В любом завершении значимых отношений обязательно будет этап мучительных вопросов:

• Почему он (человек) так поступил со мной?
• Почему бросил?
• Почему не пытался даже сохранить отношения?
• Почему не искал способы вернуть близость, как я?
• Неужели все это было для него неважным?
• А может, это я во всём виноват/а?
• Мог/могла ли я сделать все иначе и сохранить отношения?

Эти вопросы типичны для любого горя:
они представляют собой смесь торга, шока и депрессии.

На них часто нельзя найти ответы: или бывший партнёр больше недоступен для общения, или же он сам не в силах ответить на эти вопросы даже себе.

Это состояние естественно, когда другой человек уносит с собой часть нашей души, нашего сердца, нашей идентичности. Он уносит с собой неповторимое будущее, которого уже ни с кем другим не будет никогда. Он уносит с собой и прошлое, которое теперь вспоминать придется по одиночке.

Это всё напоминает боль после удаления конечности: даже когда рана затянется и зарубцуется, ощущение, что конечность ещё на месте, все равно будет не давать покоя.

Как справляться с этим состоянием

• С частью вопросов не получится разобраться совсем. На них не знает ответов даже самый крутой психотерапевт. Человеческая душа настолько удивительное и тонкое чудо, что неразгаданные загадки ещё долго будут сопровождать человеческую любовь.
• Но с другой частью вопросов можно разобраться, если поговорить с другими людьми о случившемся. Они, конечно, не знают «всей кухни» ваших отношений, но могут дать ценное наблюдение, которое станет недостающим пазлом в общей картинке, так сказать - отзеркалить. Некоторые из окружающих настолько наблюдательны, что в одном коротком незначительном взаимодействии могут проследить самую болезненную тему пары.
• Другую часть вопроса может осветить хороший психолог или психотерапевт. Да, знание о том, почему «технически» все так произошло, временами может дать хорошую опору. Когда мы видим, что некоторые процессы были совершенно естественными и привели к совершенно ожидаемым результатам, иногда нам становится немного легче. Даже если мы все это время и не подозревали, чем все кончится.
• На совсем скрытые ответы, которые глубоко спрятаны в детско-родительских сценариях, можно постепенно ответить на длительной терапии.

Полученную информацию очень важно суметь интегрировать в свою жизнь. Вероятно, при достаточно глубоком изучении прошлых отношений, выявится много интересного и при этом типичного для оставленного партнёра.

Он может увидеть обычные паттерны, которые повторялись у него из отношений в отношения. По ним он сможет найти дорогу к изменениям в своей жизни, увидеть, где та грань, за которой уже совсем другой по качеству жизни и отношений мир.

Чего не стоит делать в таком состоянии

В этом состоянии точно не стоит искусственно отгонять от себя всплывающие вопросы. Но и нельзя давать своей раненой психике волю обращаться с ними как попало. Она очень склонна рисовать самые мрачные сценарии, все раскрашивать в темные оттенки. Она способна от боли все исказить настолько, что боль умножится в разы.

Лучшее, что можно сделать с этими вопросами - рассмотреть все имеющиеся версии без пристрастия, допуская, что причиной окончания отношений может быть как самый печальный сценарий, так и самый лёгкий.

Да, так бывает - некоторые расставания люди проживают так же легко, как опрокинутую чашку кофе. И это не обязательно бесчувственные люди - они - это все мы. Почти каждый когда-то отвергал чувства другого легко и без всяких угрызений совести.

Просто в какие-то моменты мы занимаем роль таких беспечных оптимистов, а в другие моменты мы - олицетворение трагедии. И так случается, что иногда в одну пару попадают люди в этих двух состояниях. Может быть, такое безразличие для кого-то будет переживать очень тяжело.

Однако это все равно лучше, чем застрять на годы в попытке распутать психологические узлы в отношениях с нарциссом или психопатом, например. Это все равно лучше, чем думать, что в отношениях вас безбожно использовали.

Что ещё можно сделать, чтобы помочь себе пережить это время?

Вопросы, на которые нет ответа, являются воронками для слива энергии. Иногда силы уходят даже не на поиск правды, а на то, чтобы эту правду отрицать изо всех сил. Тогда человек мучает себя вопросом, ответ на который всем вокруг кажется очевидным.

Поэтому в такое время очень важно уделять внимание поддержанию и укреплению остальных сфер своей жизни. Важно искать источники тепла, любви, принятия, поддержки - вне любовных отношений.

Может казаться, что ничто не залечит эту рану. Но из-за этого ощущения не стоит отказываться от внешнего мира. Наоборот, стоит принимать все его блага, как можно в большем количестве. Незаметно, капля по капле, эти блага будут выстраивать новую реальность для человека.

И тогда в какой-то момент он поймет, что некоторые вопросы для него до сих пор остались загадкой. Но вот ответа на них уже не нужно искать - есть вещи поинтереснее.

Если вы столкнулись с болезненным расставанием, обращайтесь к автору этой статьи.