В мире созависимых многие вещи искажены и перевёрнуты.
Это касается и терпения.

• С одной стороны, нет более терпеливых и всепрощающий людей. Они годами терпят проявления зависимости близкого, порой ужасающие.
• С другой стороны, когда дело доходит до вещей, которые действительно требуют терпения, созависимые не справляются и начинают мешать: мешать самостоятельности близкого, его выздоровлению, его реализации.

Созависимый мешает выздоровлению

Распространенная ситуация, когда зависимый всё же начинает лечение. Он воздерживается от употребления. Естественно, ему очень тяжело, ему физически плохо. Особенно по ночам.

Зависимые оттого и начинают пить или употреблять, что жизнь невыносима для них. А за время зависимости проблемы накапливаются, и реальность становится ещё страшнее. А теперь их больше не поддерживает и не спасает вещество.

И в это трудное время созависимый не выдерживает и начинает торопить.
В его понимании так:
если человек бросил употребление - значит, он опять «нормальный».

Ему срочно нужно идти работать, учиться, заводить семью, помогать в быту и прочее, что делают нормальные люди. И созависимый начинает сначала понемногу, потом все сильнее и сильнее накручивать зависимого с одним вопросом:

«А когда ты уже начнёшь активно действовать, как я?»

Созависимый при этом игнорирует всю вереницу причинно-следственных связей, структуру личности зависимого, его состояние (он может быть в глубокой депрессивной яме).

Иногда доходит до смешного и грустного одновременно - созависимые, умолявшие специалистов начать лечить их близкого, идут к тем же специалистам с претензиями:

«Он ничего не делает, только и знает, что звонить этим вашим спонсорам по ночам!»

Как созависимый мешает самостоятельности близких

Созависимые живут в постоянном обжигающе коктейле чувств: то безудержный гнев, то нестерпимая вина за него и за происходящее с близкими.

Когда созависимый освободит свой эмоциональный контейнер с гневом в очередной вспышке агрессии, ему очень скоро становится совестливо. И он опять начинает угождать близким.

Он делает для них то, о чем они даже не просят. Он начинает угадывать желания и потребности. Его не заботит, что он не всегда угадывает. Его не заботят протесты близких.

Но вскоре и они прекращаются - близкие созависимого привыкают, что есть другой, готовый заботиться об их потребностях. У них просто атрофируется способность ощущать, что им что-то нужно, а также способность добиваться этого.

Созависимый даже может говорить:

«Я вас знаю, вы без меня даже супа себе не сварите!»

И это правда может быть так. Привыкшие к тому, что созависимый управляет бытом, его близкие могут обходиться очень скромной пищей и минимальным комфортом.

Созависимому кажется, что это какой-то кошмар, надо срочно это все исправить!

Но он упускает важный момент:
если у человека есть настоящая потребность - он идёт и делает.
Даже если не умеет - он учится.
Даже если сам он никак не может - он находит альтернативные способы.

Например, человек, у которого никак не получается тот самый суп, может начать покупать его в ближайшей столовой. Но только после того, как он захочет этого супа настолько, что ему самому придется что-то сделать для его получения. Как минимум - подумать, как это можно сделать.

Может доходить до абсурда. Созависимый раньше зависимого и остальных может знать, что у них закончились целые носки и их надо купить. Он их покупает, отдает близким, а те находятся в полнейшем шоке.

Либо воспринимают это как само собой разумеющееся: созависимый купит носки, если надо. Об этом даже думать не приходится. Носки и прочее появляется в их жизни само собой.

Конкретно у этого момента есть очень неприятная особенность:
созависимые все же пытаются порой отдать близким ответственность за их жизнь. Правда, делают это они совершенно неожиданно, когда близкие к этому максимально не готовы.

А все потому, что у созависимого нет цели вырастить в близких самостоятельность (хотя он может открыто говорить о таком желании).
Его задача - держать над всем контроль, не более.
Но контроль над всем - вещь очень утомительная. В какой-то момент у созависимого сдают нервы, заканчиваются силы, и он заявляет:

«Дальше сами!»

Типичный пример - созависимая бабушка, которая помогает недавно вступившим в брак детям, пока они в целом справляются. Но когда у них происходят реальные проблемы, где нужна помощь, она заявляет:

«Я вам и так уже помогла. А теперь не просите у меня ничего!»

Как созависимые мешают реализации близких

Созависимые не видят близких как личности. Они не понимают их особенностей и стремлений. Созависимые уверены, что у всех людей абсолютно одинаковые мотивы и задачи - быть «нормальным» человеком: учиться, работать, заводить семью и прочее из списка стереотипов о нормальности.

Очень часто бывает так, что попытки близких реализоваться, созависимые воспринимают:

• в лучшем случае как забаву (которую, конечно же, надо бросить, чтобы начать делать всё так, как придумал созависимый);
• в худшем случае как явная агрессия, самоволие, подростковое сумасшествие.

Типичный пример:
созависимая мать не хочет замечать, что у ее дочери отличные успехи в спорте. Она уверена, что спорт - это ерунда, забава. Как только дочь действительно будет подходить к значимым достижениям в этой сфере, у созависимой матери кончится терпение. Она вдруг решит, что спорт очень мешает учебе (хотя до этого ее это мало волновало). Со стороны это будет выглядеть так, словно мать всеми силами старается не дать дочери достичь хоть чего-то. Тот самый эффект ведра с крабами.

А потом тот же созависимый будет нападать на близких за то, что они «никчемные неудачники». Хотя весь их потенциал он сам и задушил.

Что с этим делать, если вы созависимый?

Естественно, вы хотите только как лучше - на уровне сознания.
Сначала вы хотите как лучше, пока терпите болезнь вашего близкого.
Потом вы хотите как лучше, когда ваше натянутое терпение лопается и вы пытаетесь хотя бы пинками заставить его хоть что-то делать. Но вы и сами видите, что это все никак не помогает делу.

Поэтому вы должны четко разграничивать для себя, где заканчивается реальная помощь и где начинается вредоносное спасательство.

Чтобы это понять, руководствуйтесь простыми принципами:

• Ваши близкие достаточно сильны, чтобы справиться со многими вещами.
• Однако не требуйте от них справляться с вещами уровня сложности 10 баллов, если они пока что осиливают только вещи уровня 5 баллов.

Например, резко перестать содержать семью вашей взрослой дочери именно тогда, когда ее мужа уволили - это попытка заставить ее справляться с вещами уровня 10. Тогда как она максимум, что может сейчас - подрабатывать и обеспечивать себя и семью на 3 балла.

• Постепенно увеличивайте нагрузку на ваших близких, снимая ее с себя. Так вы освободите свои силы и время. И если ваша настоящая помощь действительно понадобится, вы не будете в отчаянии не откажете близким в ней.
• Не требуйте от себя сразу вещей уровня сложности на 10 баллов. Если раньше вы контролировали все, постепенно снижайте контроль. Вам придется трудно, не требуйте от себя мгновенных результатов. Возможно, даже вы будете откатываться назад - главное, не отчаивайтесь и продолжайте работать над собой.

Если ваш полный контроль - 10 баллов, снижайте его хотя бы по пол-балла, по мере сил, один раз в определенный промежуток времени.

• Больше узнавайте о созависимости и зависимости. Постарайтесь погрузиться в тему. Прочувствуйте, насколько глубоко пускает корни каждая из этих болезней.

Представьте, как сложно выздоравливать от рака. Созависимость или зависимость - то же самое. Вы же не будете требовать от больного раком, вышедшего в ремиссию, чтобы он сразу же продолжил обычную жизнь? Вы поймёте, что ему нужно время на восстановление.

• Примите как данность, что ваши близкие далеко не сразу снова смогут жить нормальной жизнью (или вовсе начнут жить ей впервые).
• Примите как данность, что выздоровление будет длительным и непростым.
• Проявите понимание и милосердие к вашим выздоравливающим вместе с вами близким.

Если вы зависимый или другой созависимый

• Выделите начальный уровень задач и проблем, с которыми вы уже можете справляться. Начните делать это.
• Постепенно увеличивайте круг проблем, с которыми вы справляетесь самостоятельно.
• Примите тот факт, что ваш близкий болеет так же, как вы. Все неприятные проявления нетерпеливости, перечисленные здесь - такие же проявления болезни, как ваша собственная зависимость или созависимость.
• Не поддавайтесь на провокации, не позволяйте сбить вас с верного пути. Увеличивайте круг своей ответственности, занимайтесь своей самореализацией.
• Постепенно готовьтесь к полной самостоятельности. Мягко, но уверенно защищайте свое движение к вашей самостоятельности. Это будет излечивать вас и вашего созависимого близкого.

Вполне разумно продумать план действий на тот случай, если созависимый в самый трудный для вас момент решит оставить вас. Помните, вы не одиноки.

Но вы должны понимать, что помощь от других людей, скорее всего, будет кардинально отличаться от той, что вы привыкли. Будьте готовы потрудиться ради нее.

Столкнулись с созависимостью? Обращайтесь к автору этой статьи

Статьи по теме:
Созависимый - Вор. Укради ответственность – Похорони покой.
Созависимость. Контролирующее поведение - петля на шее. Алгоритм выхода.

Чтобы раскрыть полноту этой темы загляните в подборку статей:
Освобождение от созависимости