Развод период не простой как для взрослых, так и для детей – это знают все. Но не все знают, что существуют простые правила, придерживаясь которых, бывшие супруги могут не быть врагами. 

Начнём с предыстории.  Двое влюбленных решают создать семью. Они идут в ЗАГС и в этот момент, в огромной семейной системе из которых они родом, возникает новая, их личная подсистема, которая называется «Супружеская». Маркёрами супружеской системы, как правило, являются: жарка котлет ему на ужин, цветы для неё по праздникам, секс, поцелуи при встречи, совместный отдых и проживание. Ну, и многое другое, конечно.

Проходит время, и у этих супругов рождается первенец! С рождением первого ребёнка в семье возникают ещё 2 подсистемы. Ну, во-первых, это детская подсистема, а во-вторых, родительская. И теперь, наша пара состоит в двух подсистемах. Они остаются супругами относительно друг друга и родителями, относительно ребёнка. Маркёрами родительской подсистемы, являются: обсуждения в какой сад пойдёт ребёнок и когда, какую одежду ему покупать и чем кормить, ставить ему прививки или нет, и многое другое.

Детская подсистема решает свои задачи, основные из которых играть, беситься и получать родительскую любовь. С появлением второго ребёнка, детская подсистема увеличивается.

И вот, наступает тот день, когда наша пара решает развестись. В этот момент начинается самое не приятное. Чаще всего пара не понимает, что разводясь, они отказываются от всего того, что характерно для супружеской подсистемы и навсегда останутся членами подсистемы родительской. Какие же могут возникнуть искажения в отношениях разводящихся?

1 искажение. Один из родителей уходит от супруга и одновременно с этим уходит от детей. Не понимая различий в этих двух подсистемах. Как правило, ушедший говорит о том, что видеть эту семью больше не хочет. Или уезжает в другой город и, со временем, теряется.

2 искажение. Например, муж уходит от жены, а она говорит детям «Ваш отец нас бросил»! Наверняка в этот момент женщина испытывает невероятную тревогу и злость к бывшему мужу. Поэтому, бессознательно, она не может признать, что муж ушёл только от неё, как от жены, но как родитель своим детям, он может оставаться вполне заинтересованным. В таких семьях часто отец приходит к детям, проводит с ним время, но дети транслируют ему свою злость, а точнее материнскую злость. В их головах чётко зафиксировано, что отец всех их бросил! Отец приходит к детям один раз, второй, третий, но постоянно наталкивается на эмоциональных холод и агрессию от негативно настроенных детей. Со временем, не выдерживая такого напряжения, начинает приходить всё реже и реже. В этот момент, женщина говорит всему окружению и детям «Вот, я же говорила, что мы ему не нужны!»

3 искажение. Предположим, супруги развелись, и муж ушёл из дома. Жена видеть детей не запрещает, и отец к детям приходит пару раз в неделю. К каждому его приходу жена жарит его любимые котлеты, и при встрече целует его в шею, как раньше. Бессознательно муж начинает испытывать напряжение. Ведь он приходит в этот дом только из позиции родительской подсистемы, а получает сигналы из подсистемы супружеской. Напряжение начинает нарастать. И со временем, отец начинает встречаться с детьми только вне дома, женщина злиться, не понимая, что ещё ему надо!

Продуктивный способ взаимодействия после развода.

Предположим, что наша пара разводится. Первое, что они делают, это забывают обо всех атрибутах супружеской подсистемы и вспоминают всё, что относится к родительской. Они решают, какой день для них теперь будет днём родительским, т.е. тот день, когда они будут встречаться и разговаривать обо всех текущих вопросах связанных с детьми. Этот день может случаться раз в 2 недели, или раз в месяц, или раз в пол года. Главное договориться. 

Второе что решает наша пара, это вопрос автономии и коллективных решений. Т.е. они очень чётко отвечают на вопрос, что мы будем, находясь рядом с ребёнком, решать самостоятельно, а что только при совместном обсуждении. Например, в тот момент, когда дети находятся с одним из родителей, то он не должен советоваться с другим, чем детей кормить, или какой фильм они будут смотреть, или во что сегодня оденутся. Но, предположим, что родители всегда только после совместного обсуждения решают, где будут дети отдыхать, или учиться, или давать ли им антибиотик, что выписал врач.

Нужно ли говорить, что идеальным фоном такого согласования своих родительских позиций, является доверие друг к другу! Не нужно после каждой прогулки допытывать детей вопросами, по типу «А он точно не поил вас Колой?». И если ребёнок говорит вам, что мама разрешила ему увеличить карманные деньги, то вы отвечаете, что не верите ребёнку, потому что мама бы точно, сначала это обсудила с вами, потому что вы так договорились!

Часто бывает, что «супружство», учится у «родительства». Когда пара научается контактировать на прямую, четко выстраивая свою коммуникацию друг с другом как родители, они предполагают, что так же они бы смогли контактировать и как супруги. В этот момент может начаться новый путь для нашей пары, как для мужа и жены. 

Развод период очень не простой. Но, то, как пара его переживёт, зависит от их мудрости и возможности разграничить собственные обиды от позиции родителей. А дети будут счастливы тогда, когда спокойны и счастливы их родители и не важно, живут они вместе или раздельно.