Горевание - естественный процесс отпускания, благодаря которому человек адаптируется к новой реальности после утраты чего-то важного, ценного.

• В норме, проходя поэтапно все стадии горевания, человек постепенно освобождается от печали и тоски, вызванных утратой.
• Чем дальше человек продвинулся в горевании, тем больше у него сил жить дальше.
• В конце концов утрата перестает давить на человека, он абсолютно сориентирован в своем новом мире и видит то ценное, что у него ещё осталось или что он может получить.

Но при некоторых обстоятельствах горевание протекает труднее или вовсе замораживается. Человек живёт в угнетённым состоянии долгие годы, если достаточно силен.

Если сил у него недостаточно, он стремительно движется к трагичной развязке своей жизни: тяжело болеет, попадает в аварию, становится жертвой чужого злого умысла, теряет все, что имел - то есть подвергается сильнейшим «ударам судьбы», потому что внутреннее напряжение не может найти иную разрядку.

Горевание осложняется во многих случаях:

Сложные отношения с умершим

Сложные отношения с тем, кто решил их прервать. И даже сложные отношения с тем, от кого человек сам ушел.

• По идее все просто: раз отношения были тяжёлыми, значит, есть причины держать какие-то обиды на того, кто был важным То есть, по идее, грустить об этом человеке и отношениях странно.
• На деле все гораздо сложнее: в человеческой душе легко помещаются и переплетаются любовь и ненависть, обиды и надежды, доверие и подозрение.

Довольно часто бывает так, что отношения были крайне болезненными, но радоваться их завершению не получается. Потому что в сердце живёт пусть больная, но любовь.

Противоречивые чувства сталкиваются и борются между собой. Человека раздирает:

• то ли ему пользоваться своей свободой,
• то ли горевать об утраченном «счастье».

В итоге он не делает ни того, ни другого. Либо предается только одной крайности. Естественно, его горевание не проходит так, как нужно - оно затягивается и даже замораживается.

Примеры таких ситуаций:

• Смерть родителя-тирана.
• Добровольный уход мужа-абьюзера.
• Расставание жертвы с нарциссом, по ее желанию.
• Уход с работы, от которой уже тошнило, но к которой очень привык.
• Прекращение дела, в которое было много вложено, но оно так и не смогло развиться.

В этом случае необходимо признать все имеющиеся чувства по поводу этой ситуации (часто довольная большая их часть находится в слепом пятне, человек отрицает свою любовь к деспотичному родителю, например).

Этот момент сталкивает человека с тем, как иллюзорны его представления о мире, других людях и самом себе. Другой человек может быть в разные моменты времени и плохим, и хорошим, и злым и добрым. Это очень трудно принять. Потому что, если другой может - значит, и я, хотя бы теоретически, могу?

Сложность состоит в том, что противоречивые чувства требуют противоречивых действий, и приходится искать между ними компромисс.

Например, как выразить и любовь, и ненависть к деспотичному родителю?
Нельзя же в один момент времени высказывать человеку за все его ошибки, а в другой заботиться о нем?
Хотя многие умудряются делать и так.

• Как правило, достаточно выразить злость ровно в той мере, какая необходима для собственной безопасности. Остатки ее нужно перенаправлять.
• А уже положительные чувства могут быть выражены самыми разными способами, даже не обязательно к их первоисточнику-родителю. Например, из любви к родителю можно заботится о других стариках, осознавая, что жестокий родитель не достоин любви.

Чувства могут быть не только противоположными, их может быть целая гамма. И каждое из них требует выражения - только тогда горевание сдвигается с мертвой точки.

Фактические утраты, не подтвержденные конкретной информацией

Иногда утраты происходят таким образом, что не известно, что стало с тем, что было утрачено. Например, не понятно, что думать про отца, который много лет назад просто не вернулся домой:

Он ушел сам?
Или он трагически погиб?
С ним случилось нечто ужасное?

• С одной стороны этой действительно потеря.
• С другой стороны, она ещё как бы не получила статус потери.

Утративший нечто ценное, человек замирает на пороге горевания и мучается от внутреннего напряжения. Он разбит печалью, но надежда не даёт ему начать горевание и освободиться от этой боли утраты.

Такой тип осложненного горевания чаще всего формируется, когда отношения с кем-то или чем-то внезапно прекращаются, и причина их прекращения неизвестна. Например, человек пропал без вести - внезапно «среди бела дня» или в результате некой катастрофы.

1. В этом случае помогает разделить все событие на части и горевать не из-за потери близкого, а просто из-за того, что его сейчас нет рядом.
2. Также помогает надеяться на лучшее, не терзать себя мрачными мыслями о его судьбе.
3. Отлично помогают конкретные действия по его поиску - но они должны быть соразмерены с силами человека. Например, он может обращаться в службы поиска людей раз за разом, не теряя надежды найти человека. Может давать объявления в интернете, на телевидении, даже просто расклеивать листовки. Но при этом надо не забывать отдыхать.

Массовые утраты

Случается и так, что на плечи одного человека в короткое время ложится груз сразу нескольких потерь.

При нормальном горевании по одному конкретному объекту или субъекту у человека может уходить достаточно много сил на проживания горя. И оно не проходит быстрее, чем за год.

Если значительных потерь сразу несколько или они идут одна за другой, человека просто сносит волной сложных чувств. Нередко это оканчивается необдуманными опасными поступками, фатальными решениями или просто полной бесчувственностью ко всему происходящему.

Такое горевание формируется, когда:

• Погибает сразу несколько родственников (в результате пожара, например).
• Погибает несколько близких людей один за одним, по стечению обстоятельств или от какой-то серьезной болезни.
• Когда человек теряет работу, потом рушится его брак, человек теряет жилье, и, наконец, его собственные дети отворачиваются от него.
• Человек теряет не только близкого, но и какие-то свои возможности (например, со смертью ребенка при родах женщина теряет и возможность рожать).

Здесь необходимо позаботиться о достаточном поступлении в жизнь человека всех возможных ресурсов: тепла, поддержки, любви, материальных благ. Человеку в любом случае придется проживать каждую из горестей, ему выпала нелёгкая доля и потребуется много сил.

Дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы распределять остатки сил между всеми горестными ситуациями и проживать их, хотя бы по шажочку. Тут опасность состоит в том, что можно отдаться полностью одному горю, при этом игнорируя другое, пока оно незаметно подтачивает силы.

Депрессия и депрессивные эпизоды

Депрессия - это замороженное горевание.

Человек останавливается на одной из стадий горя. Обычно это отрицание. Он не может смириться с тем, что с ним произошло. Депрессия - последняя попытка отгородиться от произошедшего. В депрессии человек хотя и мучается, и тоскует, но не отпускает то, что потерял. И так может продолжаться довольно долго, иногда годы.

Например, депрессивное состояние у человека может быть от понимания, что его родитель никогда его не любил. Горюя, человек освободился бы от этой истории и сказал сам себе однажды:

«Да, родитель меня не любил. Не повезло.
Но это не повод ставить крест на остальной жизни и людях!»

Человек же в депрессии постоянно думает:

• как именно родитель не любил его,
• что могло бы быть, если бы любил,
• как все это несправедливо,
• какой урон это ему нанесло.

И мысли замыкаются по кругу, не приводят ни к какому осознанию.
Потому что они - единственная связь с родителем.

Если признать, что родитель не любил, придется отвернуться от него, может быть, прекратить общение.

А депрессия и непринятие это - замаскированная надежда, что когда-то что-то изменится. Причем человек даже сам не осознает эту надежду.

Здесь необходимо осмелиться и признать - произошло то, что произошло.
Этого уже не вернуть. Действительно, утрата значительная. И она много чего изменила в жизни, оставила глубокий след. Но она уже в прошлом. И к тому, что она в прошлом - надо постепенно привыкать.

Роль, не позволяющая горевать

Люди, сами себя считающие сильными, часто запрещают себе горевать. Они уверены, что это признак слабости. Их метод - максимально быстро после любого события взять себя в руки и идти дальше.

Но это то же самое, как если человек с открытой раной сразу рванет обратно в бой. Что толку, что он крепится и храбрится? Ему нужно время на восстановление, чтобы рана зажила.

Так и человеку, проживающему утрату, требуется время на адаптацию к новой реальности, но он вместо этого пытается побыстрее нырнуть в гущу событий.

Часто у этих людей довольно большой круг обязанностей либо они сами себя держат в строгой дисциплине. То есть человек пытается спрятаться от своих истинных чувств и переживаний в работе или в спорте. И временно это помогает.

Но на такое убегание уходит двойной запас энергии, в какой-то момент это оканчивается срывами. Человек моментально падает в эмоциональную яму, сталкивается сразу со всеми чувствами, которые накопились, вместо того, чтобы переживать их постепенно. И всё, что он может придумать в этот момент - снова собраться как можно быстрее и кинуться в бой.

Здесь необходимо работать с убеждением: "горе - это слабость, а быть слабым плохо".
А уже после этого - экологично пройти этап горевания.

Отсутствие возможности говорить об утрате и чувствах

Это происходит, если человек очень одинок.
У него даже может быть семья, но если в ней не принято говорить о чувствах, все люди там страдают от одиночества и отчуждения. Получается, что человек вынужден переживать свою утрату в одиночестве.

Либо же человек действительно совсем один. Но в этом случае он по крайней мере не страдает от того, что близкие есть только номинально.

Также это происходит, если утраты такие, о каких не принято говорить, либо они очень личные, мало понятные для широкого общества.

Например, это горевание женщины после аборта. Даже если женщина приняла решение сама, это может быть настоящей трагедией для нее. И это может стать трагедией, даже если она не испытывала абсолютно никакой радости от перспективы родить до аборта.

В любом случае ее организм после аборта будет генерировать такие гормоны, что она будет горевать - это древние биологические механизмы. Для общества же странно: зачем беременеть, если не хочешь рожать? Зачем делать аборт, если теперь так горюешь? Зачем горевать, если уже сделала?

Ситуация осложняется убеждением в том, что аборт - это убийство, пусть и официально разрешённое. Женщина оказывается в странном положении: говорить об аборте - как бы признавать свою жестокость либо несостоятельность как родителя или даже просто взрослого человека. Молчать об этом тоже тяжело, но так по крайней мере можно избежать осуждения.

Также горе осложняется, если человек утратил ценность, малопонятную другим людям. Например, человек, страдающий расстройством личности, может быть разбит нездоровьем своей психики, болью от того, что именно ему так не повезло.

А другие люди вокруг просто не поймут, о чем он рассказывает, потому что их психика здорова. В их глазах он будет просто нытиком либо сумасшедшим. Так какой смысл рассказывать им, если от рассказа не будет облегчения?

Здесь помогает общение с людьми, перенесшими похожий опыт. Это могут быть тематические группы либо даже просто общение в интернете с человеком с похожей историей.

Также в этом случае можно и нужно обратиться к психологу или психотерапевту, пусть побудет в роли плеча, на которое можно опереться, в роли ушей, которым можно все доверить.