Созависимость и контроль

Каждый человек нуждается в силе, безопасности и любви.
Когда эти потребности не могут закрыться прямо и человек ощущает себя слабым, в опасности и нелюбимым - он прибегает к контролю над другими.
Контроль над другими позволяет на короткий миг почувствовать себя лучше, потому что даёт иллюзию силы, безопасности и любви.

В этом плане зависимый сам представляет собой наркотик для созависимого. Ведь зависимый - бесконечный источник поводов для контроля.

Контроль бывает очень разным, в зависимости от контекста отношений, личностей и уровня их развития:

• Грубый контроль (выворачивание карманов, поиск «заначек», слежка, допросы, физическое препятствование чему-либо - «запереть дома». То есть чисто физические способы повлиять на другого)
• Более тонкий контроль, не всегда очевидный (манипуляции на вине, страхе, долге, разрушение самооценки, внушение беспомощности, убеждение в безвыходности ситуации. То есть такой контроль, который подрывает дух другого человека и делает его более покорным).
• Смешанный (физический контроль смешан с психологическим, тотальный захват власти над другим и личного пространства другого).

Стоит отметить, что получение любви через контроль - это суррогат.
Никто не любит своих тиранов по-настоящему. Но их это мало заботит: они нужны, это и заменяет им любовь. Вот почему контроль необходим - только контроль позволяет сделать другого слабым, позволяет сделать его нуждающимися и зависимым.

Распознать контроль и отличить его от заботы очень легко:
если от чужого вмешательства в его жизнь человек ощущает дискомфорт - речь идёт о контроле. И не важно, что со стороны это может выглядеть как искренняя забота.

Основное условие настоящей заботы - позволение принимающей стороны проявить ее. Иногда позволение даётся уже после начала акта заботы, но оно всегда должно быть дано. Если о человеке заботятся, а он против - это уже контроль и насилие.

Психические границы

В отличие от границ тела, границы психики увидеть нельзя. Входя во взаимодействие друг с другом, люди вынуждены практически постоянно сверяться: не нарушены ли их собственные границы и не нарушили ли они сами чужие границы.

Нарушение границ часто неизбежно.
Но определяет качество взаимодействия то, что следует за нарушением:

• Здоровое взаимодействие - границы восстановлены, нет никаких обид.
• Нездоровое взаимодействие - границы нарушены и не восстановлены, обида и фрустрация у пострадавшей стороны, у нарушителя - пир на чужом психическом ресурсе.

У созависимых с границами дела обстоят весьма печально.
Их границы постоянно нарушают с девизом «ты должен мне помочь» или «ты должен меня понять и простить». Созависимые позволяют окружающим быстро избегать проблем за счёт своего благополучия, и в этом проявляется нарушение их границ.

Но и сами созависимые часто нарушают границы. Они так много отдают, что считают естественным ожидать того же от других взамен. Когда другие не отдают столько же, наступает разочарование. Созависимый легко может потребовать то, что ему якобы причитается, если накопит достаточно внутреннего напряжения.

Позволяя другим кирзовыми сапогами топтаться по своей душе, созависимые порой так же легко в таких же сапогах топчутся по душам других людей.

Слабые, размытые границы - это история из детства.
Младенец нуждается в слиянии с матерью, так она сможет лучше заботиться о нем, быстрее понимать его потребности.
В норме между матерью и ребенком идёт постепенное разделение, сепарация до тех пор, пока ребенок не станет самостоятельным.

Однако у зависимых и созависимых людей этот процесс как бы заморозился на одном из этапов. Будучи взрослыми, они остаются детьми своих матерей, но не в плане теплых чувств к детству, а в плане повседневного поведения.

А это означает, что любые отношения они строят по образцу отношений с родителем - это зависимые отношения.

Может быть даже такое: взрослая дочь не сепарирована от матери, ее муж от своей матери тоже не сепарировался. Партнёры зависят друг от друга и в то же время от своих родителей. Естественно, это источник постоянных межличностных проблем: ни одна мать не хочет делить свое дитя с другой, даже если это дитя - ваш муж.

Может быть и такое, что родители давно мертвы, но сепарация не окончена и человек примеряет образы родителей на окружающих, выстраивая с ними те же болезненные зависимые отношения.

Разделение - необходимое условие для здорового развития.
Без него у человека нет необходимого пространства. И точно так же, как растут фрукты в специальных пластиковых формах, не сепарированные люди вырастают искаженным, изуродованными. Их личности не имели достаточно пространства, чтобы развернуться полностью, какие-то их части гипертрофированы, какие-то атрофированы.

Самое страшное, что не сепарировавшийся вовремя человек в условиях достаточной свободы не начинает расцветать и выпрямляться. Ведь сепарация должна быть постепенной. Испытывая страх от свободы, не сепарированный ищет новые возможности оказаться в привычных ограничениях. Так, дети контролирующих матерей невероятным образом находят контролирующих партнёров.

В норме сепарация должна окончиться около 18 лет. Не всегда к этому времени человек полностью может обеспечивать себя и полагаться только на себя, однако к этому возрасту он вполне способен осуществлять с людьми равноценный обмен. Даже если он принимает помощь от других, он умеет равноценно компенсировать ее.

Несепарированный человек может бесконечно принимать помощь, при этом в его жизни улучшений не будет, словно все ресурсы просто летят в черную дыру.

Этот механизм работает как с зависимым, так и с созависимым.

• Зависимые требуют бесконечной заботы и помощи.
• Созависимые - бесконечной моральной поддержки окружающих, а порой и материальной.

Порой несамостоятельность проявляется только на уровне душевных ресурсов.
И такую несепарированность сложно отследить: человек внешне независим от других, а внутренне зависим. Но этому мало кто придает значение - это повсеместно распространенная вещь, что делает ее «нормой».

Слабые психические границы - цель для психотерапевтической работы с созависимым. Созависимые начинают выстраивать границы понемногу, небольшими шагами. Например, мать, выстраивая границы с сыном-наркоманом, может ещё давать ему деньги на вещество, но уже с условиями. Выполнение этих условий будет укреплять ее границы.

Созависимые страдают от нарушения границ ещё и потому, что часто ждут, что другие позаботятся о сохранности их границ. Но другие не настолько чутки, границы нарушаются, нужна защита границ. А созависимый как раз не способен на защиту. Получается, нарушение его границ происходит с его согласия (хотя это может выглядеть как вялый протест).

Забота о границах - это всегда забота их обладателя.
Не много наберётся случаев, когда нарушение границ никак нельзя остановить. Обычно человек с нарушенными границами просто не предпринимает мер для их защиты.

Особенности мышления созависимых

Кроме всего прочего, созависимые обладают специфическим мышлением:

• Мифологическое мышление (связывание явлений, не связанных между собой «отец пьет потому, что у тебя двойки», «если не сердить зависимого, он и пить не будет»).
• Отрицание реальности (избегание понимания реального положения вещей: «Я не вижу проблем - значит, их нет»).
• Убеждение в важности собственной миссии («я должен спасать как можно больше! Если не я - то кто?»).
• Убеждение, что спасение других важнее личного благополучия (или даже, что «думать о себе стыдно»).
• Жертвенные паттерны (любая жалоба могла бы воплотиться в виде реального действия, как энергия. Но созависимые предпочитают страдать. Энергии у них много - жалуются часто и с удовольствием).

Привычка мыслить, как созависимый:

• с одной стороны является причиной появления множества проблем в жизни человека,
• с другой стороны является механизмом, поддерживающим их.

Вина и ответственность

Так как созависимости не нужен зависимый для развития, бесполезно искать правых и виноватых. Вместо того, чтобы обвинять друг друга, зависимый и созависимый должны вместе объединиться против болезни. Никто из них не виноват в том, что болен. Их заболевания - печальное наследие предыдущих поколений.

Вот почему основной фокус внимания при лечении не на то, кто и что сделал плохого, как навредил - а на то, что конкретно полезного можно сделать для отношений или для самого человека.

Еще больше информации по этой теме в данной подборке статей:
Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода.

Если понадобится помощь в избавлении от созависимости, обращайтесь к автору этой статьи.