Когда мы открываемся перед другим человеком,
рассказываем ему о каких-то интимных сторонах своей жизни,
делимся с ним чем-то дорогим и значимым для себя -
мы в какой-то мере становимся более уязвимы перед ним.

Получается, что, разоткровенничавшись, мы как бы создаем для себя «опасного врага», который теперь знает наши больные места, может как-то использовать полученную от нас информацию против нас.

С другой стороны, пойдя на близость с другим человеком, вы разрешаете и ему быть с вами откровенным и говорить о том, что он думает и чувствует. Но может оказаться, что его откровения будут вам не очень приятны и даже противны, или они принесут вам боль, или же погрузят в переживания и мысли, которые вам вовсе не нужны.

Чем более близким вам становится другой человек,
тем сложнее его контролировать

Пока мы находимся с людьми на больших дистанциях, мы не видим в полной мере то, что они чувствуют, их переживания либо скрыты от нас, либо слабо различимы. Но когда кто-то находится рядом и мы оказываемся с ним задействованы в каких-то близких отношениях, то происходящее в его душе как бы бросается нам в глаза.

Обычное «светское общение», которое ведется в рамках формальных социальных ситуаций, как правило, бывает формальным и предсказуемым. В нем работают жесткие нормы проявления чувств и переживаний, в таких ситуациях люди часто говорят то, что от них ожидают, или мягко уходят от разговора.

В близких же отношениях человек может (и по идее – должен) быть откровенным и говорить о том, что он чувствует, о чем думает и переживает. И эти мысли и переживания могут оказаться не такими, как нам бы хотелось. То есть близкий человек может оказаться более непредсказуемым и неподконтрольным.

• Хорошо, если в нашей душе нет никаких страхов перед другими людьми и в прошлой жизни мы не получали психологических травм. Тогда мы можем просто довериться близкому нам человеку и как бы отключить в своей душе «функцию контроля».
• Но если в нашей психике живет память о полученных в прошлом душевных ранах, то довериться другому человеку, даже если он нам близок и дорог, мы не можем. Поэтому «функция контроля» не отключается, а, наоборот, начинает работать в усиленном режиме.

Когда мы идем на встречу с мало важным для нас в личном плане человеком, то мы можем заранее продумать, о чем будем с ним разговаривать и какие темы поднимать. При встрече с близким человеком мы ожидаем друг от друга честности и спонтанности, ведь именно это ценится в близких отношениях. Но как раз своей спонтанности-то мы часто и боимся, так как нам кажется, что мы можем брякнуть что-то не то или выразиться не очень удачно. Мы начинаем бояться возможных ошибок, боимся, что потеряем свое лицо в глазах близкого человека.

В отношениях часто оживают, казалось бы, уже побежденные нами страхи и комплексы

Попробуем раскрыть эту тему на языке народно-бытового жаргона.
Допустим, у нас в голове и в душе есть какие-то свои страхи, тревоги и комплексы, скажем так: «есть свои тараканы». Мы к ним уже привыкли и как-то научились удерживать их в узде, чтобы они не особенно нам мешали. При общении с другими людьми этих тараканов нам удается прятать, мы не даем им вылезти наружу.

Но однажды мы встречаем человека, который кажется нам интересным, к которому нас что-то притягивает, постепенно наши отношения становятся все более и более близкими. Но в какой-то момент обнаруживается, что у этого человека есть собственные «тараканы» и, кроме того, нам уже не удается спрятать от него своих. Душевная близость оборачивается тем, что наши тараканы как бы выходят из-под нашей власти и нашего контроля, и к тому же нам теперь еще приходится иметь дело с тараканами другого человека.

В итоге близкое общение может обернуться неподконтрольной битвой двух армий тараканов, нашими родными тараканами и теми, что совершают на нас набеги из головы и психика нашего избранника.

На внешнем уровне это может выглядеть так, что один человек пытается высказать другому свои обиды и страхи, а его партнер воспринимает эти слова в качестве укора в свой адрес и начинает доказывать что-то свое. Все это может происходить только при условии действительной близости и открытости друг другу, но такая близость приносит не радость, а, скорее, душевную боль.

Потребность в контроле другого человека и страх того, что он может вам навредить

Потребность в контроле близких очень часто возникает у тех людей, которые в прошлом пережили какой-то травмирующий их опыт или же в течение длительного времени находились в напряженных и наполненных стрессом отношениях. Очень часто ощущение опасности возникает как раз в тех ситуациях, когда у травмированного человека происходит с кем-то реальное сближение, когда в его окружении появляется потенциально близкий ему человек.

Страх потенциальной угрозы толкает травмированного человека к тому, чтобы он начал контролировать слова, действия и даже мысли и чувства оказавшихся близко к нему людей. Ему кажется, что если он будет контролировать их мысли и чувства, то они не смогут причинить ему вред. Естественно, что в какой-то момент те начинают сопротивляться этому сверхконтролю, они пытаются отстоять свою свободу, и кроме того, их начинают оскорблять незаслуженные обвинения в их адрес. Попытка человека отстоять свою независимость и оправдаться от обвинений в свой адрес может вызвать у их травмированного партнёра еще больший страх: он начинает воспринимать эти попытки как доказательство того, что близкие ему люди не уважают его чувств и замышляют против него что-то страшное.

Таким образом, в душе человека могут разыгрываться очень драматичные сюжеты: с одной стороны, у него есть вполне понятное желание найти себе близкого человека, но с другой стороны, в его душе живет страх того, что его снова обманут и причинят боль. Попытки контролировать становящегося близким человека приводят к тому, что тот начинает отстаивать свою независимость и призывать к реальной близости, без обвинений и подозрений. Этот «бунт» и сопровождающая его агрессия очень больно ранят травмированного человека: ведь конфликт происходит на очень близких дистанциях.

Потребность в контроле другого человека и страх за то, что с ним что-то случится

Наверное, каждая мать испытывает страх того, что с ее ребенком что-то случится - особенно после того, как он уже попадал в какие-то неприятные или опасные ситуации. У людей, имевших тяжелое детство и сталкивающихся в своей жизни с различными травмирующим их ситуациями, очень часто возникает страх того, что что-то ужасное и опасное может случиться с кем-то из их ближних. Этот страх также приводит к стремлению излишнего контроля, а этот контроль в итоге может приводить к ссорам и конфликтам с теми, кто не готов жить под гнетом неоправданного и излишнего страха за свою судьбу.

В некоторых случаях страх того, что что-то случится с другим человеком, возникает по причине того, что мы испытываем по отношению к нему злость и раздражение. Наша психика как бы наказывает наших близких за то, что они приносят боль или обижают нас. Эти мысли и фантазии, в которых мы мысленно наказываем своих ближних, вытесняются из нашего сознания, а душу охватывает «беспричинный страх»: нам кажется, что эти наказания в чем-то могут сбыться.

Контроль и страх того, что по твоей вине что-то произойдет

Если человеку в детстве или в последующей жизни вменяли чувство вины, то, оказавшись с кем-то «на близких дистанциях», начав общаться с кем-то, кого потенциально можно отнести к близким людям, он может испытывать беспричинное чувство вины.

Срабатывает определенный алгоритм:

- в детстве у человека был близкий контакт с родителями (не важно, насколько качественным был этот контакт, важно, что он был);
– родители по разным причинам вменяли и внушали ребенку чувство вины;
– значит, если у тебя с кем-то возникают новые близкие отношения, то они с неизбежностью должны сопровождаться чувством вины.

Например,
мама в детстве говорила сыну, что его рождение разрушило все ее жизненные планы, ради него она должна была уйти с любимой работы. Повзрослев, он начинает встречаться с девушкой, с которой возникает душевная близость. Но вместе с этой близостью его душу охватывает какое-то беспричинное чувство вины (срабатывает триггер: «близость с человеком – чувство вины»).

Спасаясь от этого чувства, он начинает выдвигать какие-то встречные обвинения своей девушке по, казалось бы, в чем-то оправданным поводам. Недоумевающая о том, что происходит, девушка пытается сначала оправдываться и что-то прояснить, а потом начинает сопротивляться. Возникают ссоры, отношения оказываются на грани разрыва.

Таким образом, в близких отношениях склонность к контролю за ситуацией может быть вызвана следующими причинами:

• Желание контролировать свои слова и действия, чтобы не испортить отношения.
• Желание контролировать действия партнера, чтобы он не нанес нам случайно или нарочно душевных ран.
• Желание контролировать партнёра, чтобы он не оставил нас.

Во всех этих случаях склонность к сверхконтролю приводит к тому, что мы пытаемся как бы лишить наших ближних свободы воли и свободы действия. В итоге этот сверхконтроль приводит либо к потере реальной близости, либо к бунту партнёра, либо и к тому, и к другому.

Но что является альтернативой контролю?
Альтернативой контролю является доверие.
А доверие формируется по мере накопления опыта общения и понимания людей.

Как бы это странно ни звучало, но доверие порой формируется через преодоление боли и страха перед общением с другим человеком. И при этом нужно быть готовым, что тот, в ком нам хотелось бы увидеть близкого человека, может не захотеть или не смочь таковым стать.

Общению и пониманию других людей можно научиться – это всего лишь навыки.
Доверие формируется только в опыте взаимоотношений.