Почему так трудно завершать отношения?

Кто-то справляется достаточно успешно, строит потом свою жизнь по-новому, находит партнера, с которым счастлив, а кто-то застревает в своих переживаниях.

Здесь мы поговорим о случаях, когда расставание проходит очень тяжело, попробуем проследить причины этого и понять, что в таких случаях делать.

Женщина после развода не может прийти в себя, раз за разом прокручивая в голове эпизоды жизни с мужем. Возникает обида, чувство одиночества. Она вспоминает, как хорошо было в начале, и появляется теплое чувство и слезы, что теперь этого нет. Все кажется пустым. Будет ли еще близкий мне человек? Может быть, я уже никому не нужна? Годы идут...

Бесполезно говорить человеку - забудь, теперь у тебя другая жизнь.
Это не сработает.

Память - это то, что делает человека самим собой. Воспоминания, часть его опыта. Они формируют индивидуальность, к ним человек возвращается, чтобы убежать от всех своих сомнений. В глубине сознания он понимает, нельзя вернуть прошлое, да и в будущем с этим человеком ничего хорошего не было бы. Но...

Зевс вложил в ящик Пандоры много бед и страданий, которые потом выпали на долю человечества. Кроме прочего, была там и надежда. Была ли она некоторым утешением или еще одним изощренным, продлевающим страдания, испытанием для людей, неизвестно. Это всего лишь миф.

С одной стороны, надежда придает силы,
а с другой - не дает увидеть реальность во всем ее трагизме.
Хочется вернуть то хорошее, что было, вновь ощутить тепло и любовь.
Надежда может затормозить принятие. И тогда все мысли и чувства - в прошлом, а настоящее проходит незаметно, фоном. Драгоценное время, которое нельзя вернуть.

В таких случаях принято говорить о любовной зависимости. А между тем, потребность в близости, в привязанности заложена в нас природой. Она базовая. От этого зависит качество жизни. Люди не могут жить в одиночестве. Общение и взаимодействие заложено в нас биологически. Без поддержки, заботы, эмоционального контакта с близким, вообще без близкого, очень трудно. Одинокие меньше живут, они менее удовлетворены своей жизнью.

Когда двое находятся в отношениях, они не могут быть независимы друг от друга. Надежные отношения делают сильнее. Младенец зависим полностью. С возрастом зависимость от взрослого уменьшается, но потребность в контакте остается. Взаимодействие близких взрослых строится на другом уровне, но они зависят друг от друга.

Партнер встроен в систему ценностей, занимает в ней значительное место.
Если он уходит по каким-то причинам, то мир человека меняется.
Приходится перестраивать привычки, поведение.
Это ощущается как угроза безопасности.

В том, что человек не может справится с чувствами, виновата не зависимость как таковая, а способность к адаптации в новых для себя условиях. Если ресурсы психики недостаточны, то нормальной адаптации не происходит и расставание становится травмирующим событием, требующим помощи специалиста.

Это стресс в любом случае. Возвращаясь к теории Д. Боуби, в ловушки "залипания" попадают люди с тревожным типом привязанности. Включается алгоритм механизма привязанности. Уши тревоги отчетливо видны.

Воображение уносит в одинокое безрадостное будущее.
Человек представляет, что он там никому не нужен.

Эта картинка перекликается с той, которая уже была, когда-то очень давно, когда его детские искренние эмоции не были услышаны. В памяти всплывает сердитое мамино лицо.

Эмоции из прошлого и настоящего сплетаются.
Так формируется постоянный очаг возбуждения. Все остальное отходит на второй план. Собственная безопасность и благополучное будущее подвергаются сомнению, усиливая тревогу...

Расставание случается по разным причинам, порой объективным - слишком разное воспитание и ценности, физическая несовместимость. Но чаще это происходит из-за неумения строить общение, близкие отношения в широком смысле. На этом фоне случаются измены, которые расставание приближают. Детские травмы, страхи реальные и мнимые приводят к конфликтам.

Нередко партнер выступает лишь триггером травмы отвержения. Ребенок, не получивший в процессе воспитания эмоциональной поддержки, имеет психологические трудности во взрослой жизни. Когда контакт прерывается по каким-то причинам, возникает дискомфорт и желание восстановить его, потому что одному плохо.

Даже если с партнером было не очень, потребность быть вместе настолько сильна, что он готов терпеть плохое отношение к себе, вернее, он всегда надеется, что партнер поймет и изменится. Он выработал эту стратегию ожидания, подстраивания в процессе воспитания. Одиночество воспринимается как опасность, чтобы ее избежать, он готов платить высокую цену.

Если посмотреть шире, то в этом случае неудавшиеся отношения не причина страданий, а следствие страхов и комплексов, внутренние дефициты.

"Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя. Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать,
Ведь любви достаточно только любви."

Эти слова Халиля Джебрана из его знаменитой книжки "Пророк" могут служить индикатором тех самых комплексов.

Бывает, что любовь уходит. Если нужна любовь, то расставание будет естественным, ведь ее больше нет. Если страдания заполняют, то человек держится не за любовь, а за что-то на нее непохожее. Драйвером переживаний является не любовь, а потребность в безопасности и вызванная этим тревога. Всплывает из травматического прошлого когда-то подавленная эмоция страха. Влияет не столько партнер, сколько этот эмоциональный коктейль.

Расставание не происходит вдруг, внезапно. Всегда есть период охлаждения на уровне эмоций, потом отдаление в плане поведения. Если в этот период не уходить от проблемы, а постараться понять ее причины, то, может быть, отношения можно наладить. Этого не происходит потому, что даже подумать о разрыве страшно. Чем больше трудностей в отношениях, тем сильнее чувства, которые принимаются за любовь. Расставание - трудная история для всех, но когда на него накладывается ранняя травма отвержения, трудная вдвойне.

Стоит позаботиться о себе.
Тело и мысли связаны. Нельзя быть спокойным, если ваше тело напряжено.
Особенно нужны прогулки, спорт, релаксация.
Необходимо стабилизировать себя физически.

Важным является то, куда направлено внимание.
А оно обычно направлено на партнера.
Кажется, что только так можно справиться.
Однако это только усиливает переживания.

Мысленным диалогом вы подпитываете тревогу.
Стоит по-настоящему осознать, что отношений с человеком больше нет. Они растаяли, как весенний снег. Весной мы меняем одежду, потому что атмосфера изменилась. Оставьте надежду. Психологический пейзаж уже другой, и теперь придется перестраиваться.

Стоит минимизировать все контакты, потому что они возвращают эмоции, с которыми вы не справляетесь. Они мешают внутренней перестройке.

Конечно, оборвать привязанность сразу трудно, воспоминания не отпустят так просто.
Плохо, когда они и связанные с ними чувства заменяют настоящее.
Плохо, когда все сосредоточено только на этом.
Так можно много чего не заметить. Нужен баланс.

Дайте себе время на воспоминания и переживания о прошлом, но немного.
Столько, чтобы поработать над своей эмоцией потери, а не крутить ее в голове до истощения.
Это такая психологическая гигиена, забота о себе.
Она так же необходима, как гигиена физическая.

Лишь тот, кто принял свое расставание, отпустил человека, может вернуться к полноценной жизни с новым опытом и новыми силами. Кризис - это всегда возможность.