Подвид избегающего типа привязанности - отстраняющаяся привязанность.
Люди с этим типом привязанности имели не такой негативный опыт близости, как «чистые» избегающие. Перспектива близости не заставляет их сбегать из контакта окончательно. Однако они всегда держат дистанцию.

И по закону комплиментарности рядом с такими партнёрами чаще всего оказываются тревожные партнёры.

• Один изображает, что близость для него не так уж и важна.
• Другой всеми силами пытается получить подтверждение того, что для второго эти отношения так же важны, как для него.

Отстраняющийся партнёры довольно часто имеют стабильные крепкие и долгие отношения. Только вот атмосфера в них специфическая.

Тревожные партнёры часто описывают такие отношения как «одиночество вдвоем», потому что в лице партнёра получают копию одного или обоих своих родителей: вроде бы тебя и любят, но как-то очень неочевидно, всегда остаётся смутное сомнение.

Сами избегающие партнёры, наоборот, очень страдают от того уровня близости и контакта, который предлагает и хочет получать тревожный партнёр. И сохраняя отношения с ним, они так же проигрывают свои детские истории с родителями: любовь есть, но она слишком часто сложная, ранящая.

Кто имеет отстраняющийся тип привязанности

• Люди, в семьях которых было не принято активно общаться, делиться мыслями и чувствами. Переживания всех членов семьи были их личным делом.
• Люди, которые имели ранящий опыт близости. Например, изначально они хотели идти на близость и контакт с родителем, но тот был неустойчив психически. Сегодня он был рад близости, завтра отвергал ее. Ребенку приходилось идти на близость с большой опаской - каждый раз неизвестно, чем кончится попытка войти в контакт.
• Люди, страдавшие от слишком интенсивного внимания к ним со стороны родителей. Очевидно, что родитель любит. Только любовь его душащая, ее слишком много - отсюда и привычка держать дистанцию. Вот откуда схема:

Ты давай всю свою любовь, я приму, но в ответ дам в разы меньше, потому что своей любовью ты меня мучаешь. То, что ты мне дашь, мне нужно в гораздо меньших количествах, то есть тебе «баллы» не засчитываются. Я возвращаю столько, сколько мне самому было полезно и важно.

Очень часто это люди из созависимых семей, но в них созависимость была выражена в не самой сильной степени. Да, есть проблемы с проявлением чувств, с поддержанием близости, но не критичные. Близость и любовь есть, но редкие и слабовыраженные.

В таких семьях зависимым выступает не алкоголик, наркоман или игроман, от чьих действий много очевидного хаоса и разрушений - в роли зависимого выступает родитель, вечно занятый какими-то своими делами: работой, хобби. Вроде бы его деятельность даже социально одобряема: приличный человек из приличной семьи, активный и жизнерадостный. И проблемы этой семьи, связанные с созависимостью, может разглядеть только профессионал.

Признаки отстраняющегося партнёра

Тяжело переносить необходимость быть с близкими рядом

Отстраняющийся партнёр может очень любить свою половинку, но при этом ему крайне трудно оставаться с ней рядом продолжительно. У него появляется ощущение, что ему мало места, практически нечем дышать - как будто его половинка занимает слишком много пространства, слишком много внимания хочет, слишком много говорит, создаёт какую-то ненужную суету вокруг.

Поэтому нередко отстраняющийся партнёр практически незаметно держит дистанцию, даже когда проводит время с близким человеком. Вроде только что общались и все было хорошо, но вот отстраняющийся партнёр ушел в другую комнату - и направил свое внимание на что-то совсем другое.

Такое сидение по разным углам более желательно и комфортно, чем активное продолжительное общение. Тревожный партнёр в это время может ощущать себя одиноким и покинутым, отстраняющийся этого не испытывает.

Больше того, если бы он мог, он бы вовсе остался один в пространстве.
Что он и делает с огромным облегчением, сбегая бесконечно по делам и на работу.

Появляется ощущение паники, когда тревожный партнёр задаёт личные вопросы

Вроде:

А как тебе этот фильм? А какие фильмы больше любишь? А почему?

В этот момент тревожный партнёр хочет узнать о своей половинке больше, потому что ему искренне интересна жизнь любимого человека, его внутренний мир. Тревожному было бы невероятно приятно, если бы так расспрашивали его.

Но отстраняющийся партнёр воспринимает это как попытки вторгнуться в его личное пространство. Ему кажется, что тревожный партнёр пытается залезть ему в душу.

Реагировать отстраняющийся партнёр может по-разному:

• агрессивно пресекать такие поползновения,
• отвечать односложно (из-за чего разговор угасает),
• отказываться отвечать вовсе («не хочу это обсуждать»).

Он убежден, что его переживания - святая тайна и она должна быть неприкосновенна.

Иногда появляется необходимость излить душу незнакомцу

Отстраняющийся партнёры все же испытывают необходимость получать внимание к своему внутреннему миру. Но в отношениях по их мнению делать это небезопасно. Они не рассказывают о своих проблемах и радостях друзьям и знакомым.

Но именно они являются теми, кто случайному попутчику в поезде может рассказать все свои секреты. Этот случайный слушатель навсегда исчезнет из жизни, поэтому ему открыться безопаснее.

При этом отстраняющийся партнёр не испытывает неловкости от своей откровенности в моменте. Но может начать испытывать ее после такой исповеди.

Сложно переживать семейные праздники, встречи, вечеринки

Сложно строить планы на совместный отдых. Одни только мысли об этом кажутся тяжёлыми. Отстраняющемуся партнеру сложно переносить события, где много людей и много ярких эмоций.

Естественно, он не в состоянии принимать участие в планировании таких мероприятий - он впадает в панический ступор, представляя, как вокруг много будет людей и с ними всеми придется контактировать. Поэтому он отвечает на любые вопросы так:

• «хорошо, как ты хочешь»,
• «делай как знаешь»,
• «посмотрим»,
• «давай потом поговорим об этом».

Это ужасно обижает и раздражает тревожного партнёра.
Он интерпретирует такое поведение как черствость и равнодушие.

Бывает и так, что отстраняющийся партнёр после этой пытки разговором просто напрочь забывает, на что соглашался и что с ним обсуждали. Он слишком был поглощён трудными эмоциями.

Для тревожного понять, что отстраняющийся снова забыл о договорённостях - просто «ножом по сердцу». Он снова испытывает боль, как если бы его предали и бросили.

Тайные мечты об одиночестве, которые никогда не станут реальностью

Отстраняющийся партнёр довольно много времени проводит в мыслях о том, что совершил ошибку, начав отношения. Это состояние глухого раздражения и недовольства, недостаточно яркое, чтобы отношения действительно разрывать.

Просто это привычная мысленная жвачка для отстраняющегося партнёра. В его истинных намерениях на самом деле нет идеи разорвать отношения. Ведь он не делает этого. Но и наслаждаться близостью в полной мере ему не удается.

Отношения кажутся такими же трудными, как изучение японских иероглифов

Отстраняющийся партнёр может очень стараться понять, что от него нужно тревожному, но так и не поймет. Для него поведение тревожного, основанное на искреннем желании быть в контакте, кажется странным и непонятным.

Любые обиды тревожного из-за того, что этот контакт не воплощается (потому что отстраняющийся в любой момент и в любых обстоятельствах легко увеличивает дистанцию), кажутся нелепыми, странными, сумасшедшими.

Типичная ситуация:
тревожный ощущает недостаток внимания и любви, обижается на отстраняющегося.

Например, тревожный не получил теплого сообщения с комплиментами и благодарностью после встречи, хотя ожидал его. Для него это очевидный признак, что отстраняющийся не испытывает любви - иначе ведь он написал бы это сообщение!

• Отстраняющийся слушает объяснения тревожного, как бред сумасшедшего: по его скромному мнению ничего не произошло.
• А тревожный ведёт себя так, словно случился конец света.

Отстраняющийся же в такие моменты ощущает себя беспомощным, как будто его заставляют разбираться в японских иероглифах или высшей математике, а он как раз ни математиком ни востоковедом не является.

Отношения пугают отстраняющегося именно тем, что он все время ждёт очередного провала, но никак не может угадать, где в этот раз и по какой причине опять случится «катастрофа» тревожного.

Как помочь себе

Отстраняющемуся партнеру, чтобы перестать страдать от близости, нужно принять, как аксиому несколько мыслей:

• Чувства тревожного партнёра другие. Он мыслит иначе, он и действует иначе. И единственный способ понять друг друга - говорить о мыслях и чувствах каждого, все объяснять. Для отстраняющегося это может быть пыткой. Но если этого не делать, «конец света» из-за того, что тревожный опять решил, что его не любят, будет постоянным явлением.
• Для тревожного нет большей радости, чем рассказать о своих переживаниях, чтобы его выслушали и поддержали. Отстраняющийся привык все переживать один и ему эта потребность непонятна. Но если только отстраняющийся поставит эксперимент и попробует выслушивать о переживаниях тревожного, он вдруг обнаружит, как тот расцветает на глазах, успокаивается и любые события воспринимает спокойно.
• Отношения никак не сложнее программирования или школьной математики. Они выглядят крайне сложными. Но стоит только начать разбираться в них, как вдруг выяснится, что психика крайне проста и логична. И если подростки разбираются в математике, то взрослый способен разобраться и в отношениях. Психика действует по древним примитивным принципам, в ней просто не успели сформироваться какие-то супер сложные механизмы, которые невозможно постичь простому человеку. Единственное, что мешает отстраняющемуся начать разбираться в отношениях - страх перед их иллюзорной сложностью. Тут отлично сработает принцип «глаза боятся - руки делают».
• Необходимо внимательно следить за тем, чтобы тревожный не заваливал горой информации и идей, а предлагал для обсуждения какой-то один вопрос за раз. Тогда и панический ужас не будет отключать способность соображать. Если тревожный пытается поговорить сразу обо всем, что у него накопилось - плохая идея позволять ему это. Потому что через разговор, он на самом деле пытается получить тепло. Лучше сначала проявить к нему любовь и заботу, показать ему, что он важен и дорог и тем самым успокоить его. Обсуждение всего сразу в любом случае непродуктивно, а неосознанный мотив начать такое обсуждение - вырвать у отстраняющегося хоть какое-то внимание хотя бы через обсуждение проблем.
• Постепенно налаживать способы начинать контакт с тревожным и завершать. Если дать волю тревожному, он будет проводить с партнёром все время и захватывать все его внимание, чем будет вызывать у отстраняющегося усталость, желание сбежать и глухое раздражение. Но и отказывать тревожному в контакте - резать его без ножа. Проще всего показать оптимальный контакт на примере ребенка, родители которого вынуждены оставлять его с няней. Если они его любят и внимательны к нему, они тратят время на то, чтобы объяснять:

Мы тебя любим, ты важный и нужный, мы по тебе скучаем. Но сейчас нам нужно будет расстаться. Нас не будет вот столько часов. Ты поиграешь, а потом мы за тобой придем.

Родители уделяют время тому, чтобы перед прощанием побыть с ребенком, дать ему тепла и ласки.

Конечно, ребенок в любом случае будет не очень рад такому раскладу. Но в результате приготовительных маневров он будет просто немного грустить, а не биться в истерике и отчаянии.

Тревожный партнёр довольно часто ведёт себя как ребенок при угрозе прерывания контакта, поэтому его можно успокаивать и готовить аналогичным образом.

Если вы узнали себя в этих двух типажах, то вам есть над чем поразмышлять.

Статья по теме:
Почему нельзя отогреть любовью? Отношения между тревожным и избегающим партнерами

Вы всегда можете обратиться за ресурсами к автору этой статьи.