Часто я слышу, как говорят: у моего ребёнка начался переходный возраст…
Но с входом вашего чада в пубертат переходный период начинается у всей семьи.

Почему так?
Сейчас будем разбираться.

Наступил тот неожиданный момент, когда ваша милая, послушная, удобная (куда посадишь – там сидит, куда поведёшь – туда идёт) деточка превращается в непонятное создание, которому слова не скажи – обижается, спорит, пререкается, не слушается, дерзит и грубит, а то и вовсе замолкает, захлопывая дверь прямо перед вашим носом. В комнате у этого создания бардак, оно постоянно зависает в телефоне, вся нормальная одежда бесформенной грудой перемещается в дальний угол шкафа, а откуда ни возьмись появляются огромные толстовки, затёртые растянутые джинсы, видавшие виды кеды, в которых создание гордо дефилирует и в школу, и в магазин, и на прогулку, и на юбилей бабушки. Катастрофа.

И бедные родители изо всех сил пытаются найти в этом создании свою деточку, ругаются, злятся, раздражаются, требуют её скорейшего возвращения. Но чуда не происходит. Создание ещё больше спорит, заявляет о каких-то своих правах на собственное мнение (о чём это оно? Есть единственно правильное мнение – родительское), упорно сопротивляется и демонстративно саботирует любые правила и требования, предъявляемые измученными родичами. И всё это под девизом «Назло маме не надену шапку, отморожу уши».

Я не буду сейчас объяснять причины происходящего с вашим ребёнком, скажу одно - они все естественные, связанные с мощной психо-физиологической перестройкой организма. И тут необходимо понять самое важное для вас - для меняющегося ребенка прежние методы воспитания не то чтобы неэффективны, а в некотором роде даже губительны.

Поэтому самое время собраться и начать перестраивать самих себя.
Да, это сложно. Да, непривычно.
Но иначе проложить мостики к «новому» ребёнку не получится.

Итак, краткая инструкция по взаимодействию с подростками:

1. Молчим и слушаем

Это, наверное, самое основное и тяжелое (это не касается тем, связанных с риском для жизни и здоровья).

Нам же обязательно нужно что-то посоветовать, высказать своё мнение. И всё это с благими намерениями - помочь, направить, спасти.

А что слышат подростки в этот момент?
Критику, обесценивание.

Самое время закрыться и больше никогда и ни о чём не говорить с родителями.

Если ваш ребёнок доверительно вам о чём то рассказывает, превращаемся в молчаливое ухо и только киваем. Слушаем. Если очень хочется прокомментировать его монолог, спрашиваем разрешения на это. Отказал ребёнок - стиснув зубы терпим. Если тема острая и вас встревожила, выждите паузу день-два и предложите вернуться к этому разговору.

Для чего это? Так вы даёте подростку понять, что принимаете его жизнь безоценочно. Принимаете его. Что вы просто готовы его слушать (как часто нам самим в жизни этого не хватает). Результат - доверительные отношения.

Приведу пример из практики.
Моя клиентка пользовалась этим способом, и он действительно позволил наладить доверительный контакт с сыном-подростком. Тогда ему было 15 лет. В одной из таких откровенных бесед парень с пеной у рта начал доказывать маме, что бисексуальные отношения - это вполне приемлемо для него, главное ведь чувства, а к кому - к мужчине или к женщине, не важно (привет, провокация).

Клиентка вспоминала, как шевелились волосы у нее на голове и как она изо всех сил прикусывала язык, чтобы не проорать, что она действительно думает по этому поводу. Но ей хватило выдержки промямлить что-то нейтральное, вроде «Всякое бывает, сынок». Хотя, нужно отметить, парень был замечен только в связях с девочками.

И вот спустя лет 5 она напомнила сыну, уже взрослому юноше, тот разговор. И знаете что? Он его не помнил:) Абсолютно:) У него длительные отношения с девушкой, и он стопроцентный гетеросексуал.

Дай мама тогда реакцию - и привет, скандал.

2. Критикуем не личность, а действия

Безусловно, без «косяков» со стороны подростков не обходится. И случаются ситуации, когда необходимо проводить воспитательные беседы.

Самое главное, чтобы ни случилось, не критикуем личность. Для подростков это один из самых болезненных моментов. Они и так во многом себя не любят, не принимают. И когда из родительских уст вырываются негативные (а иногда и оскорбительные) реплики, это топит их самоуважение, самопринятие.

Так что критику направляем только на поступки, на действия.
Не «ты плохой», а ты поступил плохо.

3. Личные границы

К сожалению, часто мы, взрослые, считаем, что дети - это наша собственность, и что их пространство - это наше пространство. Интересно, а вам понравится, если ваше чадо без спроса начнёт ковыряться в вашей сумке, залезать в шкаф с вашими вещами или перекладывать бумаги на вашем рабочем столе?

Уважайте личные границы ребёнка. Вход в комнату после стука, ничего не берите без разрешения. Конечно, комната подростка - это головная боль большинства родителей. Но это его территория. И он там неплохо ориентируется. Рано или поздно в поисках нужной тетради он наведёт в ней порядок. Сам. «Гении властвуют над хаосом»:)

4. Разделяйте интересы подростка

Не призываю вас стать фанатами анимэ или сутки биться в Sea of Thieves. Но не спешите отметать увлечения подростка как что-то вредоносное, бессмысленное и вообще глупое. Ведь что-то в этих вещах заинтересовало вашего ребёнка. Попробуйте понять, что именно. И если понимание не придёт, просто относитесь с уважением к тому, что сейчас значимо для подростка. Плюс один в копилку доверительных отношений.

5. Табу на «Потому что я так сказала»

С подростками эта фраза работает в обратном режиме.

• Хотите получить волну негодования, возмущения и сопротивления, тогда можете продолжать её применять.
• Хотите, чтобы вас услышали? Тогда объясняйте, аргументируйте, приводите примеры.

И обратите внимание вот на какой момент. Часто мы что-то запрещаем своим детям просто потому, что мы так привыкли, нам так спокойнее. Задавайте себе периодически вопрос - а что плохого (страшного, предосудительного) произойдёт, если я ему это разрешу? Избавляйтесь от привычки на запреты.

6. Присоединение

В вашем чаде бушует огромный спектр эмоций (спасибо лимбической системе, которая сейчас работает в подростке на полную катушку). И порой ему очень сложно с ними совладать, эмоции выплёскиваются через край. Не пугайтесь.

Все эмоции необходимо проживать. И позитивные, и негативные. Не давить в себе. Ваша задача - помочь ребёнку в этом. Сделать это можно с помощью присоединения.

«Я чувствую/вижу/понимаю, что ты сейчас злишься/обижаешься/расстраиваешься. Тебе сейчас нелегко, и мне жаль, что тебе сейчас плохо. Но я всегда рядом, и если я могу хоть чем-то помочь тебе, только скажи».

Подросток сам решит - обращаться ли к вам за поддержкой или справиться самому. Но он будет понимать, что он не один в своих переживаниях и может безопасно выражать свои эмоции.

И в заключение самое важное - любите своего ребёнка и говорите ему об этом. Даже когда он колючий. Даже когда бесит.

Перемены в подростке влекут перемены в вас. Прекрасно понимаю, что не всё получится с первого раза, в этом нет ничего страшного. Но даже небольшие перемены - это большой шаг к налаживанию контакта с вашим взрослеющим ребёнком.