Замечали ли вы, что ваши мужчины, с которыми вы пытаетесь строить отношения чем-то неуловимо похожи друг на друга? И в отношениях делают примерно одно и то же, и переживания у вас примерно одни и те же, и заканчивается все как-то одинаково… С первым вы постоянно кричали друг на друга, ссорились и били посуду, второй – постоянно был чем-то недоволен и провоцировал вас на скандал, третий – бухтел и обижался, и со всеми тремя вы не могли жить в мире. Иногда смотришь на своего нового мужчину, и думаешь, что вот так уже где-то было. Знакомо?

Мы как будто переносим некоторые вещи из отношений в отношения. И уже только начиная новый роман, мы ждем, что нам изменят, или не будут нас ценить, или бросят и т.п. Мы как будто заранее подозреваем нашего партнера в чем-то, и настойчиво ищем этому подтверждения, или проверяем его постоянно. И конечно же находим, и снова ссоримся, и снова расстаемся, и снова по замкнутому кругу.

При этом смена партнера не решает проблему: мужчина новый, а проблемы – те же. И тогда наступает время, когда мы понимаем, что единственной общей переменной всех этих ситуаций являемся мы сами. И рождается вопрос: «А что же я такого делаю, что все мужчины ведут себя со мной одинаково?»

Почему все мужчины в вашей жизни похожи, и когда все это кончится?

Есть такое понятие в психотерапии как «перенос». Перенос – это привычный для нас способ воспринимать окружение и взаимодействовать с ним, другими словами, это когда я действую в новой ситуации так же, как привык действовать раньше. И тогда в новых отношениях и с новыми мужчинами я веду себя одинаково, так, как уже было в прошлом, и замечаю в них только то, что подтверждает мою картину мира. В этом смысле, я все время как будто в диалоге с одним человеком, с кем-то важным в моей жизни, с кем я до сих пор не могу разрешить отношения.

И тогда встает вопрос, а видим ли мы за этим переносом своих реальных партнеров? Чувствуем ли разницу, замечаем ли отличия? И как остановить эту бесконечную карусель?

Как возникает перенос?

В переносе всегда есть некая неудовлетворенная потребность: кто-то недолюбил нас, или не признал нашей значимости - и вот эта незавершенность подталкивает нас выбирать похожих на того, самого важного человека, людей, чтобы наконец получить недополученное. Беда в том, что перенос – вещь неосознаваемая, и мы чаще всего не знаем, что конкретно мы хотим получить, от кого и каким способом, и при этом мы чувствуем, что партнер нам это скорее всего не обеспечит.

И что же делать?

Для начала, хорошо бы замечать, чем все твои партнеры похожи друг на друга. Какой образ вырисовывается, если сложить все их похожие черты? Кто бы это мог быть?

Приведем пример. Пришла на консультацию клиентка, с запросом про отношения. Все мужчины были ей противны, и естественно ни один не задерживался в ее жизни надолго. В ходе консультации  я попросила написать ее, за что она злится на каждого из своих партнеров. После того, как она это сделала,  она заметила следующее: «Они у меня все слились в одного, у меня к ним ко всем один и те же претензии, они все меня одинаково обижали…» И тут как раз всплывает тема переноса. С кем изначально было так? Кто тот самый «противный» человек в ее жизни?

Важно понимать, что эти сходства в вашей жизни очень важны и не случайны, а потому будут повторяться до тех пор, пока не будет прояснена та изначальная потребность, которая стоит за переносом, пока не найдется новый способ для ее удовлетворения.

Например, женщина, которая выбирает себе мужчин, серьезно ограничивающих ее свободу, вплоть до того, что она смотрит только те передачи, которые хочет смотреть ее мужчина, ложиться спать только тогда, когда он ложится и т.д. Единственный вариант для нее отстоять свои интересы – развод или разрыв отношений. Выясняя вопрос, а кем еще было сложно отстаивать свою свободу,  пришли к  тому, что сходным образом до сих пор поступает ее мама: она тоже врывается в ее жизнь и начинает диктовать свои правила, и тогда единственным выходом становится – не открывать дверь. 

В этой ситуации есть несколько незавершенных потребностей - потребность в любви и в автономии. И тогда она из раза в раз выбирает мужчин,  с которыми, ей приходиться учиться отстаивать себя, но при этом привычные ее стереотипы поведения не дают ей это реализовать. Потому что, как и с мамой она запускает механизм «получения любви»: я разрешу тебе меня ограничивать и тогда ты меня, наконец-то, полюбишь.  

В этом случае, прежде чем разбираться со всеми мужчинами, придется научиться отстаивать свои границы и получать любовь в отношениях с мамой другими способами, нежели разрешать себя подавлять.

О разности

В ситуации переносных отношений важно осознавать не только сходства, но и разность партнеров. Можно поиграть в детскую игру - найди 5 отличий, это помогает увидеть, чем партнеры не похожи друг на друга и возвращает к реальности, и тогда возможным становиться помнить о том, что рядом с тобой теперь другой человек, и он не обязательно должен поступать так же, как предыдущий. И еще появляется возможность замечать других мужчин, отличающихся от сложившегося образа.

Основная загвоздка в том, что перенос трудно осознать, максимум, что может заметить женщина, что все мужчины похожи и все плохие. Можно сделать и следующий шаг - позамечать их разность, но не факт, что от этого станет существенно легче. Поэтому разбираться с переносами лучше в кабинете у психолога.

Все мы с этим так или иначе встречаемся. И наши партнеры тоже. И важно осознавать привычные способы взаимодействия и искать новые. Разбор переносов помогает найти новые возможности, через которые можно выстраивать другой контакт.