Взрослые, которые выросли в семьях, где один или оба родителя были алкоголиками, называются взрослыми детьми алкоголиков (ВДА). В таких дисфункциональных семьях они были вынуждены развивать определенные механизмы выживания и качества, чтобы справиться с трудностями.

Однако эти самые качества могут стать препятствием и негативно влиять на них во взрослой жизни. Мифы о себе и о мире, которые они усвоили с самого детства, оказывают влияние на способность строить отношения.

Эти мифы передаются не только словесно, но и через неприметные намеки и невербальные сообщения, которые дети воспринимают, не осознавая этого.
Здесь Часть 1, Часть 2

Миф №18

Иметь потребности и желания неправильно. Неправильно заявлять о них. Единственное, что позволено - ждать, что кто-то догадается о них. И когда он позаботится обо мне, это будет его отвественность и выбор, мне останется только принять его внимание и заботу.

Обычные ожидания детей из дисфункциональных семей настолько часто не оправдывались, их настолько часто винили за простейшие желания, что ВДА усваивают: говорить о своих потребностях нельзя, это может принести боль. Надо делать вид, что ничего не нужно и ничего не хочется.

К сожалению, эта актерская игра - картонная декорация.
Обделенные в самых простых вещах, ВДА могут иметь очень высокие ожидания относительно других людей. Там, где «сытый и довольный человек» пожмет плечами и спокойно выйдет из ситуации, у ВДА случится истерика.

Например,
девушка из дисфункциональные семьи предполагает, что молодой человек будет встречать ее после работы. Прямо она от этом никак не заявляет, не просит, даже намека не делает никакого. Она просто ждёт.

Она может говорить такие слова себе и подругам:

• «Если правда любит - будет ждать и без просьб»,
• «Если он нормальный мужчина - будет встречать, это само собой разумеется».

Когда молодой человек не догадывается об этом, девушка ВДА впадает в тотальное отчаяние и разочарование, обесценивает молодого человека и все их отношения.

Попросить об этом простом жесте внимания для такой девушки казалось просто невозможным. А что, если ей откажут? Это же будет невыносимо больно! И вот, когда ожидания не оправдались, так же невыносимо больно.

А все потому, что девушка из дисфункциональные семьи не признается даже себе, как сильно она ждёт внимания и заботы от своего молодого человека. Это трудно осознать. Потому что голод по вниманию и заботе многолетний, ещё с детских лет, когда ребенок должен быть окружён родительской любовью.

Что самое печальное - другие люди в принципе не способны заменить родителей. Поэтому ВДА мучаются из-за этого мифа постоянно.

В этой же ситуации здоровый человек повел бы себя совершенно иначе:

1. Девушка попросила бы, чтобы ее встречали после работы. Она не боится отказов, не боится обнаружить, что ее любовь вовсе не сказочная неземная духовная связь, где желания друг друга угадываются без слов. Она просто имеет потребность и может о ней заявить.
2. Девушка могла и не говорить о таком своем желании ничего, но если бы ее молодой человек не угадал это ее желание, она не стала бы ставить под сомнения все отношения и самого молодого человека. Ну не пришел встречать - и не пришел, подумаешь. Он проявляет любовь и внимание иначе, у девушки достаточно сил принять это.

Миф №19

Мне не везёт. Моя жизнь - полный хаос. И я ничего не могу с этим сделать.

ВДА часто бессознательно устраивают себе скользкие ситуации, где нужно как-то выкручиваться, избегать проблем и опасностей. Они просто не умеют находиться в ситуациях, где все хорошо и спокойно.

Так как живут они логикой, их бессознательное просто воспроизводит те же ситуации, к которым они привыкли. Эмоции могли бы подсказывать, что происходит нечто неправильное, что рядом опасный человек. Но ВДА плохо понимают свои эмоции. Более того, они часто путают сигналы тревоги с влюбленностью, удовольствием, с приятными ощущениями.

ВДА убеждены, что у них какая-то такая особая судьба, в которой слишком много фатальных вещей, с которыми ничего нельзя сделать. Но они обычно даже и не пытаются. А если и пытаются - делают это неподходящими способами.

Например, мужчина из дисфункциональной семьи может безуспешно пытаться улучшить свое материальное положение. Но с детства он привык к тому, что никаких границ нет, нельзя говорить о своих потребностях, надо молчаливо и стойко переносить трудности.

Все это - раз за разом - приводит на такие рабочие места, где нарушают его границы и пользуются его старательностью. Испытывая большое напряжение, мужчина довольно быстро устает от очередной работы и просто увольняется.

В итоге вся трудовая книжка в записях, он не имеет никаких документов, подтверждающих его компетенции, у него нет никаких других доказательств, что он профессионал в своём деле.

И все потому, что с юности он был занят тем, что терпел плохое отношение к себе, а потом не выдерживал. По этой причине он сам опасается проходить собеседования в более серьезных местах - переживает, что на него посмотрят как на сомнительный субъект.

Но при всем этом он убежден - ему просто не везёт. Хотя, если он проанализирует все свои попытки найти работу, то вспомнит, что выбирал работодателей определенного типажа и что людей другого типа он избегал (либо они избегали его).

Миф №20

Жизнь сразу наладится, когда... (подставить любую фантазию).

Когда семья небезопасна, не питает любовью и теплом, дети часто спасаются фантазиями о лучшей жизни. И до поры это правда работает - все не так плохо, пока ты ещё можешь мечтать.

Но у ВДА часто большие проблемы с настойчивостью и последовательностью. Неспособность их родителей строить близкие глубокие отношения даёт печальный побочный эффект: дети не способны заниматься чем-то упорно, ради достижения цели.

У них просто нет такого примера в сознании, когда человек остаётся рядом, несмотря ни на что, и при этом любит тебя (а не спасательствует и не контролирует). И у них в сознании нет примера, когда человек ставит цель и достигает ее, несмотря на трудности.

Эти ситуации - грани непоследовательности, поверхностности, свойственной всем созависимым, зависимым и всем детям из дисфункциональной семей.

Можно, конечно, сказать, что созависимые бывают очень упорны в попытках заставить зависимого не пить. Вот беда - они делают это неправильно, поэтому их попытки ни к чему не приводят.

Если строитель построит кривой дом и скажет, что «он очень старался», заказчик не станет его жалеть и принимать такую работу. Так почему же безуспешные попытки созависимого должны считаться за упорство? Они ни что иное, как проявление созависимости.

И непоследовательность для ВДА означает только одно - их мечты вряд ли исполнятся когда-то. А если и исполнятся, не принесут радости. Потому что через мечтания человек уже потратил весь заряд эмоций, отпущенный на эту историю его собственным мозгом.

Кроме того, часто даже исполнившиеся мечты оказываются разочарованием, потому что в мечтах все было совсем не так. Идеально исполнить свою мечту может только очень упорный человек, это не про ВДА.

Плюс ко всему ВДА наделяют свои мечты такой силой и ценностью, какими они на самом деле не обладают.

Пример:
мужчина из дисфункциональной семьи всю жизнь мечтает о своем доме, где сможет наконец расслабиться и быть счастливым. Когда ему удается приобрести дом (ВДА не равно законченные неудачники, многие из них достигают многого, даже несмотря на свою непоследовательность и прочие «подарки» родителей»), он вдруг понимает, что дом не принес ему ни покоя, ни счастья, ни радости.

Все потому, что он пытался от простого строения получить то, что дают только близкие отношения с другими и здоровые отношения с самим собой.

Загляните в подборку статей по ВДА: Взрослые дети алкоголиков
Если вы узнали себя, обращайтесь к автору этой статьи.