Для того, чтобы понять,
почему некоторые люди особенно склонны к построению созависимых отношений с партнерами, необходимо заглянуть в самое начало жизни человека. Именно там, еще в младенчестве, зарождается это стремление к слиянию с близким значимым человеком.

Сразу после рождения и на протяжении нескольких месяцев после рождения ребенок находится в полном слиянии с матерью. Затем он начинает понемногу, на один маленький шажок отходить от матери, удовлетворяя важнейшую потребность — изучение окружающего мира.

Ребенку очень важно, жизненно необходимо постоянное непрекращающееся развитие. Он познает мир все время, делает первые шаги, пробует все на ощупь, вкус, запах. Мир для него нов, загадочен, привлекателен, манит и зовет его, как яркая красивая гремящая игрушка. Но этот мир также полон неизвестного, полон опасностей, которые вызывают иногда тревогу и страх, иногда обиду и злость от невозможности добиться желаемого.

Совершая эти свои самые первые шажочки, малыш все время оборачивается на маму, чтобы убедиться, что она рядом, что она внимательно смотрит на него, что она улыбается ему, радуется его первым самостоятельным шагам, поощряет их.

Мама всегда рядом — эта константность, постоянство Значимого Внутреннего объекта жизненно важно и необходимо ребенку как гарант любви, безопасности, поддержки и принятия в то время, когда он исследует мир.

Постоянство объекта - необходимое условие психического и эмоционального развития ребенка. Если константность объекта отсутствует, развитие ребенка останавливается или происходит не в полную меру.

Если ребенок разлучен с мамой по тем или иным причинам, если мама эмоционально недоступна (феномен «мертвой матери»), происходит травматическая фиксация на фрустрирующем объекте привязанности — на матери.

Вот они, истоки созависимого поведения человека, будущих взрослых женщин и мужчин, которые, вступая в близкие интимные отношения с другим человеком, будут чувствовать себя очень часто несчастными, неудовлетворенными в отношениях с партнером.

Мать не отзывающаяся, мать, не являющаяся константным (постоянным, надежным) объектом привязанности, оказывается для ребенка фрустрирующим объектом привязанности — тем Значимым Взрослым, от которого ребенок ждет любви, заботы, поддержки, принятия, эмоционально насыщенного общения, но не получает, не может получить всего того, что так нужно ему для полноценного развития.

Чувствуя эту пугающую его, беспокоящую, повергающую в пучину тревоги, печали, отчаяния недоступность, ребенок не может отцепиться от мамы, он плачет, кричит, привлекая ее внимание, требуя от нее любви и заботы.

Все это напоминает поведение созависимого человека, который также полон обиды к любимому. Который так же просит, плачет, требует, обижается, оскорбляется, болеет, но не уходит, все сильнее фиксируясь на партнере.

Созависимый просит и требует, он бесконечно вступает с партнером в объяснения, выяснения отношений, он не может поверить, что партнер не может дать ему этой любви, поддержки, заботы, принятия, которые так нужны ему. Ему кажется, что стоит только все объяснить, лучше все сформулировать, и тогда партнер поймет, как он не прав, и, поняв это, сможет измениться и удовлетворить эту потребность Созависимого в слиянии.

Горькая обида, начавшаяся еще в детстве, когда ребенок ещё даже не умел говорить, переходит во взрослую жизнь в отношения с партнером.

Поэтому часто Созависимый не может объяснить самому себе чувства, охватывающие его, — гнев, страх, злость, раздражение, тоску, печаль, горечь, обиду. Потому что эти чувства из раннего довербального периода, и они не облекаются в слова и понятия. Созависимый оказывается охваченным непереносимыми для него чувствами, болезненными и сильными.

Все эти чувства смешиваются между собой, делая его несчастным и неудовлетворенным, заставляя его требовать и и предъявлять претензии к партнеру, который так же, как и мама в детстве, не удовлетворяет эмоциональные потребности, не может и не хочет быть константным (постоянным, надежным) объектом привязанности.

Именно с понимания этого важнейшего факта— неудовлетворенной в раннем детстве потребности в слиянии — начинается работа по преодолению созависимых отношений.