Казалось бы, если мы во многом согласны с близким человеком, совершенно не обязательно быть согласным с ним во всем. Вполне можно на что-то закрыть глаза, позволить друг другу иметь свое мнение.

И хорошо, если это какие-то абстрактные моральные вопросы, не влияющие на отношения в целом. Ну подумаешь, после фразы:

«Останемся при своих мнениях»

оба всего лишь почувствуют себя недопонятыми, неуслышанными, отвергнутыми, неправыми без права даже постоять за свою точку зрения (ведь после этой фразы дискутировать уже не выйдет).

А что делать с вопросами, которые влияют на реальную совместную жизнь?

Например:

• Многие пары расстаются из-за разницы во взглядах на воспитание детей. Если мнения родителей сильно отличны друг от друга, это является почвой для постоянных скандалов. Не разрешив этот вопрос, невозможно прекратить постоянные ссоры.
• Или таким камнем преткновения может стать религия: один из партнёров пытается склонить другого к вере, когда тот ярый атеист.

Чтобы избежать пагубного влияния таких ситуаций и не дать разногласиям развалить отношения, можно воспользоваться несколькими способами выйти из спора.

Способ первый

Заранее договориться о том, что каждый из партнёров будет переходить на сторону другого при условии, что аргументы в пользу его слов будут правдивыми и будут четко демонстрировать правильность его точки зрения.

То есть, если один из партнёров выберет вегетарианство, а второй будет против и покажет первому исследования о вреде этого стиля питания, первый будет вынужден отказаться от своей идеи.

Иногда людям свойственно защищать понравившуюся идею любой ценой и игнорировать факты. Этот способ - отличная страховка от «розовых очков». Близкие порой и правда способны вразумить нас.

Способ второй

• Выслушать партнёра как можно более внимательно, постараться вникнуть в его точку зрения. Даже, если в итоге согласиться с ней никак не удастся, это покажет партнеру, что его никто не бросил, никто от него не отказался, он не одинок даже со своим непопулярным мнением.
• Чтобы другой увидел, что его не отвергли даже в момент разногласий, можно озвучивать его же слова, слегка их перефразируя. Это создаёт эффект «на одной волне». Такое активное слушание помогает вовремя устранять недопонимание и избегать ситуации, где оба спорят одновременно, но о разных вещах.

После того, как человек увидел такое искреннее внимание к его точке зрения, ему будет проще перейти на сторону партнёра даже просто из чувства общности, привязанности.

Мы очень склонны идти на уступки, когда ощущаем, что нас любят.

Способ третий

Вместе найти третью точку зрения и остановиться на ней.

Вполне вероятно, что два как будто противоречащих мнения могут в сумме дать третье, компромиссное. Или привести к совершенно новому подходу.

Если отношения важны и вопрос стоит ребром - это отличный способ их сохранить. Так никто из пары не «остаётся при своем мнении», никому не приходится чувствовать себя ущемленным. Две разные точки зрения в итоге дают лучший результат, чем дала бы какая-то одна.

Минус этого способа - необходимо тратить время на обсуждение, на разбор ситуации в деталях. Ведь, чтобы увидеть новые стороны, нужно рассмотреть ситуацию в мелочах.

Зато потом - хочется тратить время на эти обсуждения или нет - можно определить важность этих отношений. Если тратить время на такие занятия не хочется, довольно часто вероятно, что отношения себя уже изжили, даже если это больно признавать.

А что делать, если человек слишком упрямый?

Некоторые из наших близких просто неспособны идти на компромиссы, но остаются важны для нас.

Мы не прерываем общение с пожилой мамой и её устаревшими взглядами, мы не перестанем общаться с упрямым подростком - они оба просто неспособны понять нашу точку зрения. Мама в силу старости, подросток в силу юности.

Тут важно сохранять границы и доброжелательность.

• Если то, что делает и думает мама или подросток на самом деле нам или им не особо вредит - нужно просто научиться относиться к ним в этих локациях снисходительно.
• Если речь идёт о реальном вреде - нужно принимать меры. Вероятно, мама уже не поймет, и ее чувства стоит щадить. А вот подросток ещё может осознать, когда вырастет. И во многих случаях он даже скажет спасибо за то, за что сейчас может буквально проклинать. И к тому, и к другому тоже нужно проявлять снисходительность.

С близкими людьми мы порой просто вынуждены двигать наши границы,
чтобы сохранить отношения. Это как раз тот случай.

Когда сохранять отношения не стоит, и почему?

Человек наиболее свободно и комфортно чувствует себя, если большинство людей в окружении с ним «на одной волне».

• Если люди в группе близки друг другу по духу и ценностям, такая группа является крайне ресурсной. Просто находиться в этой сопричастности означает заряжаться энергией, становиться все более уверенным в себе и своих силах, расцветать.
• И наоборот, если вокруг человека много людей с другими интересами и ценностями, он чувствует себя одиноко и постепенно чахнет. Это касается даже тех, кто считает, что люди ему не нужны. Многие интроверты могли бы быть гораздо более общительными, если бы нашли «своих».

Поэтому не стоит жалеть о том, что какие-то отношения могут прерываться из-за значительной разницы во взглядах. Пусть неподходящие люди уходят и освобождают место для подходящих.

Иногда довольно трудно отпустить - страшно, вдруг других людей не будет?

Чтобы бороться с этим страхом, надо вести довольно активную жизнь и быть открытым новым людям и событиям. Большой поток людей вокруг увеличивает шансы находить в общей массе именно тех, подходящих для создания ресурсной группы людей.

Метафорически поиск окружения можно сравнить с просеиванием золотого песка:

• Можно найти пару крупинок золота и жить с ними всю жизнь, любуясь на них.
• А можно просто продолжать просеивать и даже наткнуться на довольно крупные кусочки золота.
• А в какой-то момент - место для поиска придется и сменить.

Люди в нашей жизни - не только друзья и любимые.
Это социальные связи самых разных форматов.

Именно по социальным каналам к нам приходят все блага.
Вот почему эти каналы должны быть хорошего качества.

Если вам понадобится помощь, вы можете обратиться к автору этой статьи.