Начать стоит с того, что невозможно обесценить другого человека,
если он сам ощущает свою ценность, верит в нее и охраняет ее.
Он просто откажется общаться с тем, кто пытается обесценить его.
Либо будет жестко пресекать все попытки сделать это и держать дистанцию в отношениях.

Например,
в семье, где мать имеет нарциссические наклонности, один ребенок может стать жертвой обесценивания, а другой будет стойко отражать все ее поползновения.

Почему так? Просто второй сам уверен в своей ценности, его нельзя обесценить, как бы другим ни хотелось.

Но не всегда человек, уже обесценивший себя, просто позволяет другим сделать то же самое с ним. Иногда партнёр и отношения кажутся нам настолько ценными, что мы готовы понемногу сдавать позиции и сами обесценивать себя, чтобы сохранить эту связь.

В этом случае само-обесценивание - это просто попытка не замечать правды:

«Этот человек изначально мне не подходит».

Вот 4 признака, по которым можно вовремя отследить начало само-обесценивания и приложить усилия, чтобы это исправить.

Демонстрация отсутствия личных границ

У части людей вообще нет понимания, где их личные границы,.
У других понимание есть, но как будто нет силы, чтобы защищать свои границы.

В любом случае, если мы позволяем другому делать с нами все, что угодно, хотя это может нам не нравиться, мы начинаем само-обесценивание.

Терпеть недостойное поведение очень вредно - однажды можно поверить, что раз другой так поступает, значит это заслуженно, значит это норма.

Есть ещё категория людей, которые ощущают свои границы, говорят о них, но не предпринимают жёстких мер по их защите, когда это необходимо.

Можно сколько угодно говорить человеку:

«Мне не нравится, что ты изменяешь мне. Мне больно от этого, перестань».

Но если слова не действуют с первого раза, странно надеяться, что с седьмого подействуют. Человек видит, что его действия не влекут никаких серьезных последствий. Ну обижается его партнёр, и что? Продолжает делать так же.

Поэтому крайне важно уметь предпринимать жесткие меры по защите своих границ. Например - поставить партнеру ультиматум:

«Продолжаешь изменять - мы прощаемся с тобой».

Личные границы могут быть:

• физическими,
• интеллектуальными,
• психическими,
• сексуальными,
• финансовыми.

Может казаться, что это слишком большой список границ, который легко превратит вас в недотрогу. Как уследить за всеми границами?

На самом деле соблюдение всех этих границ не проблема для человека, который осознал свою ценность и изучил себя. У него защита границ происходит буквально автоматически, ему не надо ни за чем следить.

При этом он не превращается в злобного монстра, к которому нельзя прикасаться. Он отстаивает свои границы в той мере, насколько это необходимо.

Демонстрация отсутствия собственных ценностей (или важности собственных ценностей)

Если бы люди не пьянели от влюбленности, человеческий род давно бы вымер. Влюбленность творит с людьми страшные вещи. Она может свести вместе двух абсолютно непохожих людей.

Но затем идеализация рассеивается, и мы видим, что рядом с нами человек, которому абсолютно чужды наши ценности.

Например,
мы ценим верность своему слову, надёжность. А он абсолютно не способен сдерживать свои обещания, у него буквально «7 пятниц на неделе». С ним вообще нельзя построить никакие планы, ни о чем нельзя договориться.

Этот человек явно будет создавать нам массу проблем, если мы продолжим общение.

Мы должны оценить, насколько его ценности противоречат нашим. В приведенном примере противоречие явное. Тут не может быть никаких компромиссов - или человек идёт на психотерапию и упорно работает над собой, или мы отказываемся от нашей ценности. К сожалению, чаще происходит именно второе.

Ценности - это наши жизненные ориентиры. Они формируют наше окружение и нашу реальность. Если мы предаем наши ценности, мы добровольно разрушаем себя и свой мир, отказываемся от своего благополучия.

Ведь наш ненадежный партнёр много лет развивал способности, позволяющие выживать с этой его ненадежностью. Может быть, он харизматичен или эрудирован, может быть, он всегда готов прийти на помощь, и поэтому до сих пор его ценят другие.

Но мы основывали свою личность именно на надёжности. У нас нет всех этих адаптивных приспособлений. Без надёжности мы похожи на растение, выдернутое из почвы.

Ни один человек не стоит того, чтобы предавать свои ценности ради отношений с ним.

Давать хорошее отношение авансом

Иногда мы явно видим, что партнёр мало старается ради нас и ради отношений. Как будто ему это все меньше нужно. И тут велик соблазн списать это на его неопытность, например. Или на его незрелость.

Это типичная женская черта - ждать, когда мужчина «нагуляется» или «повзрослеет». Женщина видит, что мужчина плохо относится к ней, или просто его вложения неравноценны ее вложениям, но зачем-то продолжает вкладываться в отношения.

Да, женщины-наставницы существуют. Действительно, стиль жизни некоторых женщин - духовно обогащать мужчину, развивать его, ждать, когда он созреет. Но они и ведут себя, как матери. Матери не ждут, что мальчики вырастут и будут их мужьями.

А ведь женщины в большинстве своем ведут себя точно так же, как матери, которые желают выйти замуж за собственного сына, когда хотят дождаться, пока мужчина созреет.

К сожалению, далеко не все реальные дети взрослеют.
Многие из них только лишь вырастают.
В теле взрослого живёт капризный, эгоистичный, ненасытный ребенок.

Если ждать, что такой ребенок когда-то повзрослеет, можно дождаться только разочарования. Он просто будет принимать и принимать в свою сторону ресурсы, пока они не иссякнут в источнике. А когда иссякнут, не найдет ничего лучше, чем обвинить женщину в чёрствости, эгоизме или жестокости.

Очень важно не выдавать никаких авансов в отношениях. Только равноценный обмен.

Отказ от своих интересов

История о женщине-домохозяйке, от которой уходит муж, потому что она стала ему неинтересна - это классический, легендарный пример того, что бывает, если поставить свои интересы на последнее место.

Сомнительно, что настоящими интересами женщины действительно были бесконечные борщи, уборка, глажение носков мужа. Женщины делают это своим приоритетом потому, что уверены, что без хозяйственности они недостаточно ценные.

На самом деле, если партнеру необходимо, чтобы ему посвятили время, которое раньше тратилось на хобби и удовольствия, это очень тревожный звоночек. Возможно, он абьюзер и только начинает раскрывать свою темную сторону.

Тем более страшно, если женщина сама инициирует отказ от своих интересов. Таким женщинам часто говорят убийственную фразу:

«Я тебя об этом не просил».

Не просил, но молчаливо принимал все дары любви, пользовался ими. Не просил, но не отказывался. А теперь приоритеты у партнёра изменились он сытый и довольный уходит искать новые источники благ.

Что бы ни происходило, крайне важно помнить о правиле:

«Мое хобби, мое время, мои удовольствия изначально важнее любой самой сложной проблемы кого угодно из моего окружения. Мои интересы - мое топливо, благодаря им я живу и цвету. Никто не вправе претендовать на мое топливо.
Я могу лишь добровольно делиться им, вкладывая в других свое время.
Но я обещаю себе, что не допущу ситуации, когда я всю себя раздала другим».

Чтобы не быть обесцененным и не обесценивать самого себя, сделайте профилактику и приобретите четкое понимание своих истинных ценностей.

Например, это можно сделать с помощью моей статьи:
Как определить свои ценности? Упражнение для проработки

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.