Что-то идёт не по плану, что-то было не предусмотрено, что-то действительно является серьезной ошибкой в стратегии человека - и все, он сразу же клеймит себя:

• Я ничтожество.
• Я неудачник.
• У меня все, не как у людей.
• Меня никто не любит и никогда не полюбит.
• У меня ничего не выйдет.
• Все бессмысленно,

Чтобы понять истинное значение этих посланий, представим, что мы говорим эти фразы кому-то близкому в тот момент, когда ему очень плохо, он разбит и расстроен.

Интересно, каково ему? Может быть, такие жестокие слова норма в такой ситуации?
Нет, конечно же, нет!

Но почему они - не норма, только если мы говорим их другим?
Почему мы не видим ничего криминального в том, чтобы говорить их себе?

Такие фразы в свой адрес действуют, как зловещие проклятия:

• Сначала появляется негативная эмоция, вызвавшая эти слова.
• Затем звучит одна из убийственных фраз. Эмоция усугубляется.
• Память услужливо предлагает факты из прошлого, которые подтверждают справедливость этой фразы.
• Тут эмоции уже достаточно сильные, чтобы начать бояться за будущее. Если в прошлом было так, то и в будущем будет!
• А в настоящем все может валиться из рук, тоже подкрепляя это словесное самопроклятие.

Иногда такие вредоносные убеждения звучат фоном в сознании. И когда человек вдруг найдет причину своего тяжёлого состояния, он может быть к тому моменту уже изрядно измучен этой спиралью переживаний.

И все это вместо того, чтобы приложить реальные усилия для устранения самой причины появления таких мыслей - решить конкретную проблему.

Как не падать в яму самобичевания

Поймать себя за руку

1. Заметить, что мы собираемся больно ударить себя словами, сказать одну из наших любимых злобных фразочек самому себе.
2. Отказаться от этой идеи. Для этого, возможно, придётся посчитать до 10 или до 50 или даже глубоко подышать.
3. Если мы понимаем, что мы уже сказали себе что-то хлесткое, остановить самого себя, опровергнуть это. Буквально это может выглядеть, как разговор с самим собой:

- Ну и растяпа!
- Стоп! Мое правило - не говорить себе таких слов. Я вовсе не растяпа. Я просто не совсем ловко поставил кружку. Такое у всех бывает. И даже если я постоянно делаю что-то неловкое, это ещё не повод называть самого себя растяпой.

Распознать сигнал

Появление жестокой мысли о себе - это сигнал.
По нему можно определить: прямо сейчас мы находимся в ситуации, которая нас вообще-то не устраивает.

Это может казаться странным, но мы можем совершенно не обращать внимание на то, что нам уже давно пора менять внешние условия, что нам уже давно дискомфортно.

Появление мысли-оскорбления или обвинения можно использовать, как будильник, по которому мы просыпаемся, чтобы быть в настоящем моменте, здесь и сейчас. Как ни странно, клубок болезненных мыслей - это способ побега от реальности.

Для этого надо задать себе вопрос: а что именно мне не нравится?

Можно получить самые разные ответы.
Например, если у нас часто что-то падает, ломается, мы часто что-то задеваем или ударяемся обо что-то- мы можем сказать, что недовольны конкретными навыками. Например, мы недовольны своей координацией и ловкостью.

Продолжим эту мысль:
мы хотели бы быть довольны своей координацией и ловкостью.

Установить желаемое

Мы выяснили, что нам не нравится конкретная ситуация. Также мы выяснили, что примерно знаем, чего хотели бы вместо этой ситуации.

Теперь пришло время более четко описать желаемый результат. Например:

Хочу чтобы предметы падали из моих рук не чаще одного раза в неделю, тогда как сейчас они падают каждый день.

Или:

Хочу перестать ударяться о тумбочку мизинцем ноги. Совсем. А сейчас я ударяюсь каждый день по нескольку раз.

Находим для себя слова поддержки

Поначалу это будет трудно. Чтобы было легче, представляем, что пытаемся утешить ребенка лет 5, хорошенького и ужасно расстроенного.

Так и говорим себе:

«Ну да, сейчас ты часто роняешь предметы. Так бывает, что некоторым людям необходимы тренировки, чтобы стать более ловкими. Кто-то сразу начинает красиво петь, а кому-то надо сначала изучить все приемы пения и приложить усилия. У тебя с кружками так же, как у других с пением. Ничего страшного, ты немного потренируешься и заметишь, что дела пошли лучше».

Выполнимый план

Составляем цепочку очень маленьких, совершенно не страшных по отдельности шагов по решению нашей проблемы.

Например, она может выглядеть так:

1. Найти в интернете контакты ортопеда.
2. Записаться на приём, чтобы узнать больше о своих проблемах с координацией.
3. Получить рекомендации по самостоятельным занятиям или по занятиям с фитнес-тренером, .
4. Если это самостоятельные занятия - составить график регулярных тренировок координации.
5. Если нужна работа с тренером - найти контакты тренера и договориться о тренировках.
6. Регулярно выполнять упражнения, не пропуская ни одного занятия.
7. Поддерживать себя, если захочется все бросить и снова начать себя ругать потому, что результаты не появились сразу же.

Этот план по трансформации самобичевания в саморазвитие не гарантирует скорое избавление от привычки мучить себя мыслями и переживаниями вместо активной деятельности по решению проблем.

Даже когда этот алгоритм войдёт в привычку, все равно остаётся вероятность невольно сойти на старые рельсы.

И все же, если практиковать его регулярно, можно научиться довольно быстро вылезать из ям негативных эмоций. Даже если вы сидите в ней уже пару дней или больше, все равно вы можете вытащить себя из нее.

Пусть этот алгоритм станет вашей надёжной лесенкой, ведущей на поверхность, где вам легко и хорошо. А в какие-то моменты вы и вовсе будете с улыбкой обходить эмоциональные ямы, заметив их ещё издали.