Как и многие люди, моя клиентка пыталась идти навстречу своему страху, чтобы преодолеть его. У нее имелся сильный страх сближения с людьми. Она понимала это, видела, как ей это мешает - но ничего не могла с собой поделать.

В какой-то момент ей встретился буквально мужчина ее мечты. И произошло то, что должно было - она снова испугалась сближаться с ним. Она пришла на консультацию за тем, чтобы получить какие-то способы справиться с этим страхом.

Однако я попросил ее не торопиться

Любые страхи, даже иррациональные, имеют определенную функцию для нашей психики. В случае моей клиентки функция страха была очевидной - оберегать ее от новой душевной боли. Она, конечно, могла бы закрыть глаза на свой страх и просто прыгнуть в омут этих отношений. Но что бы произошло тогда?

Наличие страха говорит о том, что ситуация из прошлого ещё является слишком тяжёлой для психики. Она её ещё не отработала. Она все ещё находится в шоке, если попадает в хоть отдаленно похожие условия.

Если моя клиентка войдёт в отношения, несмотря на страх, она столкнется с той же болью, что и в прошлом. Правда, это будет уже боль гораздо более сильная, чем должна быть. Ведь к боли настоящего прикладывается боль прошлого, которое психика ещё не отработала.

В этом случае у любого конфликта шансы быть разрешенным продуктивно минимальны. То есть отношения были бы болезненными и тяжёлыми для обеих сторон, даже если сами по себе партнёры - замечательные люди.

Тот факт, что клиентка говорила о новом мужчине как о мужчине мечты, и то, что и он проявлял к ней явный интерес, также может свидетельствовать о травматичности потенциальных отношений.

Неосознанно мы всегда считываем по человеку его травматику. Вполне вероятно, что этот мужчина испытывал влечение к моей клиентке потому, что обладал зеркальными травмами.

Его психика надеялась через эту женщину закрыть свои травмы.
Такое лечение друг о друга всегда мучительно, но редко продуктивно.

Когда возникает страх сближения

Страх сближения возникает у людей, когда в близких отношениях они испытали боль от того, что слишком раскрылись. Это могли быть и отношения с родителями, а могли быть и первые любовные отношения в юности.

Такие люди пробуют вступать в отношения, но их партнёры всегда жалуются на холодность и отстранённость. Находясь в отношениях, травмированные люди не подпускают партнёра к себе близко. Настоящей близости в таких отношениях нет, обоим невероятно одиноко.

Причем важно отметить, что боль в первичной ситуации была настолько сильной, что человек не выбрал никакую другую стратегию, кроме как бесконечно сбегать от тех, кто идёт к нему на встречу.

То есть человек не пытается как-то понравится другим, не пытается вести себя более агрессивно, как это часто бывает. Он элементарно сбегает.

Поэтому просто идти в отношения наперекор страху - было бы чистым безумием.

Решение

• Я предложил клиентке прежде, чем вступать в отношения, поработать с доверием и с детской историей, в которой она получила свою травму. Ей было необходимо сначала научиться различать, где страх сообщает о реальной опасности, а где это страх родом из детства. Детский страх всегда можно узнать по более сильной реакции тела, по более ярким эмоциям.
• Также клиентке предстояло поисследовать свои триггеры, чтобы научиться справляться с ними или хотя бы избегать их по возможности. Без этого она рисковала впадать в сильные эмоции, и это сильно мешало бы отношениям. Ведь человек часто не знает, что упал в яму детских переживаний. Обидчиков из детства давно нет, но человек по-прежнему отбивается от окружающих. И тоже делает это по-детски.
• Кроме того, чтобы выстроить здоровые отношения с партнёром, важно находиться в здоровом окружении. Без этого велик шанс слишком многое возложить на партнёра. А один человек физически не способен заменить всех друзей и близких, что должны быть у человека в жизни. Даже у самого чистого интроверта будет хотя один друг и несколько приятелей. Это уже больше, чем один человек.
• Поэтому моя клиентка должна была сначала натренировать навык сближения с людьми, которых она не рассматривала как романтических партнёров. Ей нужно было сделать отношения с подругой более близкими, отношения с приятельницей дружескими, а отношения с коллегой приятельскими. Так как это не произошло естественно, тут потенциально было поле для безопасной работы над собой.

Заодно во время этих тренировок клиентка училась ощущать свои реальные границы. Если раньше ей казалось, что границы у нее просто огромные и никого подпускать нельзя, постепенно она убедилась, что это далеко не так.

Просто страх сближения заставлял её на всякий случай защищать гораздо большее пространство вокруг себя, чем действительно требовалось.

Конечно, все это не гарантировало, что новые отношения не окажутся ещё одной печальной историей. Такой риск есть всегда, даже у очень здоровых людей.

• Тут моей клиентке ещё предстояло, наконец, понять, что она уже далеко не та маленькая девочка, которая так боялась боли и отвержения раньше.
• Теперь она взрослая и сильная женщина, которая способна позаботится о себе, даже если отношения разрушатся.

Конечно, отношения с тем самым идеальным мужчиной несколько отложились из-за всех этих работ. Но ожидание того стоило. В конце концов эти люди все же начали отношения.

И я был ни капли не удивлен, что мужчина моей клиентки сказал ей однажды, что она изменилась к лучшему - стала более уверенной, расслабленной, живой и мягкой, чем при их знакомстве. Это не могло не очаровывать.

Если вы столкнулись с подобными страхами, обращайтесь к автору этой статьи.