологу приходят, чтобы он выступил «экспертом», «судьей». Иногда –Спасателем для одного, и, автоматически, Агрессором – для другого.

 

Конечно же, люди в подобных ситуациях допускают и еще какие-то ошибки, например, активно включают друзей и родственников в прояснение отношений, начинают использовать как инструменты шантажа детей, социальный статус, общие квартиры и финансы, и многое другое. Я написала о наиболее часто встречающихся ошибках.

Теперь предлагаю поисследовать каким более благополучным для отношений образом могли бы действовать оба партнера.

Для того, кто решил уходить, завершать отношения:

 

1. Сообщайте о проблеме тогда, когда она возникла. Конкретно. И договаривайтесь о решении.

Если вас НЕ слышат сразу, когда отношения только начинаются, останавливайте дальнейшее сближение и делайте выводы.

2. Внимательно спросите себя – как вы сами привели свои отношения к кризису и возможному краху. То есть, что делали ВЫ, чтобы получить такой итог.

Затем измените свое поведение и посмотрите на отклик партнера.

Зачастую этого бывает достаточно.

3. Сформулируйте для себя, лучше письменно, ясные и конкретные пожелания к партнеру, о расставании и о возможности примирения.

Проверьте, не провоцируете ли вы сами тяжелый финал.

4. К психологу. И на СЕРИЮ консультаций, для того, чтобы:

- получить поддержку,

- проверить свои способы быть в контакте и что-то изменить к лучшему,

- исследовать, не сценарные ли решения, ни опыт ли прошлых поколений влияет на ваши отношения,

- обсудить свой опыт, чувства, мысли, и сделать выводы из полученного опыта. А значит – немного повзрослеть.

5. Ясность, последовательно и открытость коммуникаций – это то, что хорошо для отношений.

Забота о себе и о партнере БЕЗ перекосов в сторону альтруизма и эгоцентризма, своевременное внимание к балансу в отношениях – это то, что хорошо для вас, вашей жизненной энергии, ваших внутренних ресурсов.

Для того, кто хочет сохранить отношения:

1. Самое важное – это сосредоточиться на том, ЧТО, ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ делает ваш партнер. У вас ЕЩЕ есть шанс что-то сохранить, или возродить заново, но для этого нужно вести себя ИНАЧЕ чем раньше.

То есть, цель номер раз – УСЛЫШАТЬ ПАРТНЕРА

2. Теперь цель номер два – дать партнеру то, что ОН ХОЧЕТ.

Повторяю.

ОН.

НЕ вы.

Побыть одному, поговорить о чем-то, сварить манную кашу и кофе без сахара...

Давать партнеру то, что хочет он.

Выражать свои чувства НА ЕГО (а не на своих) языках любви.

С понимание и сочувствием относится к его поисками и метаниям.

Вместе с тем, быть стабильным и взрослым.

Ваш корабль попал в бурю.

И вы можете еще вырулить и сохранить вашу команду, вашу семью.

3. Договариваться. То, что вы реально можете получить сейчас – это время (от нескольких недель до нескольких месяцев) для ваших изменений.

Причем, это будет не выгодный для вас контракт, так как свою бонусную часть вы уже «съели, истратили» раньше.

Цель этой договоренности – для вашего партнера – чтобы он принимал обдуманные решения из ресурсного состояния.

Для вас – интенсивно взрослеть и сделать то, что нужно для человека, которого вы любите, и сохранить вашу пару, вашу семью.

Важно!

Ваш крик души «ааааааа! Люблю, умру без тебя! Останься!» - это НЕ про любовь. Это про «лишают возможности потреблять».

Он отталкивает.

Задача:

Показать, что вы любите и заботитесь о своем муже, своей жене.

И думать и говорить о ЕЕ (ЕГО) интересах.

Попробуйте хотя бы сейчас.

Вы еще можете успеть.

4. К психологу. И на СЕРИЮ консультаций, для того, чтобы:

- получить поддержку,

- проверить свои способы быть в контакте и что-то изменить к лучшему,

- исследовать, не сценарные ли решения, ни опыт ли прошлых поколений влияет на ваши отношения,

- обсудить свой опыт, чувства, мысли, и сделать выводы из полученного опыта. А значит – немного повзрослеть.

5.  Ясность, последовательно и открытость коммуникаций – это то, что хорошо для отношений.

Забота о себе и о партнере БЕЗ перекосов в сторону альтруизма и эгоцентризма, своевременное внимание к балансу в отношениях – это то, что хорошо для вас, вашей жизненной энергии, ваших внутренних ресурсов.

 ------------------------

* Герои вымышленные. Собранные из десяток и сотен горьких ошибок разных людей.

В первом сюжете иногда уходит он – Донор. Иногда – она, когда встречает «лучшего кормильца» или влюбляется и впервые чувствует себя женщиной.